vassilia.net

Qu'es ce qui est pire que de se faire penetrer par un éléphant ?

Qu'il nous mette un doigt ^^

j'ai pas compris

Disons qu'impuissant à 80% ça pourrait n'être capable d'érection que 2 fois sur 10, à 100% il est incapable de bander mais il peut encore faire minette avec sa langue, 200% plus de bite, plus de langue

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

merci pour éclaircissement j'ai moins l'air con mais bon cela ne m'a pas fait rire

Comment savoir si vous faites l’amour avec une vraie femme? Facile: elle ne se dégonfle pas quand on la mord.
(Anne Archet)

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Un petit garçon demande à son papa:
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?
Le père étonné par la question lui répond :
- pour moi, elle est la porte du paradis!!!!
- ah bon. Et toi, tu es quoi pour elle ?
Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :
- pour elle, je suis la clef du paradis...!!!
- alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin, il doit avoir un double !

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "
"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

C'est une femme qui vient d'avoir un accident de voiture et elle monte au paradis. St Pierre lui ouvre la porte, lui fait visiter les lieux. ils entrent dans un grand couloir, passent devant plein de portes. devant la première porte, on entend crier. La femme commence à avoir peur et demande qu'est ce qui se passe.
St Pierre répond : "Cette femme a été bonne toute sa vie et pour la récompenser on lui perce des trous dans la tête pour lui mettre une auréole."
Ils poursuivent leur chemin, elle entend à nouveau crier. Elle a peur et demande qu'est ce qui se passe ici.
St Pierre lui répond : "Cette femme n'a fait que du bien autour d'elle toute sa vie et pour la récompenser on lui perce des trous sur les côtés pour lui mettre des ailes".
La femme a de plus en plus peur.
"Alors là! Dit-elle. Ah non! Je ne veux pas aller au paradis! Mettez moi plutôt en enfer.
St Pierre répond alors : "Vous n'y pensez pas! Là bas c'est terrible! On va vous violer par tous les côtés, c'est vraiment INFERNAL!"
Elle répond : "Ca ne fait rien, là au moins les trous sont déjà fait !"

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

J'aime bien la prof d'anglais

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

une préférence pour St Pierre

Ginette est très pieuse, elle est aussi très jalouse (que voulez-vous c'est une affection incurable !).
Ce soir elle avait une réunion avec le curé du coin pour préparer la fête paroissiale. La réunion devait se terminer à minuit et elle a donc prévenu son mari.
Finalement à 22 heures la réunion est terminée et le curé l'accompagne jusque chez elle en voiture.
Elle rentre, et il lui semble entendre du bruit du côté de la chambre à coucher. Elle y va et découvre deux paires de pieds qui dépassent des draps, les pieds du monsieur : à l'envers à l'intérieur, les pieds de la dame : à l'endroit à l'extérieur ! Et tout ça s'agite frénétiquement, et produit des Han et des Oh !
Le sang de Ginette ne fait qu'un tour, elle s'empare d'une batte de baseball qui traînait dans le coin et cogne de toutes ses forces et plusieurs fois sur le couple qui se retrouve dans les vapes !
Elle s'éponge le front et se dit qu'il lui faudrait bien boire un verre d'eau après tous ces efforts. Donc direction la cuisine !
Et là : Surprise le mari est sagement attablé devant un verre de rouge en train de faire des mots fléchés !
- Ah ! Tu es déjà rentrée, chérie ! Tes parents sont venus nous faire une petite visite surprise. Je leur ai dit de prendre notre chambre, nous on dormira dans la chambre d'amis…

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Une spéciale JO.

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Une blonde qui semble être littéralement exténuée va consulter son médecin.
"Docteur," lui dit-elle, "Ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir... Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'œil!"
"Ne vous inquiétez pas," répond le médecin, j'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien."
"Super", dit la blonde, "je veux bien tout essayer, pourvu que je puisse dormir enfin."
Quelques semaines plus tard, la blonde est de retour chez son médecin, et elle a l'air encore plus fatigué que le première fois.
"Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatiguée qu'avant!"
"Je ne comprends pas comment c'est possible", répond le médecin en secouant la tête d'incrédulité. C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché!"
"Peut-être," dit la blonde avec lassitude, "mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, eh bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez!"

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Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide qu'il irait à église dimanche et qu'il s’assiérait à l'arrière et que pendant le service, il partirait furtivement et attraperait un chapeau dans le vestibule à la porte principale.
Dimanche arrive et il se rend donc à église et s’assied à l'arrière.
Le sujet du sermon était les 10 Commandements. Il reste assis pendant tout le sermon et au lieu de partir furtivement, il décide d'aller parler au curé.
Il lui dit: " Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui pour voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. "
Le curé répond: " Soyez béni mon fils. Est-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le " Tu ne voleras pas ton prochain " ?"
Mon oncle répond:" Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu où j'ai laissé mon chapeau ! "

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Chez un important marchand de vin, le testeur de vin est décédé brusquement (engorgement du foie)
Le DRH passe une annonce pour son remplacement
Le lundi 30 personnes se pointent pour l'entretien d'embauche. Parmi eus il y a Mimile, un mec pas coiffé, pas rasé, mal lavé, mal habillé, l'allure d'un clochard. Le DRH n'a pas l'intention de le recevoir et le fait prévenir par la secrétaire qu'il ne l'appellera pas.
- C'est de la discrimination, je reste ! proteste Mimile !
Le DRH, ne répond pas é fait passer le premier candidat. Il ne fait pas l'affaire. En fait, aucun des 29 candidats ne fait l'affaire, ils se plantent tous dans les tests qu'on leur fait faire.
Dans la salle d'attente il ne reste plus que Mimile
- Vous êtes encore là vous !
- Oui, et j'exige d'avoir un entretien d'embauche, sinon je poste plainte pour discrimination et…
- Bon, venez ! Répond le DRH qui pense s'en débarrasser très vite. Buvez ça et dites mois ce que c'est !
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du Nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- C'est vrai, dit le DRH, estomaqué, mais il n'a pas l'intention de l'embaucher pour autant
- C'était trop facile, on fait un autre test, buvez :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du Sud-Ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Bon autre test ! Dit le DRH énervé, c'est quoi ça ?
- C'est un pinot blanc champagne, très côté et exclusif, dit Mimile calmement.
- Bon dernier test !
Le DRH appelle sa secrétaire et lui glisse deux mots à l'oreille. Elle revient une minute plus tard avec un verre rempli d'urine. Mimile avale le verre cul sec !
- C'est de la pisse fraîche, ça vient d'une femme de 26 ans qui but du thé au citron, elle est blonde, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

La statue Situation classique : Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari rentrer prématurément !
Elle ne panique pas :
- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi assis par terre, là, dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue !
Donc, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu’est-ce que c’est que ce truc ?
- Ça, c’est une statue : un représentant est passé cet après-midi et je l'ai trouvé tellement jolie que je l'ai acheté, c'est très tendance, il parait que nos voisins, les Martin en ont mis aussi une dans leur chambre !
- Ah ! Bon ! Si ça te plait c'est le principal.
Le reste de la soirée se passa sans incident, Madame finit par aller se coucher, mais à 1 heure du matin le mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, sort une canette de bière et retourne dans la chambre.
Il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 15 heures comme un con, dans la chambre des Martin, même pas un verre d’eau !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)