vassilia.net

Un groupe d'avocats discutent de golf.
Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.
Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au lycée et leur demande si elle peut se joindre à eux.Sans enthousiasme, ils dirent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.La jeune femme répond: je vais être là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……Les avocats réaffirment l'heure : 6h30 pile……


Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des clubs de golf droitier.

Elle les bat à plate couture……

Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.

La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des clubs de golf gaucher.

Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….

La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.
Elle les bat à plate couture……encore.

Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.



"Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher ?"



" Mon mari couche nu.

Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et…

si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...

si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher."



"Et si il est pointé vers le haut" ?







"Alors, j'arrive 30 minutes en retard''

_________________
"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

IL NEIGE EN GUADELOUPE!
Une femme part, sans son mari en vacances en Guadeloupe. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours en Guadeloupe …

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message
à sa mère qui se trouve en Chine . Quand l'employé lui dit que cela lui
reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : "Mais je n'ai
pas assez d'argent !!! En revanche, je suis prête à TOUT
pour envoyer un message à ma mère. L'employé regarde la jolie blonde et
lui dit, dubitatif : "Vraiment tout ?" "Oui, oui, vraiment tout",
lui répond-elle. > "OK, suivez- moi" ....dit l'employé en se dirigeant
ers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune. "Venez et fermez la porte
!" lui dit l'homme. Elle obéit. "Maintenant, mettez-vous à genoux !"
Elle obéit. "Descendez la braguette de mon pantalon !" > Elle
obéit. "Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête" > Elle
obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un
léger temps d'arrêt. > L'employé ferme les yeux et l'encourage : > "Allez,
Allez...vas-y, vas-y... " La blonde lentement approche sa bouche près de
l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit : "Allo, Maman, tu m'entends?"

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

_________________
Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
> > > > Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> > > > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > > > Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > > > Et avec grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > > > En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
> > > > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> > > > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> > > > Était-ce le ciel ?
> > > > Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > > > Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de
> > > > prendre un biscuit.
> > > > Soudain, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.
> > > > - "Touche pas !, dit-elle, c'est pour l'enterrement..."

Une fée dit a un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie,
mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain, le mari a 90 ans!
- Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !

_________________
Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
Pourquoi pas un animal de compagnie ?
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !

_________________
Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

Un vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir...

_________________
Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

super cette dernière

Hihi

_________________

Ce matin-là, au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.

Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Les femmes :
- Elles se font faire des piercings,
- des tatouages,
- des liftings,
- accouchent par césarienne,
- se font faire des liposuccions,
- placer un anneau à l'estomac,
- ligaturer les trompes,
- se font faire des injections de botox,
- poser des implants mammaires,
- s'épilent avec des pinces ou à la cire,
Et elles ne veulent pas se faire ENCULER parce que soi disant ça fait mal ! CONNASSES

_________________
Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain