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Modération - Omphale Je ressors des cartons un sujet initié par Kitof en 2006 et qui avait fait couler beaucoup d'encre. Nous avons pu sauver l'équivalent de 10 pages de posts que vous trouverez ici en archives.

La réponse d'Héléna me satisfait pleinement, et ô combien... Mais ce qui m'a surtout interpellé, c'est ta réflexion Joëlle sur le mariage et sur sa sacralisation louant ainsi la fidélité : mariée donc fidèle... Je vais passer pour l'intello chieur mais tant pis ! Combien d'hommes et de femmes en sont prisonniers ? Combien d'hommes et de femmes culpabilisent à l'idée de tromper leur conjoint mais en ont envie ? Combien de d'hommes et de femmes sacrifient leur épanouissement sexuel au nom de la fidélité ?
En premier lieu : où et quand commence l'infidélité ? Mater quelqu'un avec concupiscence n’en est-il pas les prémices ? Pour moi si ! Et la conclusion en est le passage à l’acte. Dès l'instant où on songe à une aventure avec un(e) autre, on passe la frontière de la fidélité : c'est donc là qu'elle commence.

Et c'est après que ça se complique... Parce que l'on cède à la tentation de ne considérer cela QUE comme un jeu de séduction. On plait à l'autre et tout de suite on pense au conjoint et on culpabilise. Puis la relation prend de la consistance et fatalement, un jour on se dit qu'il faudra choisir de concrétiser ou de s'en priver.

On s'en prive : bonjour les frustrations... On est aigri, énervé, on délaisse l'autre, on devient invivable, on finit par rompre cet embryon d'aventure et on en est encore plus malheureux... Jusqu'à la prochaine... Résultat : presque un mariage sur deux finit en divorce ! Quel gâchis !

On cède : c'est encore un autre casse-tête... La passion étant ce qu'elle est, on la vit toujours à fond. Le résultat est que là aussi, on délaisse le conjoint, on devient aigri avec lui, énervé, invivable... Ou alors, on affronte le problème...

Dans cette hypothèse (celle où on cède à une aventure extra-conjugale), il y a deux cas de figure : soit l'autre ne le saura jamais, soit on le lui dit (avant ou après) ou il apprendra d’une façon ou d’une autre. Mon avis (qui vaut ce qu’il vaut) est qu’il ne faut pas commencer à cacher à l'autre des choses : ce serait pour soi le début d’un calvaire dans ses actes (se cacher avec les contraintes que ça induit) et dans sa tête (se ronger l’esprit par les tourments). Donc lui dire avant. Plus facile à dire qu’à faire…

Détrompez-vous : au moins on sait à quoi s’en tenir. L'autre permet une escapade : on la fera l’esprit serein ; il n’en veut pas : on pourra entrer dans la spirale des mensonges en sachant à quoi s’en tenir. Ceci dit, il y a aussi la façon de lui présenter la chose : y aller progressivement, par petites touches et pas tout d’un seul coup. Je veux dire par là de l’amener délicatement à envisager la chose. Si ça se passe mal, on pourra toujours arrêter la tentative de persuasion avant d’en avoir fait le grand déballage.

Il y a par ailleurs une autre alternative, en quelque sorte une troisième voie et j’en viens à mon cas…

Je ne suis pas marié (mais c'est tout comme) mais je vis avec la même femme depuis... près de 15 ans ( :shock: ) et je n'en changerai pour rien au monde : je pèse mes mots... Pourquoi ? Parce que dès le départ, nous avons « conclu un pacte » en partant de ce constat : l’Homme est avant tout un animal et à ce titre, dépendant de ses sens. A part quelques oiseaux, il n’y a pas de mammifères vivant en couple jusqu’à la mort. Chaque membre de ce couple s’unit pour assurer une descendance : pour certains, le couple s’arrête là ; pour d’autres, il se perpétue jusqu’à la nubilité cette descendance. Après chaque membre du couple vit sa vie indépendamment de l’autre.

