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Un paysan part acheter une vache à un copain. Celui-ci, habite en Vendée, et lui vend la vache un peu cher

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
- "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
- "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Vendée?"

Étonné le paysan lui dit :
- "Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :
- "Ma femme aussi est de là bas !"

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

La bière contient des hormones féminines
Le weekend dernier, alors que j’étais dans mon bar habituel avec mes amis, un de ceux-ci a commenté qu’il avait lu quelque part que la bière contenait des hormones féminines, et la bière, consommée à fortes doses, faisait que l’individu développe des signes caractéristiques des femmes.

Après avoir bien rigolé, on a décidé de se renseigner sérieusement sur le sujet, et de mener certaines expériences. C’est pourquoi, au nom de la science et uniquement pour la science, on a bu chacun une vingtaine de bières.

A la fin de l’expérience, on a tous pu, sans aucun doutes, à la vue des preuves ci dessous, confirmer que la bière contient des hormones féminines :
- On a tous grossi.
- On a tous trop parlé, tout en disant des choses sans contenu logique ou raisonnable.
- Aucun de nous a réussi à bien conduire, encore moins à se garer.
- Aucun de nous ne pouvait raisonner de façon logique.
- Aucun de nous n’arrivait à reconnaître ses erreurs, même quand celles-ci étaient évidentes.
- Chacun de nous s’est cru le centre du monde.
- On avait tous mal à la tête et aucun de nous avait envie de “sexe”.
- On ne savait ni pouvait contrôler nos émotions.
- On était toujours tenus les uns aux autres ou on s’embrassait.
- On a tous eu besoin d’aller au toilettes tous les quarts d’heure, et toujours en groupe.

On a tous donc conclu officiellement que la bière contient bien des hormones féminines !

Nonne coquine !
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose. Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette. Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...


La braguette du curé
La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !


Le pêché de chair
C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes !
Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?


Les clés du Paradis
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…


La Mère Supérieure
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Un couple de jeunes mariés emménage dans leur nouvelle maison.

- Mon amour, nous avons investi tout notre argent dans cette maison, et maintenant nous n'avons rien à manger. Dit la femme
- Oh ! Ce n'est pas grave ma chérie, nous allons vivre d'amour et d'eau fraîche !

Alors, elle enjambe la rampe de l'escalier au premier étage, descend, remonte, redescend ...

- Mais que fais-tu donc chérie ?
- Je fais chauffer le diner

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Blagounette myso


LA CRÉATION DE LA FEMME...

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera...

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2013, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !

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Une qui nous vient de Kitof

Un petit garçon rentre chez lui de l’école et trouve sa mère avec son amant. Celle-ci gênée semble prise au dépourvu et cache le gosse dans le placard. C’est alors qu’arrive le père… Dans la panique, la mère cache aussi l'amant dans le placard. Une fois dans le placard le gosse parle avec l'amant :
Le gosse : « Il fait sombre ici... »
L’amant : « Oui tu l'as dit ! »
Le gosse : « Tu m'achètes mon maillot de foot ? »
L’amant : « Euh… Combien ? »
Le gosse : « 800 €… »
L’amant : « Ah non, j'ai pas les moyens ! »
Le gosse : « Mon papa est ici et tu ne veux pas qu'il te voie, non ? »
L'amant effrayé, achète le maillot...

Le lendemain, la même scène se reproduit : l’amant retrouve le petit garçon dans le placard... Et la conversation reprend :
Le gosse : « Il fait sombre ici... »
L’amant : « Oui... »
Le gosse : « Tu m'achètes ma casquette ? »
L’amant (qui a compris l'histoire) : « Combien ? »
Le gosse : « 500 €… »
L'amant cède à nouveau et achète la casquette…

Un jour le père demande au petit où sont passés sa casquette et son maillot. Le gosse lui répond qu'il les a vendu pour 1300 €. Le père scandalisé lui dit que ce n'est pas beau d'arnaquer les gens et lui ordonne d'aller se confesser à l'église. Le petit garçon se rend donc à l’église à l’heure de confesse puis s’assoit en attendant de passer.
Lorsque son tour arrive, il se rend dans le confessionnal et dit : « Il fait sombre ici… »
Et là, le prêtre lui répond : « Bon ça suffit les conneries maintenant !!! »

Un petit florilège pour fêter le printemps

Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.

