vassilia.net

Puis elle se dit "bah, après tout, on ne vit qu'une fois" et décida de se jeter à l'eau.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Il serait de bon ton de lire les messages précédents avant de poster .... ainsi vous sauriez que là vous êtes en train de faire circuler l'héroïne dans la rue en sous-vêtement ou nue

Pour preuve:
Porkygentil: Chapitre 1.
Elle commença par defaire sa .......
Mlle: robe d'été rouge
Golum: de manière lascive, la laissant glisser lentement vers le sol
Morgan Black: dans un geste alliant grâce et légèreté.
Skippy: C'est alors que son chien entra
Porkygentil: elle prit son revolver et tua le chien, car celui ci ne plaisait pas à son amant principal, oui parce qu'elles avaient toute une collection d'amants, etait elle une vraie s.....? Non bien sur c'etait une femme du monde qui faisait dans le caritatif et que personne n'aurait put soupconner de
Eddy: se complaire dans des actes que la morale réprouve et que la Sainte église condamne.
Corleone:et pourtant en ce samedi soir, son désir était bien fort
Eddy: Alors elle se leva, se dirigea d'un pas résolu vers sa cuisine et d'un geste vif, ouvrit le réfrigérateur.
Porkygentil:ouvrit le refrigerateur pour prendre un concombre .....mais se ravisat et se dirigit ( at?) vers la sortie de son appartement parisien qui se trouvait juste au dessus de la brasserie Mollard, vers la gare Saint Lazare. Elle prit la direction de la rue Saint Lazare pour s'engouffrer rue de Budapest, qui fut un haut lieu de la prostitution et de maisons d'abattage, mais qu'allait elle faire dans de pareils endroits, alors qu'elle etait attendue chez mollard pour deguster des huitres en compagnie d'un charmant vieux monsieur bedonnant, un brin vieux cochon...
ramsex:Elle remontait la rue de Budapest, songea à entrer dans la boutique d'électronique pour faire réparer son vibro mais s’arrêta devant un groupe de filles qui attendaient là. Elle s'adressa à une petite rousse au minois craquant et lui demanda....
Skippy: Excusez-moi, vous n'auriez pas l'heure, s'il vous plaît ?
georline: ce qui évidemment n'était qu'un moyen de l'aborder
Porkygentil:en effet la femme a qui elle demandait l'heure n'etait autre qu'une belle prostituée, mais accepterai t elle , de la prendre comme cliente, ce n'etait pas gagné, il faut dire que cette belle prostituée l'attirait beaucoup.Un corps dodu, de gros seins, des levres pulpeuses, si elle n'etait appuyée sur le chambranle de cette porte, on aurait put la prendre pour une femme du monde....
skippy: Puis elle se dit "bah, après tout, on ne vit qu'une fois" et décida de se jeter à l'eau.

... Puis elle se dit: "bah, après tout, on ne vit qu'une fois", et décida de se jeter à l'eau...

Hélant un taxi, tout en invitant la prostituée à la suivre, Cunégonde (c'est enfin son prénom, qui signifie:
"celle qui n'a pas froid aux yeux"), demanda au chauffeur de les conduire sur les quais de Seine.
Flûte, pensa-t-elle amusée, j'aurais dû prendre ma bouée à tête de canard (allusion à son RDV chez Mollard)...

Puis, la prostituée lui dit: "vous vous promenez souvent dehors en si petite tenue ?" Elle ne comprit pas tout de suite, et réalisa avec horreur qu'elle était sortie en sous-vêtements. Où avait-elle la tête ? Pourquoi ne lui avait-on rien dit ?

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

... Puis elle se dit: "bah, après tout, on ne vit qu'une fois", et décida de se jeter à l'eau.
Hélant un taxi, tout en invitant la prostituée à la suivre, Cunégonde (c'est enfin son prénom, qui signifie:
"celle qui n'a pas froid aux yeux"), demanda au chauffeur de les conduire sur les quais de Seine.
Flûte, pensa-t-elle amusée, j'aurais dû prendre ma bouée à tête de canard (allusion à son RDV chez Mollard).
Puis, la prostituée lui dit: "vous vous promenez souvent dehors en si petite tenue ?"
Elle ne comprit pas tout de suite, et réalisa avec horreur qu'elle était sortie en sous-vêtements.
Où avait-elle la tête ? Pourquoi ne lui avait-on rien dit ?