Le problème, c’est que nous avons été conditionnés par 2000 ans de christianisme qui a imposé la fidélité comme pierre angulaire du couple. Et pour mieux sceller cette fidélité, on a institué un sacrement : le mariage. Pire : le droit l’a repris à son compte (et ce malgré la séparation de l’église et de l’état) en le légalisant… Ça rime à quoi en ce début de troisième millénaire ? Pourquoi tant de personnes trompent-elles leurs conjoint ? Pourquoi tant de divorces ? Ce n’est qu’un phénoménal canular !

Pour en revenir à mon cas, ma "femme" (j'aime pas le mot avec "ma" devant !) et moi nous sommes donc autorisés dès le départ à avoir des aventures extra-conjugales avec un risque énorme : celui de trouver mieux ailleurs. Mais notre avantage à tous les deux, c’est qu’on s’est largement défoulé en matière de sexe avant de se rencontrer : c’est donc forts de cette expérience que nous nous sommes jurés infidélité. Nous avons donc fait chacun des galipettes en dehors de notre couple pour toujours trouver les nôtres meilleures. Puis nous l’avons scellé d’abord par des enfants tout en tentant d’autres expériences qui n’ont fait que de renforcer nos sentiments réciproques.

Aujourd’hui (et j’en termine là) nous aurions plutôt tendance à vivre ensemble notre infidélité avec quelques couples (en fait, surtout un) qui partagent les mêmes positions voire les mêmes "perversions" que nous. Ça me permet de partager les mêmes bites avec elle et de fourrer la mienne dans d’autres temples que le sien. Et ce qui est valable pour moi l’est bien sûr pour elle.

Pour conclure, et au risque de m'attirer les indignations de quelques lecteurs (sur un forum comme celui-ci, ils doivent pas se bousculer !), je vous engage à y réfléchir à deux fois : "est-ce que je me vois passer tout le reste de ma vie à forniquer avec cette même personne et donc à m'interdire définitivement de m'abreuver à d'autres chattes ou de sucer d'autres bites que la sienne ?"

Franchement, est-ce bien raisonnable ?...



Et vous, la fidélité ou l'infidélité, ça vous inspire quoi ?[/quote]

Un truc qui m'agace au plus haut point, c'est ceux qui croyant qu'il s'agit d'une véritable encyclopédie vont chercher leurs références sur Wikipédia. Quand on sait comment cette ânerie fonctionne et quand on sait ceux qui la font fonctionner, faut peut-être arrêter le délire.
Ceux que ça intéresse iront voir ici comment ça se passe !

Sinon voici les conclusions d'une une excellente étude sur le sujet :Le mythe de la fidélité conjugale

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Deux grands sujets dans le même week-end... Je suis encore en train de me débattre avec "Sexe et sentiments", mais pour ce topic-là, ma réponse est toute trouvée car ma position n'a pas changé par rapport à ce que j'avais posté en 2007, dont voici une toute petite partie :
J'ai subi l'infidélité, pas longtemps parce que je suis partie, ça fait un mal de chien, tout au moins, à moi ça m'a fait un mal difficile à décrire... J'avais essayé par amour de "faire avec", mais c'est plus fort que moi ; je ne peux pas arriver à faire l'amour sereinement avec un homme qui a fait l'amour avec une autre femme pendant notre relation sans imaginer, à chaque geste qu'il a sur moi, ce même geste sur une autre. Je n'y arrive pas... donc "je ne fais pas à autrui ce que je ne voudrais pas qu'on me fit".

Je parle bien entendu d'une relation dans laquelle les deux personnes éprouvent des sentiments l'un pour l'autre, d'une relation amoureuse.