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Voir son EX avec un ou une autre, ne rend pas forcément jaloux car les parents nous apprennent à partager les jouets usagés avec les plus démunis

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Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
Son mari lui dit : Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterai ahahahaaah ..... !!
La femme lui dit : bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, dégage... !

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Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Robert se rend chez un allergologue à cause de boutons verts qu'il a sur la langue.
Le praticien rend son diagnostic :
- C'est une linguite chlorophyllienne, une maladie tropicale assez rare qui se transmet en absorbant des marshmallow périmés.
- C'est grave, docteur ?
- Non, ça se soigne, il faut boire 20 centilitres de lait féminin par jour pendant une semaine. Mais attention il faut impérativement boire au sein, car aussitôt que le lait prend l'air, il perd sa valeur curative.
- Mais comment je vais trouver ça ?
- Ben vous avez de la chance, j'ai justement ma femme de chambre qui allaite son bébé et qui a besoin d'arrondir ses fins de mois. Je suis certain que si vous la payez un bon prix, elle acceptera de vous aider. Je vais d'ailleurs lui demander, je l'appelle de suite au téléphone.
Bref la femme de chambre accepte contre monnaie sonnante et trébuchante. Et le lendemain Albert se présente à son domicile.
- Bonjour madame, je viens pour mon traitement.
- Entrez Monsieur, si vous voulez passer dans la chambre pour plus de commodité.
La femme s'installe, se met les nénés à l'air et Robert commence à téter. Ce que n'avait prévu la femme c'est que ce tétage finit par l'exciter fortement. Elle commence à se tortiller, elle halète, elle transpire… et finit par demander à Albert d'une voix langoureuse :
- Vous ne voudriez pas un petit quelque chose en plus ? Pour juste un petit supplément ?
- Euh, si je prendrais bien quelques petits biscuits avec mon lait.

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Jehan avait été sauvé quand il était tout bébé de l'incendie du château par un moine qui l'avait emmené au monastère.
Là, les moines l'ont élevé, l'ordre étant anachorète, personne ne sortait ni n'entrait et Jehan ne connaissait, rien de la vie, ni du monde.
Vers 18 ans, Jehan fut convoqué devant le père supérieur :
- Veux-tu prononcer tes vœux et continuer de vivre avec nous ?
- C'est que, avant j'aimerais bien voir comment c'est dehors.
- Dehors ? Veux-tu faire alors un parcours initiatique jusqu'au sanctuaire de la sainte ?
- Je ne sais pas trop ce que c'est mais autant commencer par quelque chose, hein !
- Tu sortiras et te dirigeras vers la vallée...
- C'est quoi une vallée ?
Le père supérieur explique.
- Il te faudra ensuite traverser la rivière...
- C'est quoi une rivière ?
Le père supérieur explique.
- Puis aller vers la colline...
- C'est quoi une colline ?
Le père supérieur explique.
- Et au pied de la colline, il y une grotte… Oui, je sais je t'expliquer… et dans cette grotte il y a la sainte...
- C'est quoi une sainte ?
- Je vais t'expliquer.
Le lendemain matin Johan sort du monastère
Le soir il revient et demande au père supérieur :
- C'est quoi une passe ?

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce le petit Paul crie :
Mlle, vous avez des poils sous le bras... !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.


Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :
Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances.

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Ma femme est fâchée.
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM :
"Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement :
"Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse ?
... ... Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
"oh oui, mon amour, je me souviens"
Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

- " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :

- " Putain de merde .. Qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

Tous les deux sont de la blondeur des blés !!

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.

La fille demande à son conjoint : - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond : - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond : - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Vous connaissez la différence entre un intellectuel hétéro et un intellectuel homo ?

C’est évident :
- l’intellectuel hétéro il vit avec La rousse
- Et l’intellectuel homo, il vit avec le petit Robert

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