vassilia.net

Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!! Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa partie intime et elle commence à lui parler... Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire. Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique: Ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ... !!! On cause .....

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Quelle est la différence entre un pléonasme et un fantasme ?

Descendre en bas, c'est un pléonasme. Descendre en bas et en porte-jarretelles, c'est un fantasme !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Un type se balade à proximité d'un hôtel réputé pour abriter de 5 à 7
des amours clandestines.
Il aperçoit, garée sur le parking, la voiture de son beau-père.

- Ô le saligaud. Lui qui me fait la morale depuis que je suis marié à sa fille.

Il se met alors en tête de jouer un mauvais tour à infidèle beau-papa et se débrouille pour arracher l'autoradio de son véhicule.

Le soir tombé, guilleret, il rentre chez lui et se retrouve nez à nez avec son beau-père.

- Alors, cher beau-papa, cette journée s'est bien passée ?
- Ne m'en parle pas. J'ai prêté ma voiture à ta femme qui devait aller faire des courses et un connard lui a volé l'autoradio ...

LA FILLE DE JOIE ET L’HOMME DE LOI



La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr. Elle le laisse entrer et il se dirige vers le comptoir où trône la mère maquerelle.
« En quoi puis-je vous être utile ? » lui demande-t-elle avec un sourire commercial.
« Je souhaite voir Nathalie. » répond-il.
« Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses ; peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ? »
« Non, merci, je dois voir Nathalie. »
Elle décroche un téléphone, attend brièvement qu’on décroche et dit d’une voix laconique : « On t’attend en bas » ; et elle raccroche, informant son visiteur que Nathalie sera là dans quelques secondes. Nathalie apparaît en effet quelques instants plus tard, salue l’homme et l’informe sans détour qu’elle demande 1000 € pour une passe. L'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils montent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme ressort tranquillement souriant béatement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande à nouveau à voir Nathalie. La maquerelle l’appelle et lorsqu’elle voit son client de la veille, Nathalie lui explique qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il monte à l’étage et en redescend une heure plus tard l’œil pétillant et l’air enthousiaste.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. À nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils montent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
– Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
– De Grenoble.
– Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble !
– Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €.

La morale de cette histoire, c'est que certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Le manchot aux urinoirs

C'est robert qui se rend aux toilettes. Il pisse dans un urinoir mais il est intrigué par un homme manchot qui stationne devant un autre urinoir, sans pouvoir vider sa vessie…

Avant de sortir des toilettes il se lave les mains, les sèche… mais il est toujours intrigué par cet homme qui ne pourra pas pisser parce qu’il est manchot…

Prenant alors son courage « à deux mains », il s’approche et demande au manchot : « Eventuellement, auriez vous besoin d'aide ? »

Le manchot lui sourit et répond : « Ah ça Monsieur vous êtes très aimable ! Vous voyez, je suis manchot et je ne peux pas pisser tout seul ! »

Robert ouvre la braguette du manchot qui lui dit : « Sortez mon engin, c’est pressé… je risque d’un moment à l’autre de pisser dans mon froc… »

N’écoutant que son courage, Robert plonge la main dans le slip du manchot… et il en ressort son membre… visqueux, verdâtre, couvert de lésions purulentes et de croûtes infâmes…

Le manchot lui dit : « Tenez-la pendant que je pisse… »

Robert s’exécute avec répulsion… en raison de l’odeur qui se dégage…

Une fois qu’il a fini, le manchot lui demande de ranger son engin…

N’y tenant plus le Robert lui dit : « Dites donc… qu’est-ce que vous avez bien pu faire avec votre bite pour la mettre dans un tel état ? c’est pas croyable ! Vous êtes allé avec une fille complétement contaminée ! »

C'est alors que le manchot sourit, sort brusquement ses bras cachés de dessous sa veste et lui dit :

« J’en sais rien mais au moins moi j’y touche plus ! »

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Le clin d'oeil

C'est un gars qui est affublé d'un tic très marqué: il cligne de l'œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d'embauche. L'employeur lui dit :

- C'est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats... Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir... Pourtant, je pense qu'un commercial affublé d'un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher. Le gars répond :

- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu'à vous croire. Montrez-moi !

Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés.... et finalement, il sort une boite d'aspirine. Il l'ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l'œil cessent peu à peu. Le patron est assez surpris :

- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d'une compagnie respectable, et je n'ai pas l'intention d'employer quelqu'un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l'œil, et en demandant de l'aspirine ?

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Deux vieilles célibataires discutent ensemble....

- Tu sais quoi ? Le vieux Marcel m'a proposé un rendez-vous. J'ai pas dit oui, j'ai pas dit non, je voulais t'en parler avant de me décider, parce que je sais que tu es sortie avec lui il y quinze jours. Raconte-moi comment ça s'est passé ?
- Ben je vais te dire, je l'attendais avec ma plus belle robe, tu sais, celle qui m'a coûté une fortune. Il est arrivé à mon appartement à 19 heures pile, tout beau, tout propre, très élégant, avec un magnifique bouquet de fleurs. On est allé dans un super grand restaurant, champagne, petits plats, vin millésimé, j'ai pas vu l'addition, mais il a dû la sentir passer. Ensuite, nous sommes allés au théâtre, au premier rang, ma chère, et puis il m'a proposé de prendre un dernier verre chez lui. J'ai eu la faiblesse d'accepter.
- Et alors ?
- En fait de dernier verre, il s'est jeté sur moi comme une bête en rut, il m'a déchiré ma belle robe et m'a baisé sur le tapis… à deux reprises.
- Quel goujat ! Autrement dit tu me déconseilles de sortir avec lui .
- Mais pas du tout ! Vas-y, amuse-toi ! Seulement, habille-toi avec une robe pas trop chère !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

monsieur rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l’hôtel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Un type téléphone au bureau pour dire qu'il ne viendra pas travailler, car il s'est donné un coup de marteau sur le pouce, et que ce dernier est très enflé et le fait terriblement souffrir.
Sa patronne, sceptique, et connaissant bien ce "loustique" très fainéant, lui a dit de prendre une photo de son pouce avec son smartphone, et de la lui envoyer.

Voici la photo qu'il lui a fait parvenir :

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

La sagesse regne au Pays de Confucius.

C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules

qu'on réalise que tous les problèmes ne peuvent pas se résoudre par la violence...

Comme on aime cette philosophie.

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des textos.
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
" Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ris, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous."
Le mari lui répond :
" Suis aux chiottes,
Je fais quoi? "

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

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"Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie... pas leurs différences" Anna Galvada

Marreck et Jardin, vos blagounettes sont top ! Merci

Ceci a été écrit par un homme noir du Texas, doté d'un superbe sens de l'humour !!!
Quand vous êtes Noir vous êtes Noir !
Quand je suis né, j'étais Noir
Quand j'étais adolescent, j'étais Noir
Quand je m'expose au soleil, je reste Noir
Quand je m'enrhume je suis toujours Noir
Quand j'ai peur je suis Noir
Quand je suis malade, je suis Noir
Et quand je mourrai, je serai toujours Noir

Maintenant, vous "les Blancs"
Quand vous naissez, vous êtes Rose
Quand vous grandissez, vous êtes Blanc
Quand vous vous exposez au soleil vous devenez Rouge
Quand vous avez froid vous devenez Bleu
Quand vous avez peur, vous devenez Vert
Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune
Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet
Et quand vous mourrez vous devenez Gris

Et donc, par quelle bizarre logique nous appelez vous, nous, "Les gens de "COULEUR?"