vassilia.net

Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur la bite !.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !

A raconter à la fin d'un reaps de famille qui vous a pris la tête !

Une autre :

Pour les besoins d’une étude de marché, un type fait un sondage à la sortie d’une pharmacie
- Dans votre armoire à pharmacie, est-ce qu’il y a de la vaseline ?
- Oui
- Je peux vous demander pour quels usages ?
- Ben les coupures, la peau sèche !
- Rien d’autre ?
- Si mais c’est plus intime
- Vous pouvez me dire, j’ai l’habitude !
- Ben quand on fait l’amour
- Et plus précisément !
- Ben, je ne vais pas vous faire un dessin… j'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants de rentrer dans la chambre !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

-Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

-Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.

-Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
- "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieux sergent-major répondit calmement :
- "Au Vietnam!"

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Une classique qui circule sur le net :



Ah que c'est beau....toutes les subtilitées et les richesses de la langue française !

Chez le notaire.



Objet : Ne dit-on pas que la langue française est trés difficile à apprendre?



En voici un exemple :



Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.



Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :



"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"



On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

L'action se passe en Espagne (puisqu'en Espagne les bordels sont légaux)
Un octogénaire SDF pique un portefeuille en allant acheter une bouteille de vin au supermarché. Il y a 1000 euros dedans.
Le SDF décide donc de se rendre au bordel pour fêter ça.
La patronne rebutée par l'état du type refuse d'abord de le servir, puis se dit qu'après tout, il y a Rosalda qui n'est pas trop regardante et qui a encore de beaux atours.
On dirige donc le SDF vers la chambre de Rosalda.
Alors que Rosalda et notre octogénaire commencent à se déshabiller, une insoutenable odeur de crasse envahit la pièce.
Rosada a beau ne pas être difficile, il y a des limites, elle craque !
- Mais enfin, tu es dégueulasse ! Prends d'abord une douche avant de porter tes mains sur moi.
Le SDF refuse, le ton monte, ils s'engueulent.
Excédée, Rosalda prend les vêtements du clochard et les balance par la fenêtre.
- Mais t'es folle ! Pourquoi tu fais ça ?
- Ecoute pépère, on va faire l'amour toute la nuit, et après cette nuit de folie, tu auras perdu tellement de kilos que tes putains de vêtements ne t'iront plus, alors autant les foutre en l'air ils shlinguent. Et maintenant prend ta douche !
Le vieux s'empare alors des vêtements de la fille et à son tour les jette par la fenêtre.
- Mais il est con ce mec ! Qu'est ce qui te prend ?
- Le temps que j'arrive à jouir tes vêtements seront démodés, autant les jeter !

Moralité : Ayez toujours des vêtements de rechange !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

La Fontaine version Africaine

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier. Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

on pouvait s'attendre au pire, mais elle est très mignonne

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Un p'tit vieux entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.
Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.
Le barman intrigué lui demande :
- Peut-être que ce n'est pas mes oignons mais je trouve que votre pipe est bien petite.
- Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?
- Fils c'est sentimental tout ça.
Tiens je vais t'expliquer :
Pendant la Deuxième guerre mondiale j'étais marin.
J'avais 19 ans quand notre navire en 1943 a été coulé par un sous-marin allemand.
Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie.
Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas...
- Ah oui...
- Oui p'tit.
- Tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.
- Bien. Voilà monsieur le marin.
- C'est pas tout cette sirène dont je n'ai jamais su le nom m'a même promis tant elle m'aimait de réaliser trois vœux
- Alors ?
- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île loin de la mort.
Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième vœu je lui ai demandé de faire l'amour.
- Alors là je ne peux pas m'a-t-elle répondu.
Je t'accorde les deux premiers souhaits mais pour le dernier ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.
Et très bêtement je lui ai alors répondu :
- Une petite pipe alors ?

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

On se doutait de la fin, mais c'est bien amené!
Merci pour ce moment de poésie!

Il était une fois, un Indien qui voulait un grille-pain pour sa femme. La vendeuse blanche lui dit :

- Non mais, t’as pas un centime, j'te donne rien.

La femme, voyant l'Indien déçu, décide de lui proposer un marché.

- Écoute, je vais te faire bander, et si tu réussis à soulever le grille-pain avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.

L'Indien répond :

- Moi soulever appareil pour griller pain, moi emmener appareil pour griller pain chez moi pour femme.

L'Indien bande, soulève le grille-pain et le ramène chez lui. Le lendemain, il retourne au même magasin pour aller faire un autre achat.

- Moi venir chercher téléviseur pour femme.

La vendeuse blanche, morte de rire car elle trouve que l’Indien pousse un peu loin sa veine, lui dit avec un sourire :

- Je vais te faire bander, et si tu réussis à soulever le téléviseur avec ton pénis, tu vas pouvoir l'emporter.

Et l’Indien réussit le même manège puis ramena le téléviseur chez lui. Le soir venu, sa femme lui lança, mielleuse :

- Moi vouloir faire l'amour.

Et l'Indien répondit :

- Non, femme, moi me reposer. Demain, moi chercher frigidaire.

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.

Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Ça se passe à la machine à café d'une grande entreprise. Trois types discutent :
- L'autre jour, en me levant je ne retrouvais plus mes pantoufles, je regarde sous le lit, et qu'est-ce que je vois ? Une clé à molette ! Je me demande si ma femme ne me trompe as avec un mécanicien. Commence le deuxième.
- Ça me fait penser que l'autre fois en regardant sous le lit, j'ai trouvé un sifflet ! Je me demande si ma femme ne me trompe pas avec un agent de police
Le troisième commence à pâlir et balbutie :
- Mon dieu, c’est terrible! Ma femme me trompe avec un cheval !
- Mais pourquoi tu dit ça ?
Ben, hier j’ai trouvé un jockey sous mon lit !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Une victoire de la CGT a fêter

C'est la première fois qu'un truc qui vient de la CGT me fait rire !!!

Enfin, un peu de justice dans notre pays où il ne s'écoule pas une journée sans qu'éclate une nouvelle affaire.
Aujourd'hui rendons enfin justice à ceux qui bossent avec des conditions de travail parfois difficiles !

Jurisprudence :
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
Leur syndicat CGT a obtenu gain de cause aux prud'hommes et leur réintégration .

MOTIF:
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot !"

Un jugement qui restera dans les "anales" !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
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alors qu'est ce qu'on attend ?

Nous nous étions préparés pour sortir !

Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.

Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur.

Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
Ma femme alla s'asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
La chatte monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit. Elle dit donc au chauffeur " Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi:
-" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai du l'y déloger à l'aide d'un balai.
Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.
Elle n'a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi....

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