vassilia.net

Un type va au mariage de son ex femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo ? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu t'accroches et t'essayes de rester le plus longtemps possible... "

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

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On ne nait pas femme, on le devient (Simone de Beauvoir)

Comment fait un canard aveugle pour faire l'amour ?







Il prend une cane blanche !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

NUL !!!

Un peu de poésie, que diable !

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle, mais naïf et Eve, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Eve eut la dent !

Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard .....

Ève finit par retrouver ses blanches dents....

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

Nom d'une Pipe....!

Et vous, simple troll ou véritable microencéphale ?

Est-il nécessaire de faire un topic récapitulatif de vos inepties constantes et consternantes ? A priori non, les autres forumeurs les connaissent déjà, mais vous-même ?

Qui plus est, merci de vous souvenir que s'exprimer en majuscules sur le net s'apparente à crier IRL ( ceci est un sigle, pas un cri ) et donc assez malappris sur un forum .

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Il était tellement con que, chaque fois qu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si c'était quelqu'un d'autre ( Wolinski )

Quelle poésie Bas résille.

C'est un couple qui débarque dans un hôtel de luxe à Venise, le jour de la Saint-Valentin. Ils prennent possession de la chambre et rapidement un garçon d'étage vient frapper à la porte.
- Monsieur est-il satisfait ?
- Très bien merci !
- Monsieur a-t-il besoin de quelque chose ?
- Moi, non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Mon épouse ? Ah ! Oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale, je vais lui écrire un petit mot !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Proverbe chinois à méditer : "C'est quand tu vois un moustique se poser sur tes couilles que tu sais que rien ne se résoud par la violence..."

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Il était tellement con que, chaque fois qu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si c'était quelqu'un d'autre ( Wolinski )

C'est un jeune homme qui passe une soirée dans une ville où il n'avait jamais mis les pieds. Ayant envie de parfaire son expérience sexuelle, il décide de passer la soirée dans un bar à femme cougar. En ayant trouvé un, il aborde une belle femme d'environ 50 ans, et engage la conversation.

Le scenario commence de manière plutôt classique, la femme lui raconte qu'à 20 ans elle a sacrifié sa vie de femme afin d'élever ses enfants et que ceux-ci étant désormais casés, elle souhaite maintenant rattraper le temps perdu…. d'autant que son mari est parti avec une autre...

La drague fonctionne bien, caresses, baisers… Et la femme propose au jeune homme le fameux dernier verre à la maison. Ils y vont et c'est à ce moment que la femme demande au jeune homme s'il a déjà fait l'amour à une mère et sa fille en même temps.

Tout excité le jeune homme dit que cela le ravirait.

Et la femme de crier : "Maman, tu peux venir, il est d'accord !".

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Excellente !

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

"Vite, amène moi une bière avant que ça recommence !!"

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.

Dès qu'il finit sa bière, il dit :

"Vite, amène moi une autre bière...Ça va recommencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière.

Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça recommence."

"Ça suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonsoir, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement : "Ça y est, ça recommence..."

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)