vassilia.net

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

_________________
Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Alors Marreck, pas bien réveillé? ichi4mu l'a postée le 15


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
La caissière lui dit: "3eme rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Il va finir par croire que je le fais exprès!
C'est déjà arrivé avec le Jeorpady dans le passé!

Aie! Pas taper!

_________________
Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

C'est un entrepreneur qui a engagé Hassan, un ouvrier pakistanais pour faire des travaux de maçonnerie.
Le matin il lui explique :
- Tu vas te rendre au couvent pour réparer le mur de la religieuse, c'est pas bien méchant un peu de ciment et ce sera fini !
Hassan sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.
La bonne sœur, furieuse :
- Ça va pas non ! Malotru !
Et, elle lui claque la porte au nez.
Hassan revient vers l'entrepreneur :
- Elle a pas voulou !
- Comment ça, elle ne veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit : Non, mal au trou !

_________________
L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Pas de mal, ca montre qu'elle est bonne

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à cote et s'en sert pour s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

_________________
Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

celle-là je la fais suivre

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

un homme et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis ils décident d'aller à la maison de la femme.
Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit :
"Je parie que tu es dentiste."
Lui, très étonné, répond :
"Oui.... mais comment as-tu deviné?"
"C'est simple", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelques temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
"Tu dois être un sacrément bon dentiste ."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond :
"Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela?"
Elle, avec un visage imperturbable, " Je n'ai rien senti!"

Deux Corses, le père et le fils, discutent à l'ombre d'un olivier.
- Dis-moi, Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
- Eh non, papa. Tu le sais bien que je n'ai jamais travaillé. Dans la famille, il n'y a que les femmes qui travaillent !
- Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais te parler. Tu as quarante ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il serait peut-être temps que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux. Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui t'apporteraient l'anisette, comme tu le faisais pour moi quand tu étais petit.
- Papa, c'est une bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants. Dis, tant qu'à faire, tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà enceinte.

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Un jour, à la cafétéria, Alain dit à René :
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
- Écoute, répond René, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Alain se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
- Vous avez un «Tennis Elbow» (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds. Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan.

Alain se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, qu'il mélange de l'urine de son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime:
1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan !!!

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Le thierry, et sa femme Suzanne sont dans la voiture. Thierry conduit évidemment, fils de routier, la route, ça le connaît.
La Suzanne est étonnement silencieuse (pour une femme...). Tout à coup, elle lui dit, : Thierry, ça ne peut plus durer, je te quitte!"
Le thierry, à 90km/heure, reste impassible : fils de routier, la route, ça le connaît.
Puis, attisée par son manque de réaction, la Suzanne continue : "Je te quitte car j'ai rencontré quelqu'un : c'est Robert, ton meilleur ami!!!"
Le thierry, à 100km/heure, reste impassible, fils de routier, la route, ça le connaît. Un mur se dessine au loin.
Sur sa lancée, elle continue : "je pars avec notre fille, Suzette!!!!"
Le thierry, à 110km:heure, reste impassible, fils de routier, la route, ça le connaît. Le mur se rapproche.
La Suzanne est en forme, elle lui dit "je prend ta carte bleue!!!"
Alors le thierry, à 120km/heure, reste impassible, fils de routier, la route, ça le connaît.
Suzanne lui demande alors : "il ne te manque rien à toi??tu ne veux rien?"
Le mur se rapproche.
"non, moi j'ai l'air bag!!!!!"

A la campagne on a une perception différente des choses.

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

- Est-ce que ton père est là ?
- Non Monsieur il est parti à saint Flour!
- Est-ce que ta mère est là ?
- Non Monsieur elle est avec mon père à la ville!
- Et ton frère lui, est-il ici?
- Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur .

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider...
- Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte!!!

Le garçon réfléchit un moment et dit


- Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix...

Un homme se promène dans la montagne, mais après quelques heures d'errance, il se rend compte qu'il est perdu. Il arrive alors à une cabane et il frappe à la porte:m
-Oui, qu'est-ce que c'est ? Lui répond une voix enfantine.
-Bonjour petit, ton père est là ?
-Non , il est sorti quand ma mère est entrée.
-Ben appelle-moi ta mère, alors.
-Je ne peux pas non plus, elle est sortie quand quand pépé est entré.
-Hé bien, appelle ton grand-père, alors.
-Impossible, il est sorti quand je suis entré.
L'homme fut complètement abasourdi.
-Mais putain, vous n'êtes jamais tous ensemble à la maison ?
-à la maison, oui, mais ici c'est les chiottes.

_________________
Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?