vassilia.net

Bin voilà! Y plus qu'a recommencer à poster nos histoires drôles!

Je serais donc le prem's à tenter de vous faire rire!

Dans un grand restaurant, un serveur propose la carte à un client, ce dernier saisit la serviette pliée sur le bras du serveur, la sent et demande :
- Donnez-moi un peu du cassoulet préparé pour le personnel.
Le lendemain, pour ce même client, le même serveur propose la carte, le client se saisit encore une fois de la serviette, la sent et demande le petit plat de moules que s'étaient préparés les serveurs. Intrigué, le serveur prend avec lui sa serviette, rentre chez lui, couche avec sa femme et s'essuie avec cette serviette. Le lendemain, arrive le fameux client, il lui propose la carte, celui-ci se saisit de la serviette, la sent et dit au serveur :
- Tiens, tu es le mari de Françoise ?

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

à mon tour:

Une blonde et son mec se promènent à la campagne et voient un taureau en train de monter une vache. Le mec dit "t'aimerais bien que je fasse la même chose ?" Sa femme lui répond "si tu vaux, mais fais attention à toi, je t'attendrais ici."
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Que fait une blonde quand elle trouve un 10€ par terre ?

[flipv]Elle se déshabille et se met à danser.[/flipv]

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Si tu vaux... serait-ce un lapsus révélateur ?

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Kenavo

Meuh non, c'est juste mon doigt qui a fourché.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

- Docteur, il fallait absolument que je vous parle de mon fils
- ???
- Eh bien, comment dire... euh... il joue avec son caca
- Oh mais rassurez vous c'est tout à fait normal !
- Ah docteur, quel soulagement ! Vous savez, sa femme aussi était inquiète !

Une femme se rend chez son médecin.
-Docteur, à chaque fois que j'enlève mon soutien-gorge, mes seins se dressent brusquement.
-Montrez une fois pour voir.
Elle s'exécute, et les seins se redressent effectivement.
Elle recommença l'expérience plusieurs fois. Ensuite, le docteur lui dit:
-Eh bien, je n'ai pas la moindre idée de ce que c'est ni d'où ça vient, mais je peux néanmoins dire une chose : c'est très contagieux.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

pétard...vous démarrez fort là !!!

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.
Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit :
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit alors connaissance...

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If you are a vampir suck me, if you are a werewolf bite me...but be carefull i'm succubus

On est partit pour une autre

C'est un zoophile, un assassin, un nécrophile, un pyromane et un sado-maso qui discutent. Tout à coup, ils voient un chat traverser la pièce.

Le zoophile dit :

- Venez on se fait le chat !

L'assassin dit :

- Ok, on se fait le chat, et après on le tue !

Le nécrophile dit :

- Ok, on se fait le chat, on le tue et on se le refait !

Le pyromane dit :

- Ok, on se fait le chat, on le tue, on se le refait et on le brûle !

Tous regardent le sado-maso et disent :

- Tu ne dis rien ?

Et le sado-maso dit :

- Miaou ?

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If you are a vampir suck me, if you are a werewolf bite me...but be carefull i'm succubus

Lors d'un voyage en groupe, le guide a distribué des mots croisés pour aider à tuer le temps.
- Alors ça, je ne vois pas, dit un jeune homme... Un mot de sept lettres : "se vide quand le coup est tiré", et ça fini par "ouille"...
- C'est "douille", monsieur, dit une dame.
- Qui peut me prêter une gomme? dit une jeune fille toute rouge...

Gus dit à Jules :
- Tu te rends compte, hier soir j'ai fait la queue pendant 1 heure avant de pouvoir baiser ta femme.
- Tu ferais mieux de baiser la tienne, chaque fois que j'y vais, il n'y a jamais personne.

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, j'accorde un vœu à chacun.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Et voilà le mari à 90 ans !

MORALE : Les hommes sont peut-être des salauds, mais... les fées sont des femmes !!!

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

J'aime beaucoup la première.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

les 3 sont démentes !!!!
chapeau marreck

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...

de très bonnes blagues sur cette page

La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non ", répond la Bonne,
" Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........ "

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Allez! Une que j'avais mis y'a pas très longtemps avant le crash!

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

C'est l'histoire de ce pauvre petit noir égaré dans le désert à bout de force, qui n'a pas bu depuis des jours, et qui soudain se trouve face à une petite grenouille et lui dit " à quoi bon te croquer ! prolonger mon agonie ! bah ! je ne survivrai pas de toute manière alors autant t'épargner !! A ces mots la bestiole se transforme en une fée qui lui tient ce discours : "Tu ne m'a pas mangée je peux réaliser trois de tes vœux les plus chers " le naufragé du désert lui demande alors:

• De l'eau !! de l'eau !! des cataractes d'eau claire !!
  être blanc !! bien blanc ! pas gris comme Michael jackson! blanc ! quoi
  et puis enfin le troisième " : Des culs des culs de toutes de toutes couleurs! des jeunes des beaux ! des riches bref : de la fesse 3 étoiles !

ses vœux furent exaucés il devint à l'instant:::::!! BIDET AU GEORGES CINQ un beau conte de Noël non??

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?