vassilia.net

Petite blague entendue suite au souhait de l'un des membres de "Spiritus Deï" de fonder une famille et de se marier.

"Les hommes ont souvent pénétré les églises après avoir été déçus par les femmes. Pour une fois qu'un homme va pénétrer une femme après avoir été déçu par l’église".

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

C'était pas chez Ruquier ?

A la teloche, mais ou???

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Un paysan vendéen qui n'était jamais sorti de son bocage vendéen a gagné un week-end à Paris... il s'achète un super costume et de belles chaussures...et à lui la ville-lumière : Il visite pendant la journée la ville avec toutes les belles choses qu'il y a à y voir et le soir venu s’ennuyant un peu décide d'aller se promener. Ses pas l'emmènent par hasard rue Pigalle et se trouvant une petite soif, il pénètre dans un bistrot.
Il s’assied au bar, commande une bière et regarde impressionné toutes les jolies filles qui s'y trouvent. A un moment une superbe blonde s’assied à côté de lui en lui souriant. Ne sachant pas trop quoi faire, il lui fait lui aussi un grand sourire un peu béat, mais ne dit rien. Un homme s’approche de la fille et lui demande :
- C'est combien ? l
La fille répond 150 €. le gars la regarde encore et dit :
- Et pour un pompier ?
Elle répond 50 €, le gars dit c'est OK ? Ils se lèvent et partent ensemble.
Le paysan vendéen qui a tout vu et entendu n'en revient pas.
Une deuxième fille vient s'assoir à côté de lui ? Même sourire engageant, Même sourire béat. Un homme s’approche de la fille :
- C'est combien ? l
La fille répond 150 €, le gars la regarde encore et dit :
- Et pour un pompier ?
Elle répond 50 €. le gars dit c'est OK ? Ils se lèvent et partent ensemble.
Le paysan vendéen se dit tout émoustillé : "j'ai tout compris je vais essayer avec la prochaine !"
Une troisième fille vient s’assoir à côté de lui, sourire engageant, il la regarde aussi puis lui demande - C'est combien ? l
La fille répond 150 €, notre paysan la regarde encore et dit :
- Et pour un paysan ?

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Sympatoche celle-ci !

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Contrepetrie liée à DSK
"DSK s'était promis une élection dans l’allégresse et c'est contenté d'une érection dans la négresse."

Une gentille blague pour me faire pardonner ce vilain mot.

"Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
Le footballeur marque du pied,
le handballeur marque de la main et
le pédophile Marc Dutroux..."

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Une jeune femme se promène avec l'homme avec qui elle est en couple depuis peu. à un moment, elle lui dit:
-Chéri, je voudrais que tu me pèses.
Le mec l'emmène donc à la pharmacie et la met sur la balance.
-60 kilos, tu as un excellent poids, ma chérie.
Peu après, elle lui redemande:
-Chéri, je voudrais que tu me pèses
Il l'emmène de nouveau à la pharmacie.
Une fois ressortis, elle lui redemande:
-Chéri, je voudrais que tu me pè...
à ce moment-là, l'homme s'énerve et la plante là.
Un peu plus tard, elle rencontre une de ses copines, qui lui demande:
-Alors, comment ça se passe avec ton nouveau mec ?
-Ah m'en parle pas, ce mec-là est un vrai pranleur.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien ! »
- Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
- Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Elle me plait beaucoup, la dernière…

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« La liberté signifie la responsabilité. C’est pourquoi la plupart des hommes la craignent. »
George Bernard Shaw
« des hommes » au sens « êtres humains », hein (sacrée langue française ) !

C'est un type qui sort de son travail, et il croise un mec qui lui dit "cocu, cocu, cocu".
Rentré chez lui, il dit à sa femme:
-Chérie, je suis emmerdé, quand je sors de mon boulot, il y a un mec qui me dit "cocu, cocu, cocu".
-M'enfin, tu vas pas croire ce que dit un abruti ? On va pas se fâcher parce qu'un crétin t'a appelé "cocu" dans la rue.
Rassuré, l'homme va se coucher.
Le lendemain, alors qu'il sortait de son boulot, il revoit le mec de la veille, qui lui dit "cocu, cocu, et rapporteur en plus !"

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à hurler :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !
Le chauffeur, indigné entendant ça, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
- Répète un peu pour voir ! C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde?
L'ivrogne répond :
- Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !!...

+1 :mdr1:

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Je me suis réveillé ce matin avec ce jeu de mots en tête.
Message de l’inconscient, langue des oiseaux, simple joke ? Qu’en faire ?
N’ayant pas creusé toutes les pistes, je vous le livre un peu brut de décoffrage, sans allusion malsaine, juste pour le fun.

Bah, disons pour l’instant le slogan publicitaire d’un mineur de Tel Aviv (ville très gay), surfant sur la vague du tourisme sexuel, et signifiant qu’il suce comme un dieu ( Nathan : « don », Nathaniel : « don de dieu » ) :
« L’avaleur Nathan, pas le nom hébreux déjà né »