vassilia.net

mon dieu, je suis en train de pleurer de rire.........

_________________
Ma liberté, c'est quand je veux, ou je veux avec qui je veux

Deux types qui se connaissent de vue discutent dans un bistrot :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café d'en face, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : "Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
- Oh !
- Donc, je l'ai attachée...
- Oh ! Et après ?
- Ben après, je suis retourné prendre une bière avec mes potes..

_________________
Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

oui je la connaissais mais elle est bonne .
sa femme est vraiment conne , elle à qu'a mettre des bières au frigo

_________________
« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.

_________________
« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Une famille donc, est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père, sort de ses gonds et s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour la femme prends la mouche et rétorque à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père, qui s'enflamme et de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

La petite répond en étouffant ses sanglots :
- C'est Monsieur le curé...

La grand-mère :
- Comment ça le curé ? Quoi, dit moi que ce n'est pas vrai? Le salaud !

- OUI mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

L'père Victor est allé en ville voir l'Docteur...
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eut marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

_________________
Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Une vieille dame va consulter son médecin:
"-Docteur, j'ai un problème de gaz! Ils sont silencieux, ne sont pas odorants, mais ça me gêne quand même!
- Je vais vous prescrire un traitement!"
Il lui fait une ordonnance qu'elle suit à la lettre.
Quinze jours plus tard, elle retourne le voir!
"- J'ai suivi votre traitement et c'est pire! J'ai toujours autant de gaz, mais même si on ne les entends toujours pas, maintenant, ils sentent très mauvais!
- Bien! Maintenant qu'on a débouché vos sinus! Passons à vos oreilles!"

_________________
Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Les deux dernières

James Bond traverse un parc...
Il y a là une bombe sexuelle comme il en rencontre dans tous ses films…
Il lui jette un coup d’œil et regarde sa montre...
Elle le remarque et lui demande :
« Vous attendez quelqu’un ? »
« Non, on m’a donné cette montre high-tech et je la teste, elle me parle par ondes alpha… »
« Et que vous dit-elle en ce moment ? »
« Elle me dit que vous ne portez pas de culotte… »
« Eh bien elle doit être cassée parce que justement j’en porte une !!! »
James regarde sa montre, la tapote et dit :
« Elle doit avancer d’une heure… »

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Classieuse!

elle est très bonne celle de la montre à james bond

-----------------------------------------------------------------------------------------
Deux spermatozoïdes ; l'un dit à l'autre : C'est pas la peine de courir, on est vraiment dans la merde.

_________________
« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Un couple discute depuis une demi-heure au lit, dans le noir. La femme dit enfin...
- Bon, combien de fois m'as-tu trompée ?
Un long silence s'installe. Au bout de cinq minutes elle demande à son mari :
- Tu dors ?
- Non. Je compte.



Une femme accouche à l'hôpital. Elle regarde son bébé et dit :
- Dire qu'il y a 9 mois j'ai failli t'avaler !

_________________
Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Sœur Marie va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- "Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus. Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
- "Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner," lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit :
- Ma Sœur, vous êtes enceinte !
- "QUOI !!!" hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère Supérieure du couvent :
- "Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ?"
- "Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça a marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.
- "Oui, la Sœur Marie n'a plus son hoquet, mais en revanche, le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !"

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.

_________________
« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

C’est l'histoire d’André et Germaine, un couple retraité qui vivait dans leur ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une Germaine, une vraie de vraie .

Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine crier, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval." Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les alibofis. À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, ... elle est morte sur le coup...

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière, au fond de l’église.

A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que “oui”... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que “non" ! ...

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que “oui”.

Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que “non”. La messe se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : “Veux-tu ben m'dire, pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et lorsque s’était un homme tu faisais signe que non “? ...

André dit : c'est ben simple, les femmes me demandaient : “Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup”? ...
“Oui” ! ...

Et les hommes: “Ton cheval n’est pas à vendre” ? ...
"Non” !!!

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?