vassilia.net

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon... Il allume un feux, fait des grands signes... Ca marche !
le bateaux s'approche de l'île et... pécaïre ! le bateau s'appelle "La Canebière", c'est des pays !
Les gars le recueillent...
Ca fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire

un pastaga, houla !
Oh oui, peuchère !
Aller, va, on t'offre un pastis...

Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
Ca fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
Oui, 3 ans...

Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez pas amené les boules !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Bon puisque l'on est dans les histoires Marseillaises, celle là est à raconter avec "l'ASSENT"

Un jour dans Marseille, 2 amis d'enfance se rencontrent sans s'être vus depuis de nombreuses années.
Francis (le doker): oh putain(g) Pierre c'est bien toi? tu n'as pas changé! toujours aussi sérieux, et qu'est ce que tu deviens?
Pierre: et bien ça va comme tu vois, je suis marié, j'ai 2 enfants et je travaille, je suis "sexosociologue interprétatif"!
Francis: C'est quoi ca un sexosociologue interprétatif"???
Pierre: c'est une personne qui arrive à interpréter par ton environnement, tes objets et tes goûts, tes orientations sexuelles.
Francis: ????? de quoi je pipe nibe* (* rien NDLR)
Pierre: Bon je vais te donner un exemple, tu as 1 aquarium?
Francis: Bai Voui j'ai un aquarium, fada!!!!
Pierre: bon si tu as 1 aquarium, c'est que tu aimes les poissons; si tu aimes les poissons c'est que tu aimes l'eau; si tu aimes l'eau c'est que tu aimes le sable; si tu aimes le sable c'est que tu aimes la chaleur; si tu aimes la chaleur c'est que tu aimes les femmes; si tu aimes les femmes c'est que tu es HETEROSEXUEL....
Francis: Oh putain c'est fantastique ton métier, putain c'est brillant comme démonstration

ETC, etc....

Le lendemain matin, