vassilia.net

Bon, on va dire que c'est du surmenage

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.
- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
- "Prends ce que tu veux.."
Alors j'ai pris son vélo.
- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte?

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
« Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame....» Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Pourquoi a-t-on appellé notre planète
"Terre des Hommes"?

Parce qu'il était impossible de faire
"Taire des Femmes".

:fuite:

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Sergio, tu ne vas te faire que des amiES.....

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route. Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :
"Cochon !".

Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond
"Salope !"

Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...

Une blonde se rend dans un sex-shop, l'air furax.
"Monfieur, ve ne fuis pas contente du vibromaffeur que vous m'avez vendu. Vous êtes un efcrcoc. Vous m'aviez dit que fa remplafait le mari, eh bien v'ai fait comme avec mon mari, et voilà: toutes mes dents font tombées.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Sarkozy et Fillon sont dans les toilettes de l'Elysée en train
d'uriner côte à côte. Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de son premier ministre : Enorme !
"- François... comment tu as fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?
- Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour. Moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche..."
Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit :
"- C’est toi François ? Dépêche-toi le nabot ne devrait pas tarder à rentrer..."

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

C'est un curé de campagne qui se promène dans un village en fête. Alors qu'il passait devant un podium, le présentateur qui se trouvait dessus dit dans son micro:
-Mais bien le bonjour, monsieur le curé ! Nous ferez-vous l'honneur de participer à un petit jeu pour remporter le jackpot ?
-Bien sûr, ça financerait la rénovation de l'église.
-Eh bien voilà: je vais simplement vous poser quelques questions, et vous devrez répondre correctement à toutes.
-Eh bien allez-y.
-Alors, première question: que vous évoque le nombre 69 ?
Le curé réfléchit quelques instant, mais ne trouva pas. Dépité, il dit:
-Eh bien, j'en ai la tête à l'envers, je donne ma langue au chat.
-Bravo, mon père, bonne réponse ! Prêt pour la suite ?
Bien que surpris, il acquièça.
-Deuxième question: qu'à dit Ève en voyant Adam pour la première fois.
Abasourdi, il laissa échapper un:
-Ah ben, elle est raide, celle-là !
-Bonne réponse !
Le prêtre n'en revint pas.
-Et maintenant, dernière question: qu'a dit Adam quand il s'est apreçu que Ève était enceinte ?
Sur ce coup, le curé regretta de s'être lancé et laissa échapper un:
-Zut, j'aurais dû me retirer.
-BRAVO MON PÈRE, VOUS REMPORTEZ LE JACKPOT !

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

marrante cette page

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
Écoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à LES sauver vous-même...!

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

C’est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.

Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.

À la première maison, le syndicaliste s'informe donc.
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 20% à la fille et 80% pour la maison.
- C'est absolument écœurant comme manière de fonctionner! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive à une 2e maison et s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison?
- 30% à la fille et 70% pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.

Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
- Bon enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 80% à la fille et 20% pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !

-Je le sais bien, monsieur, mais nous devons fonctionner par ANCIENNETÉ ...
C'est écrit dans la CONVENTION !!!

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alors qu'est ce qu'on attend ?

Une femme va voir le curé et lui dit :
« M’sieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose. »
« Ah oui, que disent elles ? » demande le Curé
Elles disent : « Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...? »
« C'est dégoutant » s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
« Vous savez », dit-il « J'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ... »
« Oh Merci » répond la femme, « Ceci pourrait être la solution. »

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé... Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant. . .
Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur, avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient:
« Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...??? »

Le silence se fait pour quelques secondes...

En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :
« Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées...!!! »

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Vous connaissez la suite de Cendrillon ?

En vérité, Cendrillon n’a jamais eu beaucoup d’enfants avec son prince charmant. Bah non, cette gourde n’arrivait pas à avoir de bébés alors son prince à choisi de la quitter pour une plus belle et plus … fertile !
A présent, elle vit seule avec son chat bien-aimé. Elle s’apprête à mourir quand sa bonne marraine la fée vient à son chevet et lui propose d’exaucer deux vœux. Cendrillon accepte et demande en premier lieu de redevenir jeune et belle. La fée l’exauce. Fière de sa nouvelle allure, la (nouvelle) jeune femme trouve qu’il manque un prince à ses côtés. Elle ne va pas chercher loin puisqu’elle demande à sa marraine de transformer son chat en bel homme.
Ni une, ni deux, il devient magnifique, musclé… Parfait quoi ! Son travail terminé la bonne fée repart laissant les deux « amoureux » seuls. L’homme-chat regarde sa princesse et lui sort :

" Et là, tu regrettes de m’avoir castré. "

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Qu'est-ce qui fait des bulles et qui sent le moustique ?
Un cul de grenouille.

DSK va réintégrer le FMI en tant que vigile ... il va monter la garde

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