vassilia.net

Une journaliste visite un hôpital en compagnie du chef de service. En passant devant une chambre, elle voit un patient allongé sur son lit, en train de se masturber.

- Oh, mais c'est dégoûtant !

- Non, ce n'est pas sa faute. Il a une maladie rare : surproduction de sperme. Ca lui gonfle les testicules, et c'est terriblement douloureux. Nous allons l'opérer, mais en attendant il doit absolument se soulager.

La visite se poursuit, et ils passent devant une autre chambre. Là, un homme est allongé et une infirmière est en train de lui faire une fellation.

- Eh bien dites-moi, ils sont gonflés ces deux-là !

- Non, ce n'est pas ce que vous croyez. Ce patient est atteint de la même maladie que l'autre. Mais il a une meilleure mutuelle.

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"Chaque femme mérite un homme qui ruine son rouge à lèvres, mais pas son mascara" Edith Head

Une blonde et son mec partent en vacances en Bretagne. Peu après être arrivés sur place, la blonde dit:
-Chéri, on va souffrir, ils annoncent 40° pour ce week-end.
-Tu es sûre ? ça n'arrive jamais ici.
-Si, si, je te jure, ils l'ont dit: 20° samedi et 20° dimanche.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Allez, une deuxième

C'est une femme qui entre dans un sex-shop. Elle appelle le vendeur.
-Je peux vous aider, madame ?
-Je ne trouve pas un vibro qui me convienne.
-J'ai peut-être quelque chose pour vous: c'est une pièce unique qui s'appelle le "pénis vaudou". Pour l'utiliser, il faut dire 2 fois "pénis vaudou" , l'endroit où vous voulez qu'il aille, puis encore une fois pénis vaudou.
Elle l'achète puis décide de l'essayer dans sa voiture. Déconcentrée par le plaisir intense, elle se met à zigzaguer. Elle se fait arrêter par un agent.
-Contrôle d'alcoolémie, soufflez dans l'éthylomètre.
-Ah non, monsieur l'agent, c'est pas ce que vous croyez, c'est à cause de mon pénis vaudou.
-Pénis vaudou, pénis vaudou, MON CUL pénis vaudou.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour..
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Excellent ce sujet!! J'écris un truc pour l'avoir dans "Voir vos messages". EncoRe!!!

A quoi reconnaît on qu'une bretonne aime la sodomie?

Au beurre salé qu'elle a dans son frigo ?

Et qu'est ce qu'un spermatozoïde avec un attaché-case ?

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Non, du beurre DOUX!!!

Une bretonne a Forcement du beurre salé! mais pour une sodo douce elle fait une exception!! sinon c'est une bretonne SM mais c'est un autre sujet. La sodo n'est pas forcement sm lol

Un représentant de mes couilles.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent:
-Tu prends des risques, là. Tu n'as pas peur de te retrouver cocu ?
-Oh, ne vous en faites pas. à mon âge, on n'est plus cocu, on est secondé.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Demain c'est le 1er septembre
Le retour des mois en "R"
On va pouvoir lécher des moules :clin:

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Je suis peut-être inculte, mais je ne comprends pas.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Toute l'année sauf en été pour les moules sauvages. On a l'habitude de dire que les moules se consomment durant les mois en "R".

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Euuhhh… Suis pas un grand amateur de fruits de mer, mais c’est pas plutôt pour les huîtres, cette histoire de mois sans R (rapport à ce que c’est la saison de reproduction, donc elles sont plus grasses et « lactées ») ?

Ceci dit, la blague est mignonne.

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« La liberté signifie la responsabilité. C’est pourquoi la plupart des hommes la craignent. »
George Bernard Shaw
« des hommes » au sens « êtres humains », hein (sacrée langue française ) !

La signification des "mois sans R (mai, juin, juillet et août) a une autre origine, plus ancienne
Louis XIV, grand amateur d'huitres, a, par ordonnance, interdit la consommation des huitres (pour préserver les populations d'huitres pendant la période de reproduction) et le transport de celles-ci pendant les mois sans R, mois les plus chauds, pour éviter les risques sanitaires dus à la durée du dit transport (plusieurs jours à l'époque).

Depuis, la chaine du froid a rendu obsolète cette interdiction. Reste le problème de la période de reproduction, qui rend les huitres plus "grasses"...Là, c'est une affaire de goût

Et là, par manipulation génétique, l'IFREMER a réussi à créer une huitre 'triploïde' stérile, dite 'huitre 4 saisons', non grasse.
Il s'avère que la dite huitre 'stérile' arrive à se reproduire et risque de contaminer l'écosystème...Sans compter que l'on n'a pas vraiment mesuré l'impact sur l'homme de la consommation d'huitres triploïdes

Bon appétit

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Kenavo