vassilia.net

C'est un homme qui se couche nu auprès de sa femme endormie. Il se colle à elle et lui susurre à l'oreille:
-"Tu as remarqué, je n'ai plus de slip".

Et sa femme de lui répondre:
-"Laisses-moi dormir... Je t'en laverais un demain matin".

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Trop bon...

Sergio !


Quelle est la peine encourue pour pratique de polygamie ???

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D'avoir 2 belles-mères ....!

:fuite:

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...

C'est un mec qui rentre chez lui, et soudain se jette sur sa femme et lui embrasse le seins. Celle-ci lui demande:
-Ben qu'est-ce que tu fais ?
-C'est la toussaint aujourd'hui, donc c'est la fête de tous les seins.
Alors la femme lui baisse son pantalon et lui embrasse le sexe.
-Ben qu'est-ce que tu fais ?
-Ben la toussaint, c'est aussi la fête des morts.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents, il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui gémit : "Ho, c'est bon, c'est bon..." Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner, il demande à son père :
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat !
- Hé, hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... J'ai retrouvé la peau en dessous du lit.

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Est-ce que le sexe est sale?... - Seulement quand il est bien fait. [Woody Allen]

C'est un type qui va chez un tatoueur.
-Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous ?
-Tatouez-moi un billet de 500 € sur la bite.
-Ah...heu...comme vous voudrez, monsieur.
Bien que surpris par une telle demande, le tatoueur s'exécute.
Rentré chez lui, le client exhibe fièrement à sa femme son tatouage.
-Regarde, chérie, je me suis fait tatouer un billet de 500 € sur la bite.
-Tu es complètement fou où quoi ?
-Mais non, réfléchis. J'aurais en permanence 500 € dans la main, je verrai mon argent gonfler tous les jours, et tu pourras me pomper 500 € quand tu voudras.


EDIT: La blague était incompréhensible suite à une distraction de ma part, qui est à présent corrigée.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !

Juste après, le garçon lui dit :
-"Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps .
La fille lui répond :
- "Et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant..."

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

chouettes les dernières allez une pitite pour que la semaine elle commence bien, elle n'est pas de la première jeunesse, mais elle me fait toujours marrer :

Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes :
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond :
- Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église," ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, Mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Golum.

Trois connues, mais toujours excellentes.

Deux femmes discutent.
-Au fait, tu sais que le docteur Ix est en prison ?
-Ah bon ? Pourquoi ?
-Il avait des relations sexuelles avec ses patients.
-Quel dommage, c'était pourtant un bon vétérinaire.
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Deux femmes discutent dans un bar, quand soudain deux hommes entrent.
L'une des deux femmes s'écrie:
-Tiens! Mon mari et mon amant.
L'autre dit:
-Tiens, j'allais dire la même chose.
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C'est un homme qui rentre chez lui alors que sa femme est au lit avec son amant. Ce dernier s'empresse de se cacher dans l'armoire. Le mari entre dans la chambre et dit à sa femme:
-Tiens, tu es déjà couchée ?
-Oui, je suis...heu...très fatiguée
Le mari ouvre l'armoire et y trouve l'amant. Il lui crie:
-Qui êtes+-vous ? Et qu'est-ce que vous faites là ?
-Heu...je travaille à un service d'hygiène et votre femme m'a appelé pour que je chasse les mites.
-Ah oui ? Et qu'est-ce que vous foutez à poil ?
-Oh putain, les salopes !

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Moi

Un petit vieux se présente à la pharmacie :

- Bonjour Madame, je voudrais du VIAGRA...
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- OH, très peu, 5 ou 6, de toute façon c'est pour les couper en 4.
- Heu... si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps...
- Oh là, je vous arrête, ça n'a rien à voir avec le sexe ! moi j'ai plus de 90 ans et tout ce que je demande c'est d'arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles !!!!!!!!!!!!

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Une femme journaliste interviewe à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée

La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?
GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?

Un vieux papy se promène au volant de sa voiture dans le bois de Boulogne.
Arrêté à un feu rouge, une prostitué le regarde et lui fait un clin d'oeil. Le vieux lui sourit en retour. Alors la jeune femme s'approche et lui dit:" J'te suce beau jeune homme?"
Le vieux lui sourit de nouveau et répond:" A mon âge, jeune femme, on ne me suce plus, on me mâche......"

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L'oeuvre est achevée lorsqu'elle a effacé l'idée! (Georges Braque)

Phebus

Quand à la blagounette d'Omphale, et j'ai bien peur que ce ne soit une histoire vraie, elle me laisse un petit goût sexiste dans le gosier, même si je suis plutôt de l'avis de ce général. La réflexion parfaitement idiote de la journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents ! (comme s'il y avait des tueurs non-violents) appelait forcément une réponse de ce type. Quelqu'un qui apprend la dangerosité d'une arme au cours d'un enseignement militaire est je pense moins dangereux que celui qui met la main dessus de manière plus ou moins fortuite et/ou illégale. Et puis ça se saurait si tous ceux qui avaient fait leur service militaire étaient devenus des tueurs pathologiques

Désolé pour le HS pas drôle du tout

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Mais ne t'excuse pas, Géo. Je n'avais pas compris la blague, et grâce à ton explication, je l'ai comprise. Merci.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Variante :

C'est donc un couple, monsieur est passionné de pêche, madame s'en fiche mais l'accompagne souvent et passe son temps à bouquiner. Ce jour là après avoir pêché, monsieur s'endort, madame fait un peu dériver le bateau, tant et si bien qu'elle se retrouve en zone de pêche interdite. Se pointe un garde-pêche :
- Bonjour madame, je vais être obligé de verbaliser, la pêche est rigoureusement interdite dans ce secteur, vous n'avez pas vu le panneau ?
- Je ne pêche pas, je suis en train de bouquiner
- Je ne veux pas le savoir, vous ne pêcher pas mais vous avez tout l'équipement pour le faire, donc je verbalise
- Ok, et moi je vais porter plainte pour agression sexuelle ?
- Agression sexuelle, vous plaisantez, où avez-vous été voir ça ?
- Nulle part, simplement vous avez tout l'équipement pour le faire !

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.