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Dans la rubrique Métiers : Voici les 50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain française.

5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

13. Le chef de la police est toujours Noir.

14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.

15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

17. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit déjeuner.

19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.

23. Les paysans du Moyen-âge ont une dentition parfaite.

24. Au 20ème siècle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.

25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.

26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.

30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allô!?, Allô!?'.

31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboieront tout naturellement dessus.

36. Les bureaux de police font passer à tous leurs officiers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

37. Quand ils sont entre eux les étrangers préfèrent se parler en Anglais.

38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.

39. Peu importent les dégâts subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touché.

40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.

43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8ème anniversaire de leur fils.

44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique-surtout les instruments à vent et les accordéons-sans avoir à bouger les doigts.

45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ça s'achète comme des petits pains.

48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps

49. Un détective résout une affaire seulement quand il a été suspendu.

50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

et en plus c'est la réalité

Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez....

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Deux gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
Le premier gamin dit:
- Merde, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : "Prenez ce que vous voulez..."
Alors j'ai pris son vélo.
L'autre lui répond:
- Tu as eu raison. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas avec le vent.
Un jeune homme l'approcha et lui dit :
- Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand vent ?
- Oui je sais, répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau.
- Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées à la vue de tous !
La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit :
- Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans... et ce chapeau est neuf d'hier !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

il y a des priorités dans la vie ...

En 1976, je suis allé voir un concert de Led Zep'. Ils ont joué six morceaux de 34 minutes chacun. Ce concert a donc duré 204 minutes .

En 1979, je suis allé voir un concert d'AC/DC. Ils ont joué six morceaux de 30 minutes chacun. Ce concert a donc duré 180 minutes .

Moralité : “plus le morceau est long, plus le concert dure.”

Pour ceux qui n'auraient pas compris, il est conseillé de relire la moralité plusieurs fois de suite à voix haute...

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Un p'tit gars de la campagne, qui n'a jamais rien connu d'autre que le travail des champs, décide un jour d'aller visiter Paris.
Après avoir admiré la tour Eiffel, l'arc de triomphe et les statues du musée Grevin, il décide de clore son escapade en allant faire un tour dans les quartiers chauds.
Malheureusement pour lui, il a dépensé une bonne partie de ses économie et aucune des plus belles filles ne veux le prendre comme client. L'une d'elle le prend quand même en pitié et lui propose d'aller voir la Gertrude au bout de la rue.
Celle ci accepte volontiers de monter avec lui.
Dans la chambre, elle retire ses lunettes de starlette et notre p'tit gars ne voit qu'une mince ligne en guise de sourcils:
- Mais qu'est ce qui vous est arrivé?
- C'est rien! C'est juste que je les ai épilés!
Quand elle enlève son chemisier, il découvre alors qu'elle n'a pas de poils sous les aiselles:
- Mais qu'est ce qui vous est arrivé?
- C'est rien! C'est juste que je les ai rasés!
Lorsqu'elle retire sa culotte et qu'il découvre que là encore, elle n'a aucun poil, il ne veut pas passé pour une idiot et lui dit:
- Epilé? Rasé?
- Non! Non! Juste usé!

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il se rend immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il n'est pas bien du tout
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : de la biafine en couche épaisse, un puissant sédatif.... et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

C'est alors que Karine (vous savez la petite infirmière avec des gros nénés) un peu surprise de cette prescription (du moins pour ce qui concerne sa dernière partie) demande au médecin :
- Euh, le Viagra... je ne vois pas bien pourquoi ?
- C'est pour lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande : - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça.

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C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l’éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Pour les femmes un précepte des plus important !

Lisez bien la notice avant utilisation de certains produits.


Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !

Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :

"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :

"Elimine les graisses même les plus tenaces" !

Trois religieuses, mortes récemment, se présentent devant Saint Pierre. La porte qui donne accès au Paradis est décorée de lumières et de cloches.
Saint Pierre accueille les nonnes et leur annonce qu'il va leur poser à chacune une question avant de donner son visa pour le Paradis.
Saint Pierre: "Comment s'appelaient les deux humains du Jardin d'Éden?"
1ère Nonne : "Adam et Éve"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Saint Pierre: "Qu'est-ce qu'Adam a mangé et qu'il n'aurait pas du ?"
2ème nonne : "Une Pomme"
Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer.
Et c'est au tour de la troisième nonne...
Saint Pierre : "Quelle est la première chose qu'Éve a dit à Adam ?"
Après un temps de réflexion, la nonne répond "Eh ben, Elle est dure celle-là!"
... Alors les lumières de la porte du Paradis s'allument et les cloches résonnent, indiquant à la nonne qu'elle peut passer...

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit:
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à e qu'elle lui montre. il remonte directement la fermeture et lui dit:
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille volkswagen rose avec 2 pneus crevés.