Se ressaisissant elle répondit:" Je m'appelle Cunégonde, je n'ai froid ni aux yeux, ni ailleurs"...
Pour le lui prouver, elle prit la main de la prostituée pour la plaquer sur son sexe déjà fondant.
"Waow!" S'exclama la rouquine, " Enchantée, tu me plais bien dans ton genre, je crois que l'on va bien s'entendre toutes les deux,
moi je suis "P'tite Lulu", et je te réserve également quelques petites surprises que tu apprécieras certainement.
Et puis... bon, je fais peut-être une connerie, mais j'arrête le compteur pour ce soir, je sens qu'on va bien s'amuser,
tu as l'air complétement folle et ça m'excite".
Le chauffeur de taxi, qui n'en perdait pas une miette, les regarda s'embrasser dans son rétroviseur...

Le chauffeur de taxi, qui n'en perdait pas une miette, les regarda s'embrasser dans son rétroviseur...

C'est alors qu'il brula un feu rouge et renversa Urbain Moussant, sénateur de côtes d'Armor

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Le chauffeur de taxi, qui n'en perdait pas une miette, les regarda s'embrasser dans son rétroviseur...
C'est alors qu'il brula un feu rouge et renversa Urbain Moussant, sénateur de côtes d'Armor

A l'arrière du véhicule, le choc eut l’effet d’une douche Écossaise.
Cunégonde laissant échapper un cri, reconnut en une fraction de seconde ce grand Breton qu’elle avait quitté une semaine plus tôt.
Le taxi s’arrêta. Urbain Moussant gisait sur le bitume.
Des bulles s’échappaient de sa bouche.
Cunégonde se rappelait cette soirée torride passée avec lui dans son jacuzzi.
« Et merde ! » lança le chauffeur, « Tout ça c’est de votre faute, espèce de salopes ! ».
P’tite Lulu ne se démonta pas : « qu’est-ce que tu racontes, abruti, on te paye pour conduire et regarder la route, se branler avec les clients c’est mon job, alors arrête ton char, et crois-moi que ton permis et ta licence vont sauter, c’est bien fait pour ta gueule ducon ! Et t’attends quoi, là ? Sors de ta caisse et va au moins voir si t’es pas non plus un assassin, enculé ! ».
« Minable, s’il est mort, je te crève !» surenchérit Cunégonde…

« Minable, s’il est mort, je te crève !» surenchérit Cunégonde…

sur ces entrefaits une ambulance et un car de police arriverent; le pauvre Urbain avait eu plus de peur que de mal, juste sa veste arrachée et une bosse.Cunégonde sentait sa soirée partir en sucette, elle etait a demie nue dans un taxi, un taxi qui avait manqué d'ecraser un homme, un car de police etait la, et un prostituée etait assise a coté d'elle dans le taxi, elle qui n'aimait pas trop le parfum du scandale, elle etait servit.Foutue sa partie de jambe en l'air avec la prostituée, du moins le pensait elle, mais les choses allaientt tournées autrement et ce de façon si innattendue et si agréable.
C'est alors que .....

oh lutin de sa mere , c'est bourré de fautes de grammaires et d'horto mon ecrit au dessus...rho la la la.....

Tu peux encore le modifier avec le bouton "Editer"

C'est alors que le chauffeur se tourna vers elles et leur dit: "Bon, tout ceci est de ma faute, je peux faire quelque chose pour me faire pardonner ?". Cunégonde eut alors une idée, et sans qu'elle n'aie rien dit, Lulu comprit rien qu'avec son regard qu'elle avait l'intention de...

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

- De se faire une infu ?
- De porter plainte ?
- De piquer une tête dans la Seine ?
- Manger un kébab, mais sans oignons (faut pas pousser) ?
- venger son amant ?
- D'aller à Eurodisney avec Carla (oui, c'est le vrai prénom de p'tite Lulu, enfin, anciennement Carlo) ?
- De tirer (un trait sur le passé) ?
- Passer voir sa mère ?
- De partouser avec le chauffeur, p'tite Lulu, Urbain, les urgentistes et les flics ?
- De ne pas payer la course ?
- 2 kaurijaient lé fôte à Porequi ?
- De s'occuper d'Urbain, avec p'tite Lulu ?
- De faire les boutiques ?
- D'aller en teboî ?
- D’appeler son psy ?
- De partir pour St Jacques de Compostelle ?
- De changer de forfait ?

