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Les quatre bigoudennes

Quatre bigoudennes sont assises sur un banc et discutent de leurs fils.

La première, Marie-France, très fière, dit : moi mon fils, il a fait des études ; maintenant il est prêtre ; tout le monde l'appelle 'Mon Père' !

La deuxième, Marie-Paule, toute aussi fière, dit : ben moi mon fils, il a fait aussi des études ; maintenant, il est évêque ; tout le monde l'appelle 'Mon Seigneur' !

La troisième, Marie-Claudine, encore plus fière, dit : ben moi, mon fils, il a fait encore plus d'études ; maintenant, il est cardinal ; tout le monde l'appelle 'Mon Éminence' !

Comme la quatrième ne dit rien, les trois disent : et toi Fine, il a fait des études ton Fanch ?

Et Fine de répondre : moi mon Fanch, il a pas fait d'études ; il est monté à Paris, à Pigalle ; et là, quand il baisse son pantalon, toutes les filles disent : 'Oh, mon Dieu' !

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Kenavo

Déjà faite il n'y a pas longtemps, je crois.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

On ne peut pas se rappeler de toutes celles qui défilent, et celle qui suit est peut être connue elle aussi

Une blonde raconte a ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes : Aaaah ! et alors ?
On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes : Aaaaaaah ! et alors ?
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte et on sort de la boite
Les copines blondes: Aaaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le parking, je lui dit : " Déshabille moi ! "
Les copines blondes : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
Alors il m’enlève ma culotte"
Les copines blondes : T'as une culotte ?

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Test d'embauche

- Si je vous donne 10.000 euros mais que je vous demande d'en retirer 8,75 %, vous retirez quoi exactement ?
- TOUT, Monsieur : le pantalon, le soutien-gorge, la petite culotte…

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Il ne faudrait pas prendre (tous) les belges pour des c...

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
- Le Belge répond spontanément:
- Un gin tonic... Merci! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle:
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition!
Le client se retourne et dit:
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
- Alors ?
Le Belge:
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond:
- Évidemment puisque je vous les ai commandées...
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau. Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic...comme la dernière fois. Merci !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

C'est pas du tout sexiste
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Statistiques du corps.
ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg .
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.
les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci sont encore en train de mesurer leur pouce.
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De nos jours 100% des hommes ne veulent pas se marier car il n''est pas nécessaire d''investir dans une poissonnerie pour 20g de moule..
Mais... (Réponse féminine)
-De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d''acheter le porc tout entier...
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Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

bravo Mlle

Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dêche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille.
- Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort !
Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir dans la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. A la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance. Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas.
- Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses ! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes : mets les et reviens vite.
En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer.
- Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir,…
il va à la fenêtre, l'ouvre et crie
- Hé le père, je les mets toutes les deux ???
Et le père répond :
- Bien sûr, gros malin!

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Mlle .....

Pour la peine:

A l' école...
Une institutrice demande à un élève ...
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
- Je veux une femme comme la lune.
- Wouaw quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Géographie de la femme:

Entre 18 et 25 ans,
La femme est comme le Continent africain:
Une moitié a déjà été découverte tandis que l'autre moitié
cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles.


Entre 26 et 35,
La femme est comme l'Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée et ouverte aux négociations.


Entre 36 et 40,
Elle est comme l'Inde : très chaude et sure de sa beauté.


Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
plus rien à découvrir, mais beaucoup d'amateurs pour la visiter quand même.


Entre 51 et 60,
Comme l'ex-Yougoslavie, elle a perdu la guerre, est tourmentée par les fantômes du passé,
mais s'engage dans sa reconstruction.

Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russie:
spacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors.

Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.

Et après, elle est comme l'Afghanistan:
tout le monde sait où ça se situe,
mais personne ne veut y aller.



La Géographie de l'Homme maintenant :

Entre 15 et 80 ans,
l'homme est comme CUBA:
Il est gouverné par un seul membre !!!

