vassilia.net

Excellent !!!

C'est une blague qui malheureusement est très vraie dans la vie .

Comme quoi c'est compliqué les femmes , difficile de les comprendre

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Qui ne s'est jamais laissé enchaîner ne saura jamais ce qu'est la liberté .

Serge Gainsbourg

Euh perso, j'ai un tatouage, je m'épile avec une pince certains endroits et d'autres à la cire, ET je me fais enculer

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"Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie... pas leurs différences" Anna Galvada

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On ne nait pas femme, on le devient (Simone de Beauvoir)

tu fais partie @jardinsecret de ces femmes merveilleuses et exceptionnelles

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Qui ne s'est jamais laissé enchaîner ne saura jamais ce qu'est la liberté .

Serge Gainsbourg

Même pas mal !

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"Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie... pas leurs différences" Anna Galvada

Connaissez-vous la différence entre , un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?
- L ’intellectuel hétéro vit avec Larousse
- Et l’intellectuel homo vit avec le petit Robert .

Un extra terrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète décident de venir sur terre et y voir comment au point de vue sexe cela se passe.
Ils rencontrent un couple et leur propose un échange de partenaire pour une nuit.
Se disant que c'est une expérience unique le couple accepte.
La nuit se passe et au petit matin les extra terrestres s'en retournent chez eux.
Le couple parle de son expérience et la femme ravie raconte à son mari que son
compagnon d'une nuit était formidable :
- Au début il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche et son sexe a pris une longueur de 35 centimètres, ensuite comme j'en voulais plus (elle avait bon appétit) il m'a suggéré de lui tirer l'oreille droite et son sexe à doublé de volume, il avait 70 centimètres ; Et toi ?
- Ben, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent?

En fait c'est très simple:
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo!

Robert qui en est à sa 20ème bière et Bernard, qui attaque son 12ème triple whisky, discutent :

Robert:
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
- Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
- Pis j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
- Pis j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, t'entends pas un bruit.
- Pis J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
- J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène :
- T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna !

Bernard:
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins à main pour la forme, le chien il braille comme c'est pas permis.
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tete.
Je monte 4 a 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le
matelas les bras en croix en gueulant.
PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA ! JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !
Ben j'te jure que ma femme elle se réveille jamais

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Boualem, il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".

La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

20 ans plus tard la maîtresse tombe gravement malade du cœur.
Tous les médecins disaient que c'était sa fin car l'opération était très délicate, limite impossible sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles, s'y est aventuré et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse ouvre les yeux, elle a regardé le médecin, essayé de parler mais n'a pas pu.
.
Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Le médecin ne comprenait rien.
Elle a levé la main et fini par mourir...

Parce que notre Boualem, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....


Attends !!!! ne me dis pas que tu pensais que Boualem était devenu médecin quand même?!

C'est dans l'air du temps...

SCOOP AFP

Paris Hilton serait sur le point de racheter l'OM...

Elle aurait en effet déclarée, lors d'une récente conférence de presse, qu'elle serait toute excitée à l'idée d'entendre les 60 000 spectateurs du Vélodrome chanter :

Paris, Paris, on t'encule !

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge :

- Le juge : nom, prénom, āge ?

- La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans.

- Le juge : nationalité ?

- La prostituée : Polonaise.

- Le juge : profession ?

- La prostituée : Mais, enfin, René !...

Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu' il a déclaré la même somme que l' année précédente.

Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.

Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J' ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d' euros par mois et
j' ai une augmentation de mes impôts. Ce n' est pas possible !

Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.

Et alors, dit Ribéry, c' est à moi de payer les travaux ?

Noël approche :

Deux prostituées discutent :

- Dis moi Julie, tu lui a demandé quoi au père-noël ?-
- Benh, comme aux autres : 100€