Mais à peine avait il fini sa phrase que quelqu'un cognat à la vitre du taxi, coté chauffeur.Un homme en imper montrant sa carte barrée tricolore, interpellat le chauffeur.
-''Alors mon brave, ou comptez vous aller comme ça?Et puis tiens une femme en sous vet dans un taxi qui renversé un homme, ca m'interesse tout ca, vous allez tous m'accompagner au poste, allez au trot!!!''

La carte tricolore, n'etait autre que le commissaire Prosper Vert, de la brigade des moeurs ( fameux organisateur de partouzes dans les commissariat et casernes de Pompiers de Paris)...........

J'ai remis un peu d'ordre dans les aventures de Cunégonde et ça donne ça :

Chapitre 1.

Elle commença par défaire sa robe d'été rouge de manière lascive, la laissant glisser lentement vers le sol dans un geste alliant grâce et légèreté.
C'est alors que son chien entra...
Elle prit son revolver et tua le chien, car celui ci ne plaisait pas à son amant principal, oui parce qu'elle avait toute une collection d'amants, était elle une vraie s.....? Non bien sûr c'était une femme du monde qui faisait dans le caritatif et que personne n'aurait put soupçonner de se complaire dans des actes que la morale réprouve et que la Sainte Église condamne.

Et pourtant en ce samedi soir, son désir était bien fort, alors elle se leva, se dirigea d'un pas résolu vers sa cuisine et d'un geste vif, ouvrit le réfrigérateur pour prendre un concombre .....mais se ravisant et elle se dirigea vers la sortie de son appartement parisien qui se trouvait juste au dessus de la brasserie Mollard, vers la gare Saint Lazare. Elle prit la direction de la rue du même nom pour s'engouffrer rue de Budapest, qui fut un haut lieu de la prostitution et de maisons d'abattage. Mais qu'allait elle faire dans de pareils endroits, alors qu'elle était attendue chez Mollard pour déguster des huitres en compagnie d'un charmant vieux monsieur bedonnant, un brin vieux cochon...
Elle remontait la rue de Budapest, songea un instant à entrer dans une boutique d'électronique pour faire réparer son vibro mais s’arrêta devant un groupe de filles qui attendaient là. Elle s'adressa à une petite rousse au minois craquant et lui demanda....
« Excusez-moi, vous n'auriez pas l'heure, s'il vous plaît ? » ce qui évidemment n'était qu'un moyen de l'aborder. En effet la femme a qui elle demandait l'heure n'était autre qu'une belle prostituée, mais accepterait elle de la prendre comme cliente, ce n'était pas gagné, il faut dire que cette belle fille l'attirait beaucoup. Un corps dodu, de gros seins, des lèvres pulpeuses, si elle n'était appuyée sur le chambranle de cette porte, on aurait put la prendre pour une femme du monde....

Puis elle se dit "bah, après tout, on ne vit qu'une fois" et décida de se jeter à l'eau. Hélant un taxi, tout en invitant la prostituée à la suivre, Cunégonde (c'est enfin son prénom, qui signifie: "celle qui n'a pas froid aux yeux"), demanda au chauffeur de les conduire sur les quais de Seine. Flûte, pensa-t-elle amusée, j'aurais dû prendre ma bouée à tête de canard (allusion à son RDV chez Mollard)...

Puis, la prostituée lui dit: "vous vous promenez souvent dehors en si petite tenue ?" Elle ne comprit pas tout de suite, et réalisa avec horreur qu'elle était sortie en sous-vêtements. Où avait-elle la tête ? Pourquoi ne lui avait-on rien dit ? ... Se ressaisissant elle répondit:" Je m'appelle Cunégonde, je n'ai froid ni aux yeux, ni ailleurs"... Pour le lui prouver, elle prit la main de la prostituée pour la plaquer sur son sexe déjà fondant.

"Waow!" S'exclama la rouquine, " Enchantée, tu me plais bien dans ton genre, je crois que l'on va bien s'entendre toutes les deux, moi je suis "P'tite Lulu", et je te réserve également quelques petites surprises que tu apprécieras certainement. Et puis... bon, je fais peut-être une connerie, mais j'arrête le compteur pour ce soir, je sens qu'on va bien s'amuser, tu as l'air complètement folle et ça m'excite".

