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Avant un meeting, François Hollande demandait à un assistant de lui écrire un discours:
- Faites bref. Trente minutes, pas plus! Au-delà, l'attention du public se relâche.
De retour à l'Elysée, le président convoque son collaborateur et explose:
- Je vous avais dit pas plus de trente minutes de discours! Pourquoi m'avez-vous écrit un discours d'une heure? C'était terrible, à la fin, toute l'assistance dormait!
L'assistant répond timidement:
- Monsieur le président, c'est impossible, je l'avais chronométré. Toutefois Je me permets Monsieur, de vous rappeler, que vous m'aviez demandé une photocopie de votre discours ...

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Merci Docteur.........
Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique. « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
« Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :
« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

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C 'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

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La plus belle lettre de divorce par consentement

Ma chère épouse,
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans .
Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux.

J’avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t’aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu’il en soit, je m’en vais pour toujours .
Ton ex-mari
ps: n’essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !
Cher ex-mari,
Rien n’a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venu à l’esprit était « tu ressembles à une fille! » . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as surement confondu avec ma soeur, parce que j’ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j’ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m’emprunter cette somme ce matin-là.
Après tout cela, je t’aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars, j’ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m’as écrit m’assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi.
Alors prends soin de toi.

Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre…
Ps: Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J’espère que ce n’est pas un problème !!!

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On ne nait pas femme, on le devient (Simone de Beauvoir)

Le travail de maman
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur,
garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

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/Pourquoi le 7 est-il barré./*** Encore aujourd'hui, de nombreuses
personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre
supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des
typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le
constater ici : 7 Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à
nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque
Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent
dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte
voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça : - Tu ne
désireras pas la femme de ton prochain. Et là, de nombreuses voix
s'élevèrent parmi le peuple lui criant : - Barre le sept, barre le sept!

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Hahahaha...Good...

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Tout est Bon dans le Cochon...

Un père rentre le soir du travail et trouve sa fille sur le canapé dans le salon, en train de se masturber avec un gode devant un film...

Il monte à se coucher sans rien, elle est libre et majeur, il est tolérant...

Le lendemain, sa fille rentre d'une soirée et le trouve sur le canapé du salon avec le gode dans l'anus et un verre à la main...

Sa fille, surprise et pensant qu'il se moque d'elle lui demande qu'est ce qu'il fait...

J'ai bien le droit de prendre un apéro avec mon gendre, non...? Répond-il

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Tout est Bon dans le Cochon...

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

Théorie de Cicéron (106 Av JC - 43 Av JC)
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> La société est ainsi faite :

1 - Le pauvre : il travaille
> 2 - Le riche : il exploite le 1
> 3 - Le soldat : il défend les deux
> 4 - Le contribuable : il paye pour les trois
> 5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
> 6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
> 7 - Le banquier : il escroque les six
> 8 - L'avocat : il trompe les sept
> 9 - Le médecin : il tue les huit
> 10- Le croquemort : il enterre les neuf
> 11- Et le politique : il vit des dix.

Depuis deux mille ans, ça n'a pas changé !

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