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Pas mal la géographie, je la connaissais, mais là elle a été remise d'actualité

Une petite pour les femmes branchées informatique mais qui ont des problèmes de soft.

Installation de Mari 1.0

Cher Support Technique,

L'année dernière, j'ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 pour Mari 1.0 et j'ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l'application Petitami 5.0.

De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme
* Romantisme 9.5 ainsi que
* Attentions_personnelles 6.5
et a ensuite installé des programmes indésirables tels que
* Foot 5.0,
* Rugby 3.0 et
* Bistrot 4.1

Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système bloque complètement.

Prenez note que j'ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.
Que puis-je faire?

Signé,
Désespérée
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Chère Désespérée,

Premièrement, garder à l'esprit ceci :
Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.

Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum'aimais.html et essayez de télécharger Larmes 6.2 et n'oubliez surtout pas d'installer la mise à jour Culpabilité 3.0.

Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.

Cependant, gardez en mémoire que l'usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .
Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.
N'installez en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système)

De plus, n'essayez pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.
En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement. Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons :
* Cuisine 3.0 et
* Lingerie affriolante 7.7

Bonne Chance !


Le support technique

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Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Savez vous pourquoi les femmes blondes ont le nombril tt bleu parfois ?
Parce qu'il existe des hommes blonds aussi

Un homme revient chez lui un 1 Novembre après un voyage d'affaires.
Il attrape sa femme par la main, lui retire sa chemise de soie et embrasse tendrement ses petits seins.

La femme un peu surprise lui dit :
- Bah, tu fais quoi là ?
Le sourire aux lèvres, l'homme lui répond :
- Aujourd'hui c'est la fête de tous les saints donc…
Le lendemain matin, la femme attrape la main de son mari, baisse délicatement son caleçon et lui dépose un doux baiser sur le bout de son pénis.
Son mari surpris lui demande :
- Et alors, ça veut dire quoi ? Tu fais quoi ?
Avec un large sourire, la femme lui dit :
- Si je ne me trompe pas, le lendemain de la fête de tous les saints, c'est la fête des morts !

Après avoir créé Adam et Eve, Dieu leur dit :
il ne me reste que 2 cadeaux : l'un est l'art de faire pipi debout....
- Moi !!!, Moi !!!, Moi !!!, dit Adam
- Moi je le veux s'il vous plaît, Seigneur Siouplaît ?
Siouplaît !!!!!! ouiiiii ?????? Cà me faciliterait vraiment la vie ....
Eve accepta et dit que ces choses-là n'avaient pas d'importance pour elle...
Dieu donna donc le cadeau à Adam.
Adam cria de joie, courut dans le jardin d'Eden et fit pipi contre tous les arbres. Il courut sur la plage faisant des dessins avec son urine dans le sable..
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de bonheur
et Eve interrogea Dieu :
- Et quel est l'autre cadeau ?
- Dieu répondit : "un cerveau Eve, un cerveau....."

C'est Roger un quinquagénaire plutôt beauf qui attend son fils de 18 ans qui avait promis de rentrer à minuit !

minuit 1/2 personne, 1 heures personne, 1 heures 1/2 personne

Le père est inquiet, inquiet...

2 heures personnes, 3 heures personne

Le père est inquiet, inquiet...

A 4 h h du mat, il entend un bruit de clé, le fiston rentre
Il va se prendre une engueulade, c'est certain !

- Excuse-moi Papa, j'ai un peu de retard, mais la raison c'est que je viens de vivre ma première expérience sexuelle !

Du coup le père change d'humeur !

- Mais c'est très bien, ça tu es un homme, mon fils, on va arroser ça ! Prend deux bières dans le frigo et assieds toi, tu vas me raconter
- OK, pour la bière, papa ! par contre pour m'asseoir je vais attendre un peu !!!

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

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Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme:

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, et ménagères.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.

5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas!

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?