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Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

3 petites souris marseillaises.....

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?
- Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ?
- Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Eh bien moi je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Un homosexuel porte sa voiture au garage.

- Bonjour monsieur, pouvez-vous faire la vidange de ma voiture ?

- Bien sûr. Pour l'huile, je vous met de la Castrol ?

- Heu.... je ne sais pas. C'est bien, la Castrol ?

- C'est très bien. Comme dit le slogan, "de la Castrol, et on s'envole !".

- Ah... alors finalement mettez-moi plutôt de la Motul

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"Chaque femme mérite un homme qui ruine son rouge à lèvres, mais pas son mascara" Edith Head

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Comme il sont vierges tous les deux et que le gars n'en peut plus d'attendre, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es fou ! Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagine si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire, soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire, sinon papa lui fera un extra. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, Il ne s'agissait que de rouge à lèvres d'entrée de gamme.
En conséquence nous vous prions d'accepter nos plus sincères excuses pour l'amputation et la gêne occasionnée.
Veuillez agréer l'expression de nos salutations hospitalières
Pour le chef de service
Gérard Mandaidouleur

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Une courte, que j'aime beaucoup :

"Je suis amoureux de la même femme depuis trente ans. Si mon épouse l'apprend, elle me tue !"

Je ne peux m'empêcher d'y penser lorsque je vois le nombre de couples prétendument "libertins" qui refusent toute idée de rencontre avec un couple illégitime.

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"Chaque femme mérite un homme qui ruine son rouge à lèvres, mais pas son mascara" Edith Head

un fesse tival hier

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

St pierre voit arriver un homme habillé en loques et en très mauvais état.St Pierre lui demande ce qui lui est arrivé.L'homme lui répond:
J'accompagnais sept femmes dans un safari photos,six blondes et une brune.On est arrivés devant un pont en bambou avec dessous dans l'eau ,des alligators,des piranhias,et crocodiles.
Nous étions au milieu du pont quand un gros coup de vent a cassé le pont.On s'est tous accrochés au restes du pont,mais si nous voulions rester en vie,il fallait que quelqu'un se sacrifie...
Etant donné que j'étais le seul homme,j'ai laché prise et me suis sacrifié.
St Pierre le laisse donc passer en le félicitant de son courage.
Plus tard,St Pierre voit arriver 6 femmes blondes dans le même état que l'homme précédement et s'étonne en leur disant de les voir ici puisque l'homme s'était sacrifié...
Si si,mais c'est la brune qui nous a dit après avoir vu l'homme tomber: "un homme pareil,ça mérite d'être applaudi..."Et c'est ce que l'on a fait :moc:

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...

Allez, un petit peu d'autodérision, une fois !

C'est deux belges qui rentrent de vacances dans le sud de la France, quand soudain il s'arrêtent sur le bord de l'autoroute.
-Ben pourquoi tu t'arrêtes, fieu ?
-Ben regarde une fois ce beau barbecue sur le bord de la route. Il a l'air tout neuf, on le pique ?
-Ouais t'as raison, fieu, on le prend.
Quelques kilomètres plus loin, il se font arrêter par un barrage de police. Le flic lui dit:
-Bonjour messieurs, peut-on inspecter le coffre ?
-Ben oui, allez-y, une fois.
Il ouvre le coffre, puis leur demande:
-Heu, ça, qu'est-ce que c'est
-Ben c'est un barbecue qu'on a trouvé sur le bord de l'autoroute.
Le policier retourne auprès de son collègue et lui dit:
-ça y est, je les tiens, ceux qui ont piqué le radar.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l’homme pour lui dire qu’il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale. L’homme s’objecta, trouvant que cela n’était pas suffisant. Mais Dieu lui répondit qu’il y avait beaucoup d’autres créatures sur la terre et qu’il fallait diviser cela également entre tous.

Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Celui-ci dit que c’était beaucoup trop, que dix lui suffisaient amplement. Aussitôt, l’homme demanda la permission d’avoir ces dix années supplementaires et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Il protesta aussi, affirmant qu’il en avait assez de dix. Alors l’homme demanda les dix années inutilisées et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner vingt ans de vie sexuelle normale. Même scénario, l’homme hérita de dix années du perroquet. Alors, l’homme s’en alla, la poitrine gonflée de satisfaction d’avoir réussi a obtenir cinquante ans de vie sexuelle.

D’après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes : vingt ans de vie sexuelle normale, dix ans de singeries, dix ans d’aboiements et dix ans a raconter ses anciens exploits

:pendu: :pendu:

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...

Ben Laden vient de mourir comme on sait.

Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici.

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire. J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi… Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place… Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas ...

A l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore…
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée...

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui taille une pipe d'enfer (Forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là ! Je prends cette place-là !.

Le Diable répond :
- C'est bien ! puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Elle est bonne celle là! Oh grand Golum!

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer la voiture qui lui plait.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, avec horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]