vassilia.net

pouvez-vous me dire la différence entre le sexe et les sentiments, je n'arrive pas à partager les deux
si je n aime pas je ne peux pas alors vrai je n ai eu que deux hommes mais quand j entend parler de triolisme avec un homme qu'on aime et qui dis nous aimer comment l'interpréter???

merci

Le sexe n'est lié aux sentiments que de façon culturelle. Lorsqu'on se masturbe, c'est bien du sexe, et pourtant il n'y a pas de sentiments...

En ce qui me concerne, je ne pourrai pas vivre une relation sexuelle avec un inconnu. J'ai toujours relié le sexe et les sentiments. Il m'est indispensable de bien connaître l'élu de mon cœur d'une part, et surtout d'avoir au-delà de l'attirance, un terrain d'entente en tout cas sur le plan des émotions. Il est vrai que je suis mariée et que je suis fidèle. Si une aventure devait arriver, (tout peut arriver) il faudrait en tout cas, que ces conditions soient réunies.

Il faudra que nous fassions un article de fond là dessus !…
En fait nos sociétés marquées par 2000 ans de religions monothéistes ont diabolisé le sexe pour en faire quelque chose d’à part.
De façon tout a fait objective, le sexe est une activité importante, fondamentale chez l’être humain, importante et fondamentale mais ni plus ni moins que le sommeil ou la nourriture...
Je suis moi partisane d’une banalisation du sexe, du coup tout un tas de problèmes ne se poseraient plus, à commencer par la pudeur (comme comportement purement culturel, c’est quand même assez fort, non ?) Les débats sur les sujets impliquant le sexe prendraient une autre tournure, et surtout la jalousie s’exprimerait autrement.
Il est quand même absurde que dans nos sociétés, le fait de coucher ailleurs puisse à lui seul provoquer des drames, des déchirements et des attitudes définitives.
C’est aussi pour cela que sur Vassilia, nous défendons la pluralité, et la sexualité décontractée et d’une façon générale le droit absolu de faire ce que l’on veut de notre corps…
Mais maintenant il y a la réalité des choses. Une personne jalouse ne cessera pas de l’être du jour au lendemain. Et notre société est majoritairement composée de gens qui lient le sentiment au sexe de façon automatique (je dis bien de façon automatique). On a le droit de ne pas être d'accord, c'est d'ailleurs notre cas, mais on n’a pas le droit de négliger ce fait.
Je conseille sur ce sujet de lire le superbe livre de Catherine Millet. "la vie sexuelle de Catherine M"
Pour la suite de la question (triolisme) voir le forum consacré à cette pratique.

salut

gros débat que celui là...sexe et sentiments !

blague à part,il ne faut pas confondre émotions et sensations...

on peut avoir des émotions avec un être aimé ou aimer n'avoir que des sensations sans attacher à une personne...simple relation physique sans chercher plus loin,relations tabous mais tellement présentes dans notre société

Il existe plusieurs raisons à cela...le faite d'aimer conquérir ce qu on ne peu avoir par exemple ou réaliser des fantasmes impossible à réaliser avec l'être aimé(e)...etc, ou plus fondamental chez l être humain,garder sa liberté.

Hautement philosophique,tout ça!
C'est quoi,la sexualité décontractée?Est ce pour ce détendre après avoir pratiqué la sexualité "contractée"?Je ne peux qu'avoir des relations sexuelles si je suis décontracté...Pour moi,l'acte sexuel est une chose instinctive.Quand aux sentiments,je pense qu'il y en a toujours.Sentiment d'amitié,d'amour ou sentiment de mépris,de vengeance,ou encore de réussite,de victoire etc... Sentiments pas forcément envers le partenaire!

Une sexualité qui ne se demande pas à chaque fois qu'elle apparaît si la morale bourgeoise y trouve son compte

Je suis d'accord avec cette définition, mais mon caractère fait que j'y mêle toujours le sentiment. Et donc je dois l'avouer une part de possivité et de jalousie.

Comme j'ai toujours la même partenaire dans mes pratiques sexuelles,je ne me pose pas trop de questions,à part le fait de savoir qu'elle est d'accord pour le faire.Si je devrais suivre la réglementation et les codes découlant des morales religieuses,des traditions diverses,de contrôles et même d'une sorte de racket commercial,et bien autant oublier ce que c'est que le sexe.Maintenant,si j'aurais à changer de partenaire,il y a une règle que j'appliquerai impérativement.En trois mots:Pas de casse!
Pour moi,cette règle est même valable pour tout ce qui concerne la vie courante (avec de la souplesse quand il ne s'agit que d'objets)
c'est une sorte de condensé pour remplacer toutes les morales qui sont peut être désuètes parce que l'homme évolue très vite maintenant.
Je ne sais pas si l'expression "pas de casse" représente un sentiment,mais pour moi,c'est un minimum (qui n'est pas pris en compte par beaucoup de moralisateurs)

parce que l'homme évolue très vite maintenant.

salut

a tu trouvent ?

bof je serai plus nuancé à ce niveau là...quelques fois je me demande même si c'est pas en train de régresser ....

enfin...ce que j'en dis!,remarque je crois bien qu ici ont parlent de sentiments via le (la) partenaire...si j'ai bien tout compris

Disons que je suis parti du principe que pour un homme,si le machin qu'il a entre les jambes s'active,il devrait également se passer quelque chose au niveau du machin contenu dans le carter crânien.Pour l'appellation contrôlée,je laisse ça au spécialistes.Et je pense que l'humanité boitille dans la bonne direction (je suis optimiste,pour une fois!)

Je vais vous dire ce que je pense et pourquoi.

Je pense que le sexe, les sentiments et le vrai amour(l'amour qu'on ne peut éprouver que pour sont époux, je dis vrai amour parce que d'une certaine manière, l'amitié, la fraternité sont aussi des formes d'amour) sont 3 choses différentes et même 3 choses indépendante. Je m'explique.

Comme tu l'as dis Sentimentale lorsque l'on se masturbe, c'est que du sexe. Et de la même manière il est possible d'avoir des relations uniquement sexuelles avec d'autres personnes pour s'amuser. Après il faut choisir. Personnellement ça ne me tente pas.

Ensuite avec les personnes pour qui on ressent de l'amitié(plus ou moins forte) il est aussi possible de baiser ou non. Ce qui me gène dans ce cas là c'est que beaucoup de personnes ont tendance à se faire croire qu'ils ressentent l'amour le vrai. Juste parce qu'ils pensent que l'amour le vrai est nécessaire, pour s'embrasser, se faire des câlins ou en encore baiser et ceci pour des raisons culturels. Mentir sur ça est horrible. Si on veut baiser ou juste se faire des câlins avec un ami on en à la possibilité. Mentir sur les sentiments est à ne pas faire.

Et pour finir c'est la même chose pour le vrai amour vu que avec sont conjoint avec qui on a décider de partager, on a aussi la possibilité de baisé ou non.
Et là je suis complétement contre l'adultère car quoi qu'on me dira c'est toujours une trahison envers son conjoint.

Je suis tout à fait d'accord avec Bouloume,surtout pas de casse Il faut toujours respecter les autres en les ménageant.Il m'est arrivé souvent de tromper,mais si je sentais que la régulière du moment était jalouse,je l'ai toujours fait en toute discrétion.Il ne faut pas rendre les gens malheureux.A mon avis il n'y a pas besoin d'être amoureux pour faire l'amour avec une personne.Je ne nie pas que le fait d'être amoureux donne une autre dimension à la relation.Mais je pense quand même qu'une bonne partouze n'a jamais fait de mal à personne du moment que tout le monde est consentant et puis c'est tellement bon;

Salut,

Je pense qu'on peut avoir envie de faire l'amour avec quelqu'un même si...il n'y a pas "d'amour" justement !

Ça m'est déjà arrivé.

Par contre il m'est rarement arrivé d'être amoureuse d'un homme et de ne pas avoir envie de lui...

Mon point de vue, quand je n'ai pas d'amour, ce sentiment d'amour, ce kiff, ce feeling, et bien je baise, je fais du cul, je pornotte, n'ayons pas peur des mots, Et je n'ai donc, pas la même définition que le grobert ou le petit mabrousse ou la sur l'expression "faire l'amour".
Groover 1 h, avec une personne qu'on connait peu, voire pas du tout, ça
s'appelle un plan baise, pornottons, et j'appelle pas ça "faire l'amour".
Appelez ça comme vous voulez, j'ai pornotté avec des Mr ouilles, et maintenant que je suis devenue grande, et bien je fais l'amour quand je b... et je pornotte en faisant l'amour oui..avec mon ....?;)

"Quand on se masturbe il n'y a pas de sentiment" ... si je me branle c'est que je m'aime. Et que j'aime me faire plaisir. C'est du sentiment. Les gens qui ne se sont jamais branlé ou peu ne s'aiment pas ...

