vassilia.net

Devinette :

Savez vous pourquoi les petits pères-noël, présents sur les bûches de Noël, arborent un grand sourire ?









C'est qu'il savent qu'à la fin du repas il vont se faire sucer !!!

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Je l'ai fait une fois...Une touze avec plein de gens... Il y avait quelqu'un qui rallumait la lumière toutes le cinq minutes... On gueulait, il éteignait...
Mais au bout d'une heure, ça continuait encore... Jour...nuit...jour...nuit...
On a finit par demander pourquoi...
Là, il y a un gars qui s'est relevé et qui a dit...
- ça fait une heure que je suce, que je lèche et qu'on m'encule...!!! mais c'est quand que je baise...?!!!

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Tout est Bon dans le Cochon...

Je sais que ce n'est pas bien de rire des morts récents mais ça me démangeait...

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Tout est Bon dans le Cochon...

C’est l’histoire d’un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l’hôtesse d’accueil lui dit :
– « Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances ! ».
Le gars signe, et l’hôtesse l’emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d’attendre que l’entraineuse particulière arrive. Surpris, il s’exécute, et une fois nu, l’entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait « On a deux heures, si tu m’attrapes tu peux me baiser ! »
Le gars n’en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l’entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s’arrête et l’entraineuse lui fait :
« Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure… »
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l’institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu’il y ait le moins d’obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l’heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
« Salut, c’est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t’attrape je t’encule ! »

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

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Une fois, j'ai fait l'amour pendant une heure cinq. C'était le jour du changement d'heure.

Citations de Garry Shandling

COUCOU les fortiches en géo, il va falloir vous creuser les méninges !
Connaissez-vous encore les noms des départements français?
Alors, une petite révision s’impose !

Remplacez les pointillés par le nom d'un département français.
Vous pourrez alors lire phonétiquement une mignonne petite histoire ...

Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.
Mais faites quand même un effort avant de descendre……sans regarder vos bouquins, bien sûr !!!

C’est parti :

J'étais assis au bar en train de boire un ........... tandis que je regardais un clochard faire la ................
> > > > Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de .............et j'en fus impressionné car je sais que le .........................
> > > > Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent ..................et ses yeux ...................
> > > > Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je ................., et j'acceptai sans crier .................!
Elle ne perdit pas le ................, nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient magnifiques, elle les ......................
> > > > En fait cette fille était vraiment .................. et l'on s'amusa jusqu'à .........................
> > > > L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du .................
> > > > Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son ..................et me demanda une ................que je refusai de payer,
trouvant que c'était trop ..................
Et c'est là que cette affaire se...............
> > > >
> > > >
Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................
> > > > A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un ................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le................
Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle .................qu'on ne l'y prendrait plus.

> > > > Pas tout trouvé ?? ce n’est pas évident ...



> > > > Voici la solution.



> > > > J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE
> > > > Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER
> > > > Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS
> > > > Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD
Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON!!!
> > > > En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.
L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL. Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER. Et c'est là que cette affaire se CORSE.
> > > > Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE
> > > > A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN
> > > > Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

Il faut faire Suivre !!!

Un couple est entrain de terminer un excellent dîner à la maison.
En fin de repas le mari se lève et lui dit:
" Chérie tu ne vas pas me voir pendant 5 mn"

Elle:
"Ah bon tu descends faire des courses maintenant?"

Lui:
"non, non je vais juste t'enculer"

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

toute en poésie et délicatesse
j'adore !

C'est du BIGARD , lourd mais il me tord souvent de rire

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

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la finale du Mondial de Football à ne pas rater... MDR

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande

finale du Mondial, où toutes les places sont vendues !

A côté de lui, une place vide....

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide

lui demande à qui appartient la place vide, car c'est

quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,

qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme

elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille

ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous a son enterrement !"

OOOOOppppsssss !!!! Désolé !!!! loooooooooool

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une belle histoire cynique mais j'aime ce type d'humour..

Un élève plus doué que le maître :

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.

Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

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Au lit, l'autre soir avec ma femme,
> la température montait rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit
> :'Non, mon amour, je ne le sens pas bien... '
> Puis elle ajouta :' Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste
> que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes
> besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes
> besoins sexuels d'homme ! '.
> A mon regard ébahi, elle enchaîna :' Je voudrais que tu m'aimes pour
> ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit '.
> Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et
> je m'endormis.
> Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je
> décidais de passer la journée avec elle.
> Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un
> grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous
> mon regard intéressé.
> Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux
> et parada devant moi comme une star.
> Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
> Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle
> prendrait bien les deux.
> A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve
> par robe semblait indispensable.
> Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil : hop, dans
> le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa
> aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais
> bon...
> Je répondis oui.
> Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons
> parfum et maquillage et quelques bricoles.
> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du
> champagne, et dit : 'ça va être cher tout ça... On passe a la caisse
> ?'
> Quand je répondis : 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
> Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte
> Je lui dis alors : 'Je n'ai pas spécialement envie, je voulais
> simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes
> capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs
> d'achats de femme.'
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :'Je
> voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je
> t'achète'
>
> Et vlan ! Dans la gueule

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