vassilia.net

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y Pascal.
- "Hier, je suis allé à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
La maîtresse.
- "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
- "Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente.
- "Tu me copieras 100 fois "je ne raconte pas de grossièretés en classe" et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, lis-nous ta nouvelle phrase Lionel.
- "La Terre est ronde (la maîtresse se dit : "pour l'instant ça commence bien") et pourtant ça baise dans tous les coins !!!"

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

stop stop je vais me pisser dessus

alors voici l'histoire de trois chatte (l'animal bien sur^^) de gouttière qui se font écraser en même temps
c'est 3 chatte ce retrouve donc devant st pierre pour savoir si elles vont au paradis ou en enfer,
st Pierre demande a la première chatte : "t'est tu déjà mouiller ?"
chatte n°1 : " ah! non jamais j'en est trop peur !"
st Pierre réplique : "parfait va au paradis"
puis repose la même question à la deuxième : "t'est tu déjà mouiller ?"
Chatte n°2 : "un petit peu oui j'ai mis la tète dans l'eau juste pour savoir'"
st Pierre lui répond : "bon a titre d'expérience ce n'est pas grave allez va au paradis"
puis repose encore la même question a la troisième : "t'est tu déjà mouiller ?"
Chatte n°3 : "oh! oui j'adore l'eau je mis baigne tout le temps!"
st pierre indigné :"alors toi ! t'y échappera pas allez en enfer !"
conclusion : "plus les chatte mouille plus les saints (seins) sont dure"

à moi, celle-ci n'est pas nouvelle, mais je l'aime bien

À la campagne on a une perception différente des choses. Un fermier auvergnat, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, il est parti à saint Flour»
« Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici ?»
« Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit : « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 pour le taureau et 50 pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Un homme rentre chez lui avec sous un bras plein de layette et sous l'autre un pèse-bébé. Arrivée chez lui, il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il lache tout ce qu'il porte et dit:
-"Chérie, quand tu m'as dit que ce soir, on serait trois, j'avais imaginé autre chose."

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Sergio

Les infirmières sont supposées ne pas rire…………. !!!!
Un patient se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond
"Je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit il alors, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris.
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Le patient répond : "c'est enflé ".

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

La chute ...

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...

Je rigole tout seul devant mon ordi, merci Sergio et Golum!

Alors une petite dernière pour la nuit

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
-"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
-"Allez-vous en", lui dit-elle, "je suis fauchée". Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :
-"pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
-"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera ! "
La vieille dame recule et lui dit :
-" Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture"...

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Merci Golum J'aime bien aussi la précision "un jeune homme, bien habillé "

bin le commercial "type" !!!
J'ai connu cela !!!!

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...

Je la connaissais avec une fin légèrement différente :

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !
La vieille dame va à la cuisine et revient avec de l'huile, du vinaigre et du sel puis arrose le tas du fumier sans oublier de saler le tout.
Le commercial, sidéré, lui demande :
- Mais vous faites quoi ?
- J'essaye de vous simplifier la tâche, on m'a coupé l'électricité depuis ce matin.

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Maître à mes heures

James Bond traverse un parc... Il y a là une bombe sexuelle comme il en rencontre dans tous ses films. Il lui jette un coup d’œil et regarde sa montre. Elle le remarque et lui demande :
- Vous attendez quelqu’un ?
- Non, on m’a donné cette montre high-tech et je la teste, elle me parle par ondes alpha…
- Et que vous dit-elle en ce moment ?
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte.
- Eh bien elle doit être cassée parce que justement j’en porte une !!!
James regarde sa montre, la tapote et dit :
- Elle doit avancer d’une heure…

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Elle était tellement plate que je me suis demandé si elle n'avait pas laissé ses seins au vestiaire...

Quatre jeunes soeurs sont dans la salle de bain en train de se préparer à sortir pour leur samedi soir.
Juste avant qu'elles ne franchissent le seuil de la porte, leur maman bloque le passage et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire durant leur sortie :
- Moi, dit la première, je sors avec Lucas et il m'a proposé d'aller au cinéma
- Moi, confie la deuxième, je sors avec Arthur et il m'a proposé d'aller voir des peintures
- Moi, avoue la troisième, je sors avec Laurent et il m'a proposé d'aller au restaurant
- Et moi, annonce la quatrième, je sors avec Blaise et il m'a proposé...
- Taratata ! coupe la mère, toi, tu remontes tout de suite dans ta chambre !

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Maître à mes heures

L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale.

2 prisonniers français qui se sont échappés arrivent prés de la frontière. Affamés, assoiffés, ils décident de prendre tous les risques et vont frapper à la porte d’une ferme.

Une femme très forte leur ouvre. Voyant les 2 hommes très maigres et complètement épuisés.

- Que puis-je faire pour vous ? leur demande-t-elle avec un fort accent Allemand.
- Nous n’avons rien mangé depuis 3 jours, s’il vous plait madame, n’auriez vous un peu de lait.

Elle avait bien compris qu’elle avait affaire à deux prisonniers évadés mais elle avait pitié.

- Mes braves, je voudrais bien, mais c’est la guerre et on a pris ma vache. Par contre, je suis nourrice et j’ai beaucoup de lait, si ça vous dit.

Ni une ni deux, les deux hommes acquiescent. La femme sort alors deux énormes seins et les deux hommes tète tant qu’il leur est possible.

Enfin rassasié, le premier dit au second.

- Ben dit donc, heureusement qu’on a pas demandé du thé !

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Sans la liberté de blâmer, il n'est point d'éloge flatteur.