vassilia.net

triste réalité. c'est une preuve que le monde n'est qu'un éternel recommencement..

- Je viens d'être embauchée comme secrétaire. Mon patron, il est jeune et il a l'air sympa. Y m 'a dit en souriant que j'avais un Q.I. exceptionnel. Y va me faire passer des tests. Pas avec un psy , tous des incapables, des charlatans ; non chez lui, un soir. Il a c'qui faut à domicile...
- Myriam, j'voudrais pas avoir l'air trop cruche ; ça veut dire quoi le « I » ?

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Elle est embauchée comme blonde pulpeuse




Lors d'un repas de famille, la petite fille de 10 ans prend la parole:
- Je ne suis plus vierge!
Et elle fond en larmes. Le père dit alors à sa femme:
- Tu vois ça, c'est de ta faute! Si tu ne traînais pas dans la maison à poil, affalée sur le canapé à rien faire, on en serait pas là!
La femme lui répond:
- Ouais, et toi, si après le boulot tu arrêtais d'aller au bordel, et de ramener tous les soirs une fille différente devant le palier, ça ne serait jamais arrivé!
Le mari surenchérit:
- Et sa grande sœur, si elle arrêtait de rouler des patins à son copain devant tout le monde, et de se faire prendre dans tous les coins de la maison, on aurait jamais eu ce problème!
La grand-mère s'approche alors de sa petite-fille et lui demande:
- Comment c'est arrivé?
La petite lui répond en larmes:
- C'est le curé.
- Le curé?
- Oui Mamie, il ne veut plus de moi pour faire la vierge au spectacle de Noël!

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Devant sa banque, un BANQUIER JUIF gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > > > Le Banquier se rue sur son portable et appelle la police.
> > > > Cinq minutes après les flics sont là .
> > > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
> > > > Elle est foutue, elle est foutue !"
> > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > > > Le policier répond :
> > > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > > > "Putain, ma Rolex !"

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Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau,
Dieu créa la terre et il vit que c'était beau,
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau,
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau,
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau,
Dieu créa la femme et il se dit..... " bon ben elle se maquillera !"

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Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir.
> Je te cuisinerai ton canard en sauce,
>> celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :

déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné

d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse,

fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux

sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

"Je vous envoie le canard,

Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

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On ne nait pas femme, on le devient (Simone de Beauvoir)

Un client se présente chez un éleveur de cochons :
- Je voudrais un porcelet !
- Celui-ci, peut-être ? Propose l'éleveur.
- Combien pèse-t-il ?
A ces mots, l'éleveur met la main sur les couilles du cochon et annonce : 20 kilos
Le client croit à une plaisanterie :
- C'est comme ça que vous pesez les cochons ?
- Parfaitement je connais mon métier, mon fils va vous le confirmer, Toto, pèse moi ce cochon !
- Oui papa, il fait bien 20 kilos ! dit il en lui touchant les couilles
- Vous vous moquez ?
- Non, non, ma fille va le peser à son tour, vas-y Lulu !
- Oui papa il fait 20 kilos ! confirme-t-elle en lui touchant les couilles.
- Le client est éberlué et demande un dernier test
- Vas chercher ta mère ! Dis l'éleveur à Toto
Toto revient sans sa mère
- Maman est occupée !
- Dis lui de venir quand même, elle va me faire rater ma vente !
- Elle ne peut pas venir, elle est en train de peser le facteur !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Marcel vient d’acheter un ordinateur.
> > Il l’allume et l’ordinateur lui demande:
> >
> > Créez votre mot de passe:
> >
> > carotte
> >
> > Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.
> >
> > carottegéante
> >
> > Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.
> >
> > 1carottegéante
> >
> > Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.
> >
> > 50putaindecarottesgeantes
> >
> > Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
> >
> > 50PUTAINdecarottesgeantes
> >
> > Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.
> > 50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
> >
> > Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.
> >
> > AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50putaindeCarottesGeantesdansletrouducul
> >

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C'est un type qui descend les poubelles... Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir, :
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre. Commence alors les préliminaires, une heure après, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!!
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté. Arrivé chez lui, sa femme l'attend, furieuse :
- Deux heures pour vider les poubelles, tu t'fous d' moi !
- Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir, : "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...", j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien qu'tu es encore allé faire un billard avec tes copains..."

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