Le chauffeur de taxi, qui n'en perdait pas une miette, les regarda s'embrasser dans son rétroviseur... C'est alors qu'il brula un feu rouge et renversa Urbain Moussant, sénateur de côtes d'Armor

A l'arrière du véhicule, le choc eut l’effet d’une douche Écossaise. Cunégonde laissant échapper un cri, reconnut en une fraction de seconde ce grand Breton qu’elle avait quitté une semaine plus tôt.

Le taxi s’arrêta. Urbain Moussant gisait sur le bitume, des bulles s’échappaient de sa bouche, ça rappela à Cunégonde cette soirée torride passée avec lui dans son jacuzzi.

« Et merde ! » lança le chauffeur, « Tout ça c’est de votre faute, espèce de salopes ! ». P’tite Lulu ne se démonta pas : « qu’est-ce que tu racontes, abruti, on te paye pour conduire et regarder la route, se branler avec les clients c’est mon job, alors arrête ton char, et crois-moi que ton permis et ta licence vont sauter, c’est bien fait pour ta gueule ducon ! Et t’attends quoi, là ? Sors de ta caisse et va au moins voir si t’es pas non plus un assassin, enculé ! ».

« Minable, s’il est mort, je te crève !» surenchérit Cunégonde… sur ces entrefaits une ambulance et un car de police arrivèrent; le pauvre Urbain avait eu plus de peur que de mal, juste sa veste arrachée et une bosse. Cunégonde sentait sa soirée partir en sucette, elle était a demie nue dans un taxi, un taxi qui avait manqué d'écraser un homme, un car de police était la, et une prostituée était assise a coté d'elle dans le taxi, elle qui n'aimait pas trop le parfum du scandale, elle était servie. Foutue sa partie de jambe en l'air avec la cette jolie fille, du moins le pensait-elle, mais les choses allaient tourner autrement et ce de façon si innattendue et si agréable.

C'est alors que le chauffeur se tourna vers elles et leur dit: "bon, tout ceci est de ma faute, je peux faire quelque chose pour me faire pardonner ?". Cunégonde eut alors une idée, et sans qu'elle n'aie rien dit, Lulu comprit rien qu'avec son regard qu'elle avait l'intention de...
- De se faire une infu ?
- De porter plainte ?
- De piquer une tête dans la Seine ?
- Manger un kébab, mais sans oignons (faut pas pousser) ?
- venger son amant ?
- D'aller à Eurodisney avec Carla (oui, c'est le vrai prénom de p'tite Lulu, enfin, anciennement Carlo) ?
- De tirer (un trait sur le passé) ?
- Passer voir sa mère ?
- De partouser avec le chauffeur, p'tite Lulu, Urbain, les urgentistes et les flics ?
- De ne pas payer la course ?
- 2 kaurijaient lé fôte à Porequi ?
- De s'occuper d'Urbain, avec p'tite Lulu ?
- De faire les boutiques ?
- D'aller en teboî ?
- D’appeler son psy ?
- De partir pour St Jacques de Compostelle ?
- De changer de forfait ?

En fait P’tite Lulu n’avait rien compris. Mais à peine avait il fini sa phrase que quelqu'un cognait à la vitre du taxi, coté chauffeur. Un homme en imper montrant sa carte barrée tricolore, interpellât le chauffeur.
''Alors mon brave, ou comptez vous aller comme ça? Et puis tiens une femme en sous vet dans un taxi qui renverse un homme, ca m'intéresse tout ca, vous allez tous m'accompagner au poste, allez au trot!!!''

La carte tricolore, n'était autre que le commissaire Prosper Vert, de la brigade des mœurs (fameux organisateur de partouzes dans les commissariats et casernes de Pompiers de Paris)...........


Qui justement avait un besoin urgent de chair fraîche pour une petite partouze que son Ministre organisait...



[Edit] Ellenlui m'a fait remarquer un doublon que je viens de supprimer

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Une rafale de mitraillette retentit, Vert dégaine son portable.
" Allo Prosp’, c’est Claude, bon qu'est-ce que tu fous ? Dominique vient d'arriver, tu viens fêter son retour avec nous ?"
Et pas d'erreur ce coup-çi, ok ? »…