Tout comme Irena, je me cite, après tout, on n'est jamais aussi bien servi que par soi-même
En fait j'ai relu tout ce qu'Omphale a remis sur le sujet, et je ne pensais pas que ça me prendrait autant de temps il y a certaines positions auxquelles je n'adhère pas, d'autres assez filandreuses, mais c'est ça un forum. Déjà le titre est un non-sens total à mon avis, pourquoi seulement 2000 ans? J'avancerais volontiers le double. 2000 ans c'est pratique puisque ça correspond à l'histoire chrétienne, mais à mon avis, la fidélité de l'épouse est un concept beaucoup plus ancien, je dirais qu'il existe depuis que les hommes se sont rendu compte que si leur chérie allait dans un autre lit que le lit conjugal, les rejetons étaient de provenance "douteuse". La fidélité pour les hommes ne me semble pas avoir eu beaucoup d'importance au cours des âges, voire pas du tout à certaines périodes. L'église en a remis une couche en partie à cause de la misogynie de Paul, mais elle n'a rien inventé.

Plusieurs choses ont changé depuis que j'ai écrit mon premier texte, je sais maintenant que "le meilleur en amour, c'est quand on monte l'escalier" est de Georges Clémenceau. Et la fidélité dont je faisais état appartient maintenant au passé. Je n'ai aucun remord, ma femme n'est pas au courant, elle en serait malheureuse, et ça je souhaite par dessus tout l'éviter, mais de manière assez contradictoire, je n'ai pas l'impression d'avoir trahi sa confiance, je n'ai de toute façon jamais compris pourquoi le fait de se frotter contre une autre peau avait une telle importance. Elle est toujours celle avec qui j'ai passé le contrat "nous pouvons compter l'un sur l'autre plus que sur toute autre personne pour nous aider, nous protéger, nous consoler, nous aimer". J'ai raconté ailleurs qu'une fois je l'avais vue sur le point de succomber au charme d'un autre homme, et je n'étais pas intervenu, je ne suis pas propriétaire de sa personne. Je regrette même qu'elle n'ait pas succombé, non pour un quelconque équilibrage des pendules, mais parce qu'elle a perdu une occasion de s'épanouir.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Est-ce que vous en aviez parlé "après" ? Est-ce que cela a été l'ocasion d'un dialogue qui aurait éclairci quelques "pourquoi" ?

Oui, c'est elle qui a abordé le sujet le lendemain en me disant que j'avais bien failli me retrouver avec une femme adultère ce soir là, qu'elle ne savait pas ce qui lui a prit, et qu'elle m'avait demandé de quitter rapidement la soirée car elle avait peur de succomber. J'ai répondu que je l'avais vu, elle m'a répondu "et pourquoi tu n'as rien fait?" je lui ai donc expliqué que je ne me considérais pas comme "le propriétaire de son corps, ni de son esprit". Elle en a tiré la conclusion que je ne tenais pas assez à elle pour réagir ainsi alors que son "sacrifice" elle l'avait fait en pensant à moi, et que je m'en foutais. Ma conclusion à moi, c'est qu'elle s'est traitée d'idiote de ne pas en avoir profité et ça pour un sale type (moi) qui ne comprenait rien à rien.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Les femmes ont leur logique.
J'ai compris celle de la mienne, enfin j'espère, et je lui montre que je tiens à elle, en jouant un peu les jaloux. Je ne le suis pas par nature, et j'ai confiance en elle. Mais, parfois, j'en rajoute une louche, elle n'est pourtant pas dupe, mais ça lui plait ainsi. Il nous est même arrivé de nous faire des fausses scènes de ménage ainsi. Avec vraie réconciliation sur l'oreiller.
Ma femme a besoin de savoir que je tiens à elle par une extériorisation bien marquée, une sentiment affirmé de propriété. Il est vrai qu'elle est nettement plus jalouse que je ne le suis. Le pire, dans l'histoire, est qu'elle est parfaitement consciente de tout ça (elle en parle d'ailleurs), mais elle veut de ma part que je lui "interdise" certaines choses, comme sortir seule, ou faire un chat/dial avec un homme. Je dois donc lui prouver qu'elle est à moi.
Ce que je lui prouve souvent autrement, mais comme ça lui fait plaisir que je lui prouve aussi ainsi...

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Maître à mes heures

Fidélité = canular ?

Ce n'est un canular que pour ceux qui sont (qui veulent bien être ?) "victimes" de ce dogme et de toute l'hypocrisie qui va avec, non ?
Je serais taxée d'infidèle et mon mari aussi par certains, s'ils savaient et pourtant...
On n'a jamais été si proches et si complices.
Nous sommes chacun entièrement libres, et pourtant, nous sommes "à l'autre".
Quand il me dit qq fois "tu es à moi", c'est pour dire sa fierté.
Il a raison: en dépit de (ou grâce à ?) notre contrat, nous en sommes chacun très conscient et fidèles aussi.
Non, nous ne nous sentons pas infidèles (il n'y a pas trahison) et ce mot a vraiment un sens.

Hello,
Je me fais la réflexion suivante : lors de la constitution d'un couple (mariage ou non), une des étapes importantes est le passage à la sexualité. En quelque-sorte, c'est la sexualité qui scelle le couple (dans la plupart des cas).
Pourquoi ? J'ai l'impression que le partage de son intimité physique avec l'autre demande une confiance, un amour ou en tout cas des sentiments assez intenses pour se faire. Ok, peut-être pas pour tout le monde. Cela concerne peut-être surtout les femmes. Mais disons que pour le couple "amoureux", le passage à l'acte implique souvent une confiance et une relation assez profonde. En écrivant cela, je sens l'influence judéo-chrétienne... Mais je ne suis pas sûr que ce soit totalement faux.
Bref, pour les couples qui sont dans cette dynamique (peut-être certains ne trouveront cela pas tellement dynamique, justement ), l'infidélité peut être perçue comme une trahison à cette confiance donnée initialement lors de la constitution du couple.

Mais cette dynamique du couple peut évoluer, peut-être.

Je me suis trouvée dans ce cas au début de mon couple officiel (il y a 30 ans). Juré fidélité et tout et tout, et j'y croyais en plus...
Mais chacun évolue de son côté. La vie et tous ses tracas se charge de désarticuler le couple.

J'ai eu envie de voir ailleurs et je l'ai fait. Une relation unique et très longue. Mais n'ai jamais voulu rompre mon couple. C'est l'éternelle question : rester ou partir ? Rester et être hypocrite, ou partir et vivre sa vie égoïstement.

Eh oui, partir c'est égoiste. On casse tout. Les enfants en pâtissent toujours car les arrangements à l'amiable ne durent jamais bien longtemps... (ne me dites surtout pas le contraire, j'en suis un exemple vivant). C'est facile de dire : je suis sincère et franc, je dis tout à l'autre pour être honnête. Ne fait-on pas son malheur en fait ? N'est-il pas plus courageux de se taire et de prendre sur soi, même si on doit être malheureux pendant des années ?

Je vous pose la question...

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La richesse de la rose, c'est sa fragilité

Je ne peux pas répondre: on a choisi de parler, et question "désarticuler", on avait bien dégusté.
Ceci explique peut-être cela, d'ailleurs...

Il y a fidélité et fidélité... Celle qu'on se jure devant Mr le Maire ou Mr le Curé est sociétale, mise en place à mon avis uniquement pour ne pas avoir à se poser de questions sur les futures paternités. Et il y a celle qu'un couple établit en se fixant un cadre au sein duquel il s'autorise à évoluer. A chacun de voir s'il veut se conformer à une norme, ou si il est capable de fixer lui-même un cadre qui lui sera plus personnel. En tout cas cela montre d'emblée l'importance de ce qui est le ciment du couple (avec le sexe, mais l'un ne va pas sans l'autre, de mon point de vue), c'est à dire LE DIALOGUE !

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Isa
Jouis et fais jouir, sans faire de mal ni à toi, ni à personne (Chamfort)

Voici mon point de vue :

Pourquoi est-on infidèle, d'ailleurs ?

Par curiosité sexuelle ? A 28 ans, lors de mon second mariage (j'ai "découragé" 3 maris , je me suis sentie bizarre à la Mairie, avec une pensée fulgurante dans ma tête :"je suis condamnée par le Code Civil à faire l'amour avec le même homme pour le restant de mes jours, jusqu'à ce que la mort nous sépare". J'ai lu plus tard que : Les raisons de mon second divorce sont totalement indépendantes du côté sexuel et fidélité, mais je pense que si cette union avait perduré, nous aurions dialogué et "négocié". Soit nous serions passés en mode libertinage, soit chacun aurait eu de petites aventures purement sexuelles de son côté en faisant tout pour que l'autre n'en pâtisse pas, n'en sache rien, dans le genre "ce que l'autre ne sait pas ne peut pas le faire souffrir" ou "tant que je n'en parle pas c'est que ce n'est pas important", sans mettre en péril l'emploi du temps du couple, en se débrouillant pour que les escapades aient lieu à un moment où le conjoint qui ignore tout est indisponible. En essayant de bien choisir ses partenaires de galipettes, je pense notamment au film "Liaison fatale", avec Michael Douglas et Glenn Glose. C'est une envie de découverte d'autre chose qui peut pousser à aller voir ailleurs, voir comment c'est dans d'autres bras, si on éprouve d'autres sensations sous des caresses qui peuvent sembler identiques. Ou la découverte par surprise d'autres pratiques : on apprend, et le soir venu on fait profiter avec plaisir son mari/sa femme de cet apprentissage tout neuf.

Par envie réciproque de quelqu'un d'autre ? Là commence le danger, se sentir aussi bien ou mieux avec l'autre qu'avec son conjoint, ressentir le manque de l'autre lorsqu'on est avec le conjoint ou en famille. C'est le début d'un double jeu. Lorsque l'autre manque, on est préoccupé, ailleurs, absent, on se demande ce qu'il ou elle fait à ce moment précis, on vit sur ses gardes du petit détail révélateur qui pourrait trahir, la double vie s'installe. Certains(nes) le vivent très bien, s'en accommodent sans problème, se sentent comblés et comme un poisson dans l'eau, d'autres culpabilisent, attendent que le temps fasse pencher la balance vers la femme/maîtresse, ou le mari/amant, laissent faire le hasard pour que l'autre découvre fortuitement la double vie et advienne que pourra.

Avant de décider si on part ou non, il est préférable d'abord de s'interroger sur les raisons qui font rester.

Pourquoi on reste ?

Pour une raison financière ? C'est une raison très terre à terre hélas, la crainte de ne pas s'en sortir si on part…

Parce qu'on aime encore le conjoint ? Alors on se tait et on attend que la balance penche d'un côté, que le temps décide à notre place, ou on ouvre la discussion un soir au calme, détendu(e) après une bonne douche, une bonne branlette/masturbation, ou après avoir fait l'amour de façon soit épanouissante, soit au contraire complètement ratée, en pensant qu'il ne reste plus qu'une alternative, parler : "voilà ce qu'il arrive dans ma vie, ce qui nous arrive, mais je t'aime aussi, alors qu'est-ce qu'on fait ?"

Pour les enfants ? Pour se construire harmonieusement, un enfant a besoin de sentir que ses parents s'aiment, sont bien ensemble. Quand les parents se font la gueule à tout bout de champ, se disputent, avalent sans se cacher antidépresseurs et/ou tranquillisants, s'enferment dans un mutisme triste, un parent heureux chacun de son côté seul(e) avec ses enfants ou avec quelqu'un d'autre avec lequel il se sent bien, ce n'est pas préférable ? Combien de fois j'ai entendu cette phrase prononcée par mes parents, qui ne pensaient pas que je les entendais ou s'en foutaient : "ah s'il n'y avait pas les enfants, il y a longtemps que je serais parti(e)", propos qui me donnaient parfois l'envie de prendre ma petite sœur par la main et de fuguer. Je pensais que notre présence les empêchait d'être heureux chacun de leur côté.

Parce que l'amant/la maîtresse n'est pas disponible ou pas prêt pour une nouvelle vie à 2 ?On fait avec, du mieux possible, en attendant des jours meilleurs ou d'y voir plus clair.

Pourquoi on part ?

Parce qu'on en a marre de vivre dans le mensonge et la dissimulation, parce qu'une nouvelle vie avec l'autre se profile joyeusement à l'horizon, parce qu'on préfère être seul(e) que mal accompagné(e), parce que l'hypocrisie devient de plus en plus dure à supporter, parce qu'on a envie d'être heureux, même seul, même dans un tout petit studio, même au régime pâtes/sardines parce qu'il n'y a pas assez d'argent, parce que… pour soi, tiens !

Je pars du principe que la vie est trop courte pour subir quand on peut faire autrement.
Personne ne pourra prendre une décision à ta place, Baccara, si tu te poses la question c'est parce que tu n'es pas encore prête à en prendre une d'ailleurs, quelle qu'elle soit, car lorsque c'est le bon moment, il n'y a plus trop de place pour la réflexion et la décision s'impose, spontanée.

Donc tant que tu hésites, laisse-toi porter, et profite au mieux de l'instant présent.

Voilà, j'ai fini, dans le style "les conseils d'Irena".

Irena a ecrit: Je suis d'accord avec toi. Les enfants préfèrent voir leurs parents séparés et heureux chacun de leur côté, plutôt que de supporter leurs engueulades qui demarrent finalement pour un rien tant ils ne se supportent plus.
Je crois même que les enfants sont soulagé, même si les parents ne sont pas forcement heureux après la séparation. Ils ne les entendent plus se bouffer, voir pire.

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

la fidélité :

jeune fille, je pensais ce qu'on m'avait enseigné, tu seras fidèle à ton mari. Ca c'est une chose, un fait établi, une certitude ma fille tu vas vivre avec ça !

Puis j'ai rencontré l'homme qui partage ma vie. Nous avons longtemps parlé de la fidélité, ce que c'était, ce que nous en pensions, ce que nous voulions en faire.

Et puis est arrivée l'infidélité au sens sociétal du terme.

La première fois il ne m'a rien dit. C'était avec son ex c'était un petit coup de revenez y.

Puis ce fut mon tour, mais moi avec une femme, je lui avais parlé de mon désir d'avoir une relation sexuelle avec une femme. Et en fait de relation sexuelle, ca c'est fini en relation amicale et sexuelle de 18 mois. Il m'a encouragé même. Et pour me dédouaner, il m'a même avoué son "infidèlité" avec son ex. Ce qui m'a laissé de marbre.

Puis vint une deuxième relation avec une femme, je l'aimais elle et je l'aimais lui, une relation longue durée s'est installée (4 ans), il y eu des hauts et des bas mais plus parce qu'il craignait que je parte vivre avec elle. Ce n'était pas de la jalousie mais de la peur.

Enfin j'ai commencé avec des relations avec des hommes et là catastrophe !! Il n'a pas supporté, mon couple a failli basculer. Il s'est senti en concurrence, Et ce fut LA JALOUSIE, pure et dure.

Puis nous avons eu des relations à plusieurs, et là quand l'homme à voulu me toucher ses yeux se sont transformés en mitraillette, l'homme qui est intelligent a tout de suite perçu le mal-être de mon mari.

Mon mari me reproche de ne pas être jalouse, ah oui parcequ'en deux il a eu des relations avec femmes que j'ai toujours connues. Mais je ne vais pas lui reprocher de se faire du bien. Et puis c'est lui qui se réveille le matin à mes côtés depuis 25 ans. C'est de lui dont je suis amoureuse, et j'ai toujours envie de lui, alors je ne vois pas où est le problème !

Je sais que je l'aime et je le crois quand il me dit qu'il m'aime, ca me suffit ! Et puis s'il doit partir avec quelqu'un d'autre c'est peut-être qu'un autre temps sera venu...

La fidélité/jalousie est fluctuante en fonction des personnes tierces, et de l'évolution du couple.

Je ne sais pas si j'ai fait avancer le schmilblick.