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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

Les paradoxes du sexe.

Les soirées scatos sont les seules à être réussies quand on s'y emmerde.
Les bars à prostituées sont les seuls endroits où on se fait arnaquer si on ne se fait pas baiser.
Quand un zoo fait l'amour comme une bête, ça ne veut pas forcément dire qu'il baise bien.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............. Sois fort chéri... Je t'aime !

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

allez, encore une histoire sur les blondes, je n'en suis pas plus fier pour autant, mais désolé, je me suis quand même marré

La blonde et les pompiers
Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- Sautez ! Sautez sur la couverture !
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- Sautez ! Sautez ! Nous allons vous attraper !
La rousse crie : "Pas question ! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol."
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue, et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice :
- Saute ! Saute sur la couverture !
- Pas question ! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture.
- Ecoutez, vous n'arriverez pas a me convaincre avec ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pas pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

c'est bientôt la fin de la semaine, on peut se détendre, alors voilà 2 blagounettes

Un garçon qui a beaucoup fréquenté les prostituées, se marie. A l'issue d'une nuit de noce agitée où il n'a pas beaucoup dormi, il se lève, s'habille et, mal réveillé, il glisse machinalement un billet de 500 francs sous l'oreiller de sa jeune épouse. Alors elle entrouve un œil, voit le billet, et elle lui rend trois billets de 100 francs...

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Un homme se rend d'urgence chez son avocat :
- Maître, je veux divorcer !
- Que s'est-il passé ?
- Jusqu'à présent, je trouvais des moutons sous le lit conjugal. Mais hier, j'ai trouvé le berger !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Je ne sais pas si tu as remarqué, mais on, est passe à l'€uro

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Comprends-le, c'est une blague de quand il était jeune.




La scène se passe au tribunal. Une femme dit au juge:
-Votre honneur, je suis victime de harcèlement sexuel sur le lieu du travail
-Dites-moi, que s'est-il passé exactement ?
-Eh bien voilà: alors que je le croisais dans un couloir, un collègue m'a dit que j'avais de beaux cheveux.
Interloqué, le magistrat dit:-et...vous n'avez pas pensé que c'était pour vous faire plaisir ?
-Venant de quelqu'un d'autre, c'est effectivement comme ça que je l'aurais pris, mais c'était le nain du service courrier.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

même si on est passé à l'euro, je crois que vous avez compris la blague

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

FLASH INFOS

Un belge a été inculpé pour corruption de fonctionnaire: il avait donné un sucre à un chien policier.

La Belgique a voté une loi pour faciliter l'accès à la contraception: les chasseurs sont désormais autorisés à abattre les cigognes.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation :
- Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !

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Est-ce que le sexe est sale?... - Seulement quand il est bien fait. [Woody Allen]

Quelques jeux de mots laids !

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Théologie : Mais café au travail
Châtaigne : Félin méchant
Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
Les poubelles : Les moutons aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Élastique : Pour que ce soit propre> * La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Le crayon à papier : Donc il coule
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Népalais : Beau bébé
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Perroquet : Accord du paternel
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète (1)
La maitresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue rend solitaire
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Péniche : Zizi portugaiche
Panpan : La blague à 2 balles
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Pilote d'essai : Chauffeur de corbillard
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Bonduelle : Combat intéressant
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'elle a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manœuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
(1) ceux de la Royale feront remarquer qu’on ne dit pas “ Mon Amiral “, mais “ Amiral “ !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Hara kiri: perroquet hilare
Bordel de merde: Bar à prostituées mal tenu

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

*1* ‎Le Mari: “Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.”
-La femme: “Tu portes bien un slip !?!”

*2* Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
- Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ?! Ça va mieux alors ?!

*3* Faites l'amour, pas la guerre... ou bien faites-les deux: mariez-vous !

*4* Une femme dit à son mari :
- Chéri, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs ?
- Pourquoi ? tu n'es pas encore morte.

*5* Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

*6* Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman … Alzheimer !

*7* Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?
- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !

*8 *Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
5 ans de mariage.

*9 *Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste!

*10* Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
- Non c'est quoi mon amour ?!
- Mon reflet

*11* Une composition française : Sujet "Abordez, de manière concise, les trois
domaines suivants : Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20 la voici: ”mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui?”

*12* Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son !

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Paul était célibataire.

Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade il décida qu'il devait trouver une
femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions €"

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ... elle épousa le père malade...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.


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C'est l'histoire d'un couple stérile

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème: le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé hier et j'avais 43 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire ! ".
J'étais heureux, car au moins, elle, s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.

A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?
"J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour".
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
" Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?

J'ai répondu : " Quelle question ! "
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse !!!