vassilia.net

Lu sur twitter

pas mal celle de twitter ^^

C'est un pretre et une none qui traversent une zone deserte a dos d'ane. A un moment, l'ane meurt. Désesprés, les deux personnes s'aretent. Le pretre, dans un elan de desespoir, fait une tentative : "ma soeur,nous sommes seuls, pouvez vous me montrer vos seins, je n'en ai jamais vu." La soeur accepte et lui demande en retour de voir son penis. Le pretre lui dit alors.
"Vous savez ma soeur que si je vous rentre ce que j'ai la, je peux donner la vie."
Et la soeur de repondre: "Eh beh alors, mettez le dans l'ane qu'on se tire d'ici !"
^^

Un couple s'installe devant la télé après le dîner et l'homme prend le programme pour choisir ce qu'ils vont regarder.
– Chérie, ce soir, il n'y a qu'un match de foot ou un film porno. Qu'est-ce qu'on regarde ?
La femme réfléchit un peu puis répond :
– Le film porno, parce que le foot, tu sais y jouer !

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Les types de péteurs

Antisocial : S'excuse auprès des autres et va péter dans la plus complète intimité.

Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres

Athlétique : Pète au moindre effort

Attentif : Celui dont le pet signale un possible parachutage de Sénégalais.

Culbuto : Doit se pencher sur un côté pour que le pet puisse s'échapper.

Ecologiste : Pète régulièrement, mais avec beaucoup de remords car il est concerné par la pollution de l'environnement.

Econome : Garde toujours plusieurs pets en réserve.

Effronté : Pète bruyamment, puis éclate de rire.

Femme malhonnête : Vous laisse croire qu'elle ne pète jamais... jusqu'à ce que vous l'épousiez...

Fier : Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse.

Grammairien : Essaie toujours de ponctuer ses pets.

Honnête : Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a une raison médicale pour expliquer cela.

Inconscient : Réprime parfois un pet pendant plusieurs heures.

Intellectuel : Capable de déterminer ce qu'a mangé son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet.

Malheureux : Essaie désespérément de péter... et chie.

Malhonnête : Pète, puis accuse le chien (ou un gosse si pas de chien dans la maison).

Misérable : Aimerait vraiment péter mais n'y parvient jamais.

Monstre : Pète tellement fort et tellement bruyamment que ses fesses portent des contusions

Morcelleur : Libère ses pets bouffée par bouffée.

Musicien : Parvient à jouer une mélodie reconnaissable en pétant.

Nerveux : S'arrête au beau milieu d'un pet.

Sadique : Pète au lit et remonte ensuite les couvertures au dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente bien l'odeur de son pet.

Scientifique : Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet.

Sensible : Pète et s'effondre en larmes.

Snob : Pense que ses crottes ne sentent pas mais est trahi par ses pets.

Stratège : dissimule ses pets dans des grands éclats de rire.

Timide : Libère un pet silencieux, puis rougit.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Gentille Vieille Dame

President du Tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre age ?
Gentille Vieille Dame : Bien sur. J'ai 91 ans.

PTribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier,ce qui vous est arrive ?
GVDame : J'etais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'etait un soir de printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement, et il venu s'asseoir aupres de moi.

PTribunal : Le connaissiez-vous ?
GVDame : Non, mais je l'ai trouve sympathique tout de suite.

PTribunal : Qu'est-il arrive ensuite ?
GVDame : Il a commence a me caresser la cuisse.

PTribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
GVDame : Non, Monsieur le Juge.

PTribunal : Pourquoi donc ?
GVDame : Bien. C'etait agreable. Personne ne m'avait fait ça depuis trente ans.

PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Il a commence a me caresser les seins.

PTribunal : Vous lui avez dit d’arrêter ?
GVDame : Non, pas du tout.

PTribunal : Pourquoi ça ?
GVDame : Bien, Monsieur le Juge. Ses caresses m'ont fait revivre. J'etais excitee. Je ne m'etais pas sentie aussi bien depuis des lustres !

PTribunal : Et ensuite ?
GVDame : Bon, je me sentais tellement sexy. que j'ai ecarte mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"

PTribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Il vous a prise ?
GVDame : Nom de Dieu, que non ! Il s'est mis a gueuler "Poisson d'Avril!" en ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Aie, docteur, je ne supporte plus...
Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme si je n'existais pas.

- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?

- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien : il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !

- Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. Le noir est très sexy et très excitant. Mettez également des bas noirs....
Il ne va pas résister !

Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.

En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...

Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit: Sarahhhhh, toute en noir !! ... Il est arrivé quelque chose à maman ?

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Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

J'en connais une dans le même genre où il n'est pas question de belle mère et où le mari lui dit simplement!
"Salut Batman! Qu'est ce qu'on mange!"

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Nous sommes maintenant en juillet, période propice aux rediffusions


Un couple se promène en ville.
A un moment, passant devant une bijouterie, la femme demande au mari :
"Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?"
"Pourquoi ?, tu en as marre de te promener en liberté ?".


Une femme à son mari :
"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
"Parce que je ne connais pas la voisine".


Au cours du petit déjeuner, la femme dit à son mari :
"Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais"
Le mari :
Qui te dit que je dormais?".


La femme dit à son mari :
"Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs !!!, Pourquoi ?".
Et Albert de répondre :
"Tu n'es pas encore morte que je sache !!!".



Il fait pas bon vieillir !
On frappe à la porte :
"Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?".
Et le vieux de s'écrier :
"Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !".

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alors qu'est ce qu'on attend ?

A 16 ans, Marie-Laure se rendit compte que du poil poussait sur son pubis (il était temps !)
Folle d'inquiétude elle s'en va voir sa mère et lui demande : Qu'est-ce donc, cela Maman ?
- Ma fille il faut que tu sache, cette partie de ton anatomie,
entre tes deux cuisses s'appelle un ouistiti,
il a grandi et maintenant il a des poils sur la tête !
Rencontrant Anne, sa sœur qui revenait de la fête
Marie-laure fort fière lui dit : Sais-tu que ouistiti devient poilu, ma chère Anne ?
- Pff, répondit la sœurette, cela n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

C'est un gars qui lève une pute vraiment pas chère. Ils montent dans sa piaule et la elle commence a enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque... Alors le gars se barre.
Elle lui crie: - Hé! Où tu vas ?
Je rentre chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon !

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est à 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons!
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue!

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Ré ponse: Aucune. On ne sait jamais combien de pouces il va y avoir et combien de temps ca va durer!


Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)
Et non pour celle là je n'ai pas honte

je ne connaissais pas la langue coupée

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