C'est judicieux comme remarque. :!: Je pense qu'il y a du vrai dans ce que tu dis. D'ailleurs, tous les sexologues le disent l'auto-érotisme est une bonne préparation aux rapports érotiques. Mais, et ce n'est qu'une opinion, rien ne vaut l'exploration du corps de l'autre (qu'il soit différent sexuellement du notre ou pas).

La différence entre les deux, c'est le baiser, le baiser langoureux, le baiser tendre, le baiser fougueux, le baiser passionné, etc. On ne peut pas s'embrasser sur la bouche soi-même... :? :?

Le sexe est un plaisir, l'amour est un sentiment.

Les 2 peuvent être associés, mais également dissociés.

Question, vous allez au restaurant ?
Oui ?

Pourquoi, la bouffe est infecte chez vous ?
Non, c'est un plaisir.

Pour le sexe, c'est pareil.

Complètement d'accord avec ça !
Et aussi avec ça ! Mais il me semble que ce n'est pas ce qu'a voulu dire Petibicou.
Toute la vérité est là ! Ne mélangeons pas les deux ! On peut aimer quelqu'un sans le désirer sexuellement, et avoir envie de sauter quelqu'un (ou de se faire sauter par qqun) sans éprouver le moindre sentiment pour ce quelqu'un.

Je ne fonctionne absolument pas comme cela. Pour moi réduire un acte sexuel entre deux adultes à un simple partage de plaisir sans causes et sans conséquences sentimentales revient à ne considérer en soi que sa part animale. Dans l'autre sens, c'est plus délicat à cause de l'ambiguïté du mot "aimer". J'aime mes ami(e)s mais je n'ai pas forcément envie de faire l'amour avec eux. Par contre quand j'aime une femme "sentimentalement", lui faire l'amour et qu'elle me fasse l'amour me semblent une conséquence à la fois logique et très nécessaire. L'amour ce ne sont pas que des mots, ce sont aussi, et tout autant, des gestes. Faire jouir l'Autre et qu'il vous fasse jouir consolide ce sentiment.

Ou je me suis mal exprimé, ou tu m'as mal compris Elphie !

Je persiste et signe : il ne faut pas confondre sexe et sentiment.

Je n'ai pas parlé d'amour Elphie : c'est encore autre chose. Mais c'est vrai que lorsque les sentiments vont de paire avec le sexe, c'est le nirvana. Nul ne prétendra le contraire !

Mais quand on va à l'Atlantide, je me demande bien où sont les sentiments... Quand on va voir une belle de nuit, même réflexion... Quand on tire un coup un soir sans lendemain, pareil !

Le Q c'est une chose. Les sentiments, c'en est un autre. Mélange les deux et c'est le bonheur ! Mais rien n'empêche d'avoir l'un sans l'autre !

Bonjour Wasabi !
1° C'est toujours un peu des deux... dans toute communication. J'ai simplement dit que personnellement, je ne "fonctionnais" pas comme cela :!:
2° Voilà pourquoi peut-être, aller à L'Atlantide ne me tente pas (sauf par curiosité). Quant aux "belles de nuit" (prostituées" ?), je t'avoue mon ignorance n'ayant jamais fait appel à leurs nécessaires et respectables services. Trop occupé ailleurs...

salut,

pour ma part, je pense que sexe et sentiments peuvent être liés, mais pas tout le temps.

En effet, quand il y a des sentiments, alors, il y a forcément du désir, et celui-ci conduit alors au sexe.
donc, à mon avis, quand il y a vraiment sentiments, il y a du sexe.

mais quand il y a du sexe, cela ne signifie pas forcément qu'il y ait sentiments (çà ne marche pas dans les 2 sens). par exemple lorsque quelqu'un se masturbe seul, il n'y a pas de sentiments.

Bonjour François_77, c'est qu'on t'attend, que je t'attends... Nous ne serons pas trop de deux pour éclaircir certains points (j'ai mis des posts plus haut). Ton avis intéresse tout le monde ici
Tiens, au passage un bon livre : Raison et sentiments (Jane Austen) :?
Et le cul alors c'est quand ?

Je suis très flatté, Elphie, que tu me demandes mon avis.

Ce que je peux dire est basé sur
* une expérience personnelle constellée de nombreux problèmes
* une observation fine de l'expérience des autres et le recueil de leurs confidences car je suis très intéressé par le sujet
* 2 ans de psychanalyse avec une personne que je considère pertinente et efficiente dans son accompagnement. Auparavant, diverses psychothérapies de tous types avec des praticiens très "moyens", voire médiocres.

Ce n'est donc pas une vérité que je considère comme absolue et devant s'appliquer à tous :!:

Le besoin de se lier affectivement est un besoin fondamental de l'être humain mais c'est très compliqué de trouver les bonnes personnes.

Il est donc plus facile de nier ce besoin et de se dire qu'il suffit de baiser en dehors de tout contexte affectif. Dans ce cas, l'autre est considéré comme un objet et l'autre nous considère comme un objet.

Ce serait trop simple et la vie ne fonctionne pas comme cela sur le long terme.

J'ai connu plein de copains grands séducteurs qui ont fini, à leur insu et pas de leur plein gré, par se marier et avoir des enfants avec une femme "chiante", "frigide" et même pas jolie alors qu'ils avaient baisé plein de femmes très sexy.

Comme quoi, rien n'est simple et qu'un être humain a une grande part d'irrationnel, c'est ce que les psychanalystes appellent "l'inconscient".
Cet inconscient finit toujours par nous rattraper à notre insu.

1° Il y a pas à être "flatté" et un forum est un endroit pour que tous s'expriment quant bien même ils feraient des "découvertes" que d'autres ont déjà faites... :? 2° A mon avis, c'est pas si complique que cela de trouver la "bonne personne". Il faut d'abord être soi-même la "bonne personne"... 3° C'est sûr que Papy Freud n'a pas dit que des conneries comme voudraient nous le faire croire quelques "esprits" trop rationnels ou franchement obtus.
Ah "l'affectif"!... C'est sûr que les émotions, ya que ça de vrai ! Du sexe sans émotions ça mène à rien ou à la performance inutile. (confondre l'érotisme avec la gymnastique... quelle idiotie!...).

Une petite note d'humour ?
Ils manquaient donc d'entrainements Tes copains grands séducteurs!!!
Constat ? il n'est pas facile de bâtir son bonheur a coup de zigounettes??
Quelle perte de temps, de devoir subir ce que l'on ne choisit pas pour soi.
Nous restons seuls créateurs de notre propre chantier et jamais a notre insu..un choix donc.

Je ne suis pas du tout persuadé de cela.

Une hypothèse est qu'il existe en nous une partie inconsciente formée de plein de conditionnements (modes de pensée, comportements, émotions, manières de percevoir le monde, croyances) acquis dans l'enfance et que cette part inconsciente finit par nous gouverner à notre insu.
Voir à ce sujet par exemple le livre "Vérités et mensonges de nos émotions" du psychanalyste et écrivain Serge Tisseron.

Je pense que, pour avoir expérimenté moi-même la psychanalyse, le fait de prendre conscience de mes conditionnements m'amène progressivement à moins tomber dans les chausse-trappes que me tend la vie.

Cela dit, quand une personne prétend tout contrôler dans sa vie, je respecte cela même si pour moi ça fonctionne différemment :!: :!: :!:

Tout à fait d'accord avec toi Cher François_77 sauf que ceux qui arrivent à "contrôler leur vie", d'abord j'ai du mal à y croire, mais d'autre part je les plains.

Moi aussi, j'ai du mal à y croire. Ce que j'ai constaté, c'est que certains y arrivent pendant un certain temps mais qu'il y a toujours un moment où l'inconscient reprend le dessus, quelquefois brutalement.

Le contrôle de sa vie se fait au prix d'une dépense d'énergie très importante qui finit à la longue par épuiser l'organisme d'où le déclenchement de certaines maladies physiques et psychiques (dépression par exemple), ce qui fait que je les plains, moi aussi.

Cependant, lorsque quelqu'un "contrôle" sa vie et même si je pense que sur le long terme c'est une illusion, je cherche de moins en moins à chercher à lui donner une solution qu'il ne me demande pas car dans ce cas, la personne peut se sentir agressée et cela ne sert donc à rien.

Vous ne pensez donc pas Elphie et toi, que tout en n'ayant pas le contrôle de l'intégralité de ce qui peut nous arriver, il est possible de "Créer son chantier" ?? Cette expression montrant d ailleurs bien qu'il faut constamment être en état d'alerte. Un chantier, tout comme une œuvre d'art, n'est pas une chose finie.
Voici un beau chantier de construction où de reconstruction.

puisqu'on a dérivé un peu du sujet (sexe et sentiment), je me permets une petite intervention à mon tour sur l'idée de vie "comme chantier".
Tout comme François_77, j'accorde à la psychanalyse (mais pas à tous les psychanalystes ... ) la capacité à aider à la résolution de certains conflits internes (notamment entre les pôles sexuels, affectifs et autres) mais j'essaie de ne pas tomber dans un autre "réductionnisme" (qui consisterait à ne voir que l'aspect psychologique des choses). la vie sexuelle et la vie affective (comme la vie en générale) subit des contraintes d'une autre nature (notamment politiques, sociales, économiques). c'est ce que le sexologue Gérard Zwang appelle dans son ouvrage ; La fonction érotique, tome II), les "entraves à l'épanouissement". Elles en sont pas toutes d'ordre psychologique , loin s'en faut.

Comme tu dis, elphie, tu as raison de pas accorder ta confiance à tous les psychanalystes.
Avant de trouver le bon, c'est à dire celui capable de m'accompagner de manière efficiente dans la résolution de mes conflits internes, j'en ai "essayé" plus d'une dizaine et parmi eux, il y avait des incompétents et même des pervers, ce qui était encore bien pire.

Je pense que même si elles ont leur importance, les conditions politiques, sociales et économiques ne sont pas prépondérantes. On pourra toujours trouver des gens très pauvres (en Inde par exemple) ayant une vie amoureuse harmonieuse et des gens vivant malheureux dans l'abondance (il suffit d'écouter certaines confidences). :?:

Je ne crois pas que les gens "très pauvres", en Inde ou ailleurs, aient souvent la possibilité d'une "vie amoureuse harmonieuse". ça se saurait. cela ne veut pas dire que j'accorde plus de prépondérance aux aspects sociaux et autres face à l'aspect pyschologique des choses. Je tiens compte de tout, c'est tout.
Maintenant qu'il y ait une multitude de névrosés dans nos sociétés "abondance" (d'abondance de quoi, là est la question), je n'en doute pas un instant. ça fait la fortune des labos (les petites pilules "miracles") et celle de certains psy (ou charlatans) peu scrupuleux et en réalité pas débarrassés de leurs propres problèmes) . C'est contre cela que je mets en garde. Je connais des gens qui, après après année (et de grosses dépenses) en sont toujours à la recherche du "bon " psy. Je trouve cela très narcissique comme attitude...
Pour l'Inde, c'est un autre problème. Il faudrait parler du contexte culturel au sens large et religieux (c'est pas ici le lieu). Il est certain (ce n'est que mon opinion) que "les religions du Livre", contrairement au polythéisme n'ont pas favorisé l'épanouissement en matière de sexe. et c'est peu de le dire...

C'est un peu hors sujet mais bon...

Ayant moi même vécu en Inde, bien que ce soit le pays inventeur du Kama Sutra, on ne peut pas dire que la vie amoureuse et la situation des femmes en particulier y soit "harmonieuse"... Toutefois évitons de faire des raccourcis, car c'est un pays très différent du notre, et le mode de pensée n'est pas du tout le même, vous trouverez dans ce pays des pauvres heureux et des mariages arrangés qui font le bonheur des deux partis...
Je tiens à ajouter que l'hindouisme n'est pas une religion polythéiste au sens ou nous le comprenons, enfin c'est un autre débat...

Tout ce que je voudrais dire, c'est que vous pouvez oublier tout ce que vous avez lu sur ce pays si vous n'y avez jamais vécu, n'y faites pas référence, croyez-moi, ce n'est pas comparable...

Sur ce, fin du hors sujet...

Oui ! Tout à fait c'est un autre débat ! deux remarques seulement 1° je n'ai PAS écrit que l'hindouisme était un polythéisme (relire ce que j'ai écrit). ça ne l'est pas au sens strict du terme (celui auquel on l'emploie généralement ) ça fait effectivement débat... 2° Je ne crois pas à la nécessité absolue de vivre dans un pays pour en connaître mieux qu'une autre personne les données fondamentales (çà se saurait... et à ce compte-là ça invaliderait tout discours extérieur sur tout sujet... ce qui serait très embêtant... ). c'est sans doute un "plus" mais ce n'est pas on plus le gage d'une opinion véridique... Merci de ton intervention ! :?

Je ne suis absolument pas d'accord. Les sentiments sont ce que nous éprouvons, que ce soit pour les autres ou pour soi-même. Et je ne connais personne qui n'éprouve rien pour soi-même, même les personnes qui se dégoutent éprouvent... du dégout. Dans ce dernier cas, les sentiments ont fait place au ressentiment et ces personnes devraient recourir à un bon psy.

Ceci dit, il y a une composante culturelle aussi bien dans les sentiments que dans le sexe. Par exemple, beaucoup éprouvent du ressentiment quand ils voient un barbu chevelu, alors que s'ils n'aiment pas ce qu'ils regardent, personne ne les obligent à regarder.

Avec le sexe, ne dit-on pas qu'une homme possède une femme?

Maintenant, chacunE a son libre arbitre et devrait donc être capable de faire la part des choses entre les fantasmes culturels et les siens.

Qu'est le plus important? De posséder sa femme ou de partager son plaisir? De se laisser prendre par son homme ou de lui donner du plaisir?

Le sexe est pour moi une trinité, c'est à dire l'union de 3 choses:

- Le sentiment qui unit l'AmantE et l'AiméE. C'est ce sentiment qui unit (ou qui désunit quand il se transforme en ressentiment).

- l'AmantE

- l'AiméE

et je ne conçoit pas que les rôles d'AmantE et d'AiméE sont figés mais au contraire interchangeables.

Pour revenir à la masturbation, un philosophe célèbre (peut-être Marx mais je ne suis pas sûr) écrivit: "La philosophie est à la vie ce que la masturbation est au sexe."

En d'autres termes, les miens, la masturbation et la philosophie sont une rencontre avec soi-même alors que le sexe et la vie sont une rencontre avec les autres.

Est ce que je me trompe si je dis que les hommes ont quand même beaucoup plus de facilités à dissocier sexe et sentiments ?

J'ai lu quelque part que "les hommes disent je t'aime pour avoir du sexe, et les femmes donnent du sexe pour qu'on leur dise je t'aime"

Bien que le sexe soit, ou devrait être source de joie et plaisir pour tous (c'est ma tournée !), il n'en demeure pas moins qu'il s'agit bien de pulsion, pratique d'instinct de conservation et perpetuation de l'espèce, trop souvent inconsciente. L'attirance, les sentiments éprouvés, généralement nommés "amour", correspondent à des messages, eux aussi le plus souvent inconscients, de compatibilité génétique. les formes du corps, visage, les odeurs, en sont les premiers signes. la voix également. Se greffent là-dessus des stimuli affectifs et culturels.

les mâles ayant pour 1ère fonction de féconder, ben ils fécondent dès qu'ils le peuvent (un trou c'est un trou!). Pour s'assurer une descendance, ils doivent surveiller, protéger la femelle et le(s) pitchoun(s) . (Nous appelons cela "amour" aussi, ou "fidélité")... Mais tous ne le font pas, certains sont des géniteurs, d'autres des pères, d'autres encore sont les deux, les restants sont appelés... à disparaître.
Quel que soit le degré de conscience du choix intellectualisé du rôle de chacun( houla !), il ne s'agit là que de sélection naturelle. Est-ce que le dérèglement psychique influe ce "choix" ?
Le manque d'assurance, de confiance en soi et surtout de connaissance de soi sont sûrement causes du ratage, au départ du coït, puis du couple et/ou ensuite de l'accompagnement, éducation des rejetons, puis d'un clan, d'une tribu, voire du monde.
Amour (dans l'absolu et la symbolique)signifie fusion, unité, Connaissance. Dans un premier temps avec et de soi-même. C'est le seul vrai boulot de chaque être humain, une vie n'est jamais assez, cela se fait, grandit et s'affine par transmission de génération en génération, mais ça ne fait pas le jeu du système en place. C'est clair, l'Amour est subversif ! Hyper dangereux pour les hommes en quête de pouvoir et domination. D'où divisions, embrouilles, récup. des Savoirs anciens, manip. , mascarades et religions...
On ne peut donner que ce que l'on a. Si l'on ne s'"Aime" pas VRAIMENT, que, ou bien qui, peut-on Aimer VRAIMENT ? Si l'on ne se respecte pas VRAIMENT, qui peut-on VRAIMENT respecter ? Etc...
Ne pas confondre avec l'égoïsme, qui est une "maladie" mentale, un état d'esprit de pénurie, la peur de manquer. On prend et on ne donne que du vide, jamais rassasié, style vampire/parasite. Les sentiments s'altèrent dès qu'ils sont stockés, bloqués, et virent au ressentiment !
Le sexe va bien au-delà de la "baise" pour qui sait sa propre vraie valeur. Même sans reproduction et quelles que soient les pratiques. Avoir à l'esprit que nous sommes tous et chacun Amour (ok, ça se travaille, c'est comme tout ce qui est de valeur), permet de visiter, fouiller, "défoncer" l'autre, dans un échange bien supérieur. Lorsque deux (ou plus) partenaires sont en accord, harmonie, fusionnent, même pour un coup, putain, kèskecébon !
Il se passe "autre chose". Ne plus faire qu'un, être dans l'autre, plein de l'autre, se connecter, se ploguer. La difficulté est d'entretenir, d'alimenter , reproduire ce "plus" qui arrive, ce courant qui passe, souvent on ne sait trop comment. Moment de grâce. sans l'emprisonner, se l'approprier et le tuer.

c'est mon "truc", et ça marche! penser que je ne suis pas une merde, et que l'autre non plus, ça change beaucoup de choses

Nous avons le choix de prendre ou de donner, que l'on soit h ou f, "actif" ou "passif", c'est une question d'état d'esprit.

Le sexe est aussi au centre du corps, dans l'axe horizontal et vertical. C'est la base pour se connecter à des niveaux supérieurs, les os y sont les plus gros, les muscles les plus importants. sangle abdominale et lombaire, et surtout/d'abord tous les muscles "profonds" que l'on travaille en ouvrant/serrant ... De leur bonne stimulation dépendent
pour beaucoup notre équilibre et santé. Les sportifs haut niveau, chanteurs lyriques, danseurs et autres adeptes du fist le savent... ou le subodorent. Vaste sujet, à creuser.

Non, vraiment, le sexe, c'est pas que du cul...

Qu'est ce que ça fait du bien de lire ça !

Et en plus, c'est bien écrit ce qui ne gâte rien !

Il faut donc croire que ce n'est pas si évident que ça de distinguer le Q des sentiments...

Merci en tout cas pour ce plaidoyer ! :?

Le topic sur la fidélité dans cette même rubrique devrait également t'inspirer des réflexions...

Je me permet de répondre à la vraie question du début...lol
Je peux??

Pour ma part il est compliqué de pouvoir mettre d'un coté le sexe et d'un autre les sentiments...
En effet, j'ai souvent fait l'amour avec des mecs que j'appréciais...qui me plaisaient vraiment et avec qui j'aurais voulu envisager une histoire ( qui n'a jamais aboutie loool )
Par contre, les seules fois ou j'ai voulu tenter " du cul pour le cul" , et je me suis bien ramassée car après la fameuse " nuit " j'ai pas pu m'empêcher de tomber dans les filets du dit "plan cul" et de me faire des tas de plans sur la comète...Résultat il a coupé court...

Alors quand je croise des tonnes de mecs qui me disent vouloir uniquement du sexe...et qui assument entièrement ça, sans chercher autre chose, jme demande comment ils font...j'aimerais bien y arriver aussi....lol

C'est ce que m'a dit mon mari à notre première rencontre : "moi, de toute façon, y'a que le cul qui m'intéresse !" Regarde où ça l'a mené ...
Nous en sommes à 10 ans de vie commune, deux enfants et un crédit immobilier plus tard

Mais à part ça, j'ai le même souci que toi, sauf que je ne tombe (heureusement) plus amoureuse à chaque rencontre.
Il y a quand même une marge entre être attirée, être séduite (au sens large et non péjoratif/pervers du terme) et "tomber" amoureuse.
J'ai besoin d'être séduite avant d'envisager quoi que ce soit d'autre (et ça peut être long !)

Idem for me, avec une femme, j'ai besoin d'apprécier (voire admirer) l'autre pour telle ou telle raison, comme tous, ou la majorité sans doute. Sauf que nous n'en avons pas toujours conscience, et/ou qu'un sentiment, même léger, puisse faire peur à celui qui l'éprouve ou risque de l'éprouver(du à blessure et/ou croyance que l'amour est dangereux). Sauter sur tout ce qui bouge, sans distinction, n'est réellement valorisant pour personne. cela peut éventuellement ne flatter que l'égo, toujours en quête de preuves et démonstrations illusoires de pouvoir, puissance, domination. Ou à l'inverse , nous conforter dans une mésestime de soi.

J'ai arrêté de me"forcer" à coucher avec une fille que je ne "sens" pas, les lendemains sont durs à vivre et confirment bien que ce n'était pas la "bonne". Même pour un échange furtif, il vaut mieux (je parle pour moi, bien sûr) qu'il soit de qualité.

J'arrive cependant à mettre les sentiments de côtés avec les mecs, ( je me fais alors mon film, me dédouble, et deviens la femme que j'aime)... J'ai essayé tout de même au début, pour savoir si j'étais homo, ben non finalement. Ouf! J'aime trop les femmes ! M'en passer eut été un drame.

je peux aussi "tomber amoureux", l'espace d'un croisement de regards, d'un sourire, dans la rue par exemple, sans forcément chercher plus, et entretiens ce doux sentiment toute la journée. Un peu comme on fait de la muscu, je "travaille" les émotions qu'il me procure, surtout les bonnes, ça fait du bien, c'est nourrissant, plus qu'on ne pense...

Exactement !
Les quelques rares fois où le préalable de séduction n'était pas rempli, d'une les expériences étaient lamentables, de deux je suis ressortie de là avec un terrible sentiment de dégoût de moi-même, au bord de la nausée.
Tu donnes des cours ??

"Ma tête, mon coeur et mes c.......", texte d'un slameur assez connu, qui illustre très bien la confusion qui règne entre ces 3 parties du corps.

J'ai besoin de savoir que je plais pour autre chose que pour mon Q, et que c'est bien de MOI dont on a envie, besoin d'avoir confirmation de l'attirance cérébrale/intellectuelle/mentale réciproque, besoin d'affinités avec l'Autre et lorsque c'est le cas, ô bonheur, mes sensations sont multipliées, décuplées, là, vraiment je m'éclate.

C'est rare à rencontrer, cette osmose, mais je préfère privilégier la qualité à la quantité (vive la masturbation, ça marche à tous les coups, et je n'ai pas besoin de dire "merci")

En réponse à ta question "double point d'interrogation sans smiley", je te réponds Dudule que je ne suis pas prof, ni ne me sens gourou , mais en tant qu'ami, ou plus modestement, être humain, je veux bien refiler (avec plaisir)les tuyaux que j'ai pu expérimenter et vérifier. Je ne suis pas superman, donc pense qu'ils peuvent être valables pour qui le désire, c'est juste une question d'acceptation, d'envie et d'entraînement...
Ce genre d'infos se font payer(cher) par toutes sortes de coachs, prof de théâtre et autres accompagnateurs pseudo spirituels, et à mon sens devraient être dispensées par parents et enseignants, gratuitement! La révolution passe aussi et surtout par la connaissance et l'expression des sentiments. Si je puis t'aider de quelque façon que ce soit, si mon petit cheminement peut servir à qui que ce soit, ce sera toujours ça de gagné ! Mais peut-être sortons-nous là du cadre du forum?

Désolée de me citer mais c'est vrai que j'aurais dû formuler autrement.
Disons que ça me parle (apparemment je ne suis pas la seule) et qu'il me parait essentiel de cultiver les émotions positives. Si chacun procédait de la sorte, peut-être que les relations sexuelles seraient plus riches.
Ce "tu donnes des cours ??" n'était pas ironique et ne sous-entend pas non plus que je te perçoive comme un donneur de leçon.
Dans le sujet "sexe et sentiments", ma remarque sonnait plutôt comme "si seulement tu pouvais faire des émules..."

définitivement.....non liés! enfin pas obligatoirement plutôt

J'ai besoin d'être séduite avant d'envisager quoi que ce soit d'autre

Que celui ou celle qui n'a jamais "baisé" vite fait, bien (ou mal) fait, dans les toilettes d'un café, d'un restaurant, d'un train, ou ailleurs avec une ou un inconnu jamais revu(e) me jette la première pierre.

A quelle adresse faut-il se rendre avec sa pierre ?
Désolé, comme il me faut un minimum de sentiments, et que ça ne se décrète pas en 5mn, je n'ai jamais eu le plaisir de "baiser" avec une inconnue jamais revue par la suite...

Par contre, les nuits (ou les jours) de folie, je connais, merci pour moi

Pourquoi les femmes ? Ma moitié libertine - qui est un homme - ressent la même chose que moi. Il a besoin de discuter et d'apprécier un minimum les personnes avant de poursuivre...
Il n'y a pas que la beauté physique qui compte. Personnellement je ne libertine pas seulement pour le sexe, mais aussi pour échanger des paroles, des idées, des moments agréables autour d'un buffet, d'un verre de champagne...
Et je ne conçois pas de coquiner avec un bellâtre qui aurait un pois chiche dans la tête, ou qui aurait une tendance à être agressif ou à être vulgaire.
Donc sans parler de sentiments, un minimum de feeling est obligatoire.