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excellentes toutes les deux, je ne les avais jamais entendues

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche leurs engins net !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui,
finalement et heureusement, prend bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.
- Mais Miguel, qu'est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassionne.
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
- Mais Manuel, qu'est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassione.
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se fairetailler une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Carlos, qu'est ce que tu fais ?
- Ma yé fait de la rééducassione mais moi y'avais une moutouelle.

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lacher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi.... insiste... et la petite fille dit :
"Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman .. dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte....."

Depuis la nuit des temps, et jusqu'à aujourd'hui, les plus grands penseurs ont établi des théories pour expliquer le monde. En voici la synthèse :

Moïse, le premier, a dit : " Tout est Loi "

Puis, Jésus a dit : "Tout est Amour "

Quelques siècles après, Freud a dit : "Tout est Sexe "

Ensuite, Marx a dit : "Tout est Argent "

Heureusement, est arrivé Einstein, qui a dit : "Tout est relatif " !

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Trois ingénieurs montent dans une voiture: un ingénieur en électronique, un ingénieur en chimie et un ingénieur Microsoft. Soudainement, la voiture cale et s'arrête sur le côté de la route. Les trois ingénieurs se regardent l'un l'autre avec confusion et songe à ce qui pourrait clocher.

L'ingénieur en électronique ne s'y connaît pas beaucoup en mécanique et suggère: " Démontons le système électronique de la voiture et essayons de retracer d'où provient la coupure ".

L'ingénieur en chimie ne s'y connaît pas beaucoup en électronique et suggère: " Peut-être le combustible a été émulsionné et que ceci a causé une obstruction quelque part dans le système ".

L'ingénieur Microsoft suggère: " Pourquoi ne pas fermer toutes les fenêtres, sortir, entrer de nouveau, ré-ouvrir encore les fenêtres et peut-être que ça fonctionnera "

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Connaissez vous la difference entre un manager et un ingénieur ?
En voici un aperçu :
Un homme survole la campagne a bord d'une mongolfiere. Il realise soudain qu'il est perdu. Il réduit son altitude et aperçoit bientôt un autre homme au dessous de lui. Se rapprochant en descendant encore, il est a portée de voix et lui crie :
- "Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'ai promis a un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus ou je suis !"
L'homme a terre répond :
- "Bien sur ! vous êtes a bord d'une montgolfière se déplaçant a environ 10 metres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et 60 degrés de longitude Ouest"
- "Vous devez être un Ingénieur" avance l’aérostier
- "C'est exact" répond l'homme a terre, Comment avez-vous devine ?
- "Eh bien, répond l’aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idee de ce que je peux faire de votre information, et le fait est que je suis toujours perdu !"
L'homme a terre répond alors :
- "Vous devez être un Manager !"
- "C'est exact répond l’aérostier, mais comment avez-vous devine ?"
- "Eh bien c'est simple" répond l'homme a terre :
"vous ne savez pas ou vous êtes ni ou vous allez. Vous avez fait une promesse dont vous n'avez aucune idée de comment vous allez la tenir, et vous supposez que je vais régler votre problème. Le fait est que vous êtes exactement dans la position ou vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque part, c'est censé être de ma faute..."

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains...
Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."
Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à celà, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?"
Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

Quel est le livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras,
et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

C'est un festival
Ma petite contribution du jour

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

La lampe torche. Le PQ aussi.

La sodomie c'est comme les impôts : c'est le premier tiers qui fait mal

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Dieu demanda à Mouss de taffer et Moustafa

Dieu demanda à Mono de prier et Monoprix.

Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance, et Harmonica.

Dieu demanda à Bill Clinton de rire et Hilary.

j'ai une nette préférence pour jésus

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

et si on l'avais crue on l'aurait pas cuite ...

MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo sont la santé, le facteur serait immortel.
2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, bois de l'eau et est...grosse.
3. Un lapin court et saute et ne vit que 15 ans.
4. Une tortue ne court pas, ne fait rien...pourtant vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.

Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- m'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.

Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!

Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.

Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!

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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer.
Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... ... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond:
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

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Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:
- "Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ? "
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- "Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler. "
L'élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- "C'est la pupille de l'œil dans la lumière... "
- "Très bien " répond la prof avant d'ajouter :
- "Quant à vous, Lucie, laissez-moi vous dire trois choses :
- "D'abord vous n'avez pas appris votre leçon.
- "Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné.
- "Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie... "

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Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire ...
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main ...

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Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif

- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo

Le second lui répond

- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit Prends ce que tu veux J'ai donc choisi son vélo Le premier opine et lui dit

- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça?"
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Dans un bus, un type dit à une jeune femme:
- Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux.
La femme lui dit:
- OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne.
- D'accord.
- Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique:
Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon ? C'est là que j'ai eu ma césarienne !
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Un Corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne. Il y a la machine de l'arrière-grand-père,
du grand-père, du grand-oncle, etc. Avec le temps et l'expérience, elles se sont perfectionnées. Le garçon demande:
- Il n'y a pas une machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston: c'est ta mère !
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Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,
vous seriez déjà mort !
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Une petite fille demande à son père quand est-ce qu'elle
aura aussi une quéquette. Son père lui explique:
- Si tu es sage, quand tu te marieras,
tu en auras une pour toi toute seule.
- Et si je ne suis pas sage ?
- Alors tu en auras plusieurs.

Entendu à la radio.

On ne dit pas

suite des aphorismes, c'est comme ça, il y a des périodes


Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.

Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.

Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.

A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère. ça doit être de Sacha Guitry celle là
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.

faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.

Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.

La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour les retards et les grèves

Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.

Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.

Les écureuils gays consomment plus de glands que les autres.

Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.

C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien.

Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.

La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!

J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!!

La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

RUE SAINT-DENIS (Anecdote véridique)
Un soir vers 22 heures rue St Denis, au début des années 1990...
Un type assez jeune manifestement tout juste débarqué de sa cambrousse et peu au fait des usages de la rue, fait des allers et retours devant une superbe prostituée brune. Au bout d'un moment prenant son courage à deux mains, ils se décide à l'aborder :
- Bonjour ! C'est pour la nuit !
A ces mots la prostituée se met la main sur le cœur et pousse un énorme soupir devant le type (qui se demande ce qui se passe.)
- Pour la nuit, tu as dit ! Dieux du ciel, j'avais cru comprendre "pour la vie" !

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Un célèbre comédien a remarqué, dans la rue, une jeune femme, plutôt jolie, qui fait la manche. Il l'aborde et la décide à l'accompagner chez lui. Là, ils font l'amour à cinq reprises. Au petit matin, avant qu'elle ne s'en aille, il lui dit :
- Tu mérites une récompense. Tiens : voici deux places d'orchestre pour me voir dans une pièce qui fait courir le Tout-Paris.
- Excusez-moi, dit la jeune femme, mais je suis à bout de ressources et affamée. Si je me résigne à ce genre de chose, c'est pour avoir un peu de pain pour mes enfants.
- Du pain ! grommelle le comédien, mais si tu voulais du pain, il fallait coucher avec un boulanger !



Les tue l'amour!
A éviter de dire pendant l'amour :
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir ?
6) Tu peux te dépêcher ? j'ai une réunion..
7) Je t'ai parle de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens a peine de commencer !
10) Souris a la caméra chéri !
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

marreck, j'ajouterai
12. C'est quoi ces trucs froids? Tes pieds?
13. Présenter son ou ses ex comme de meilleurs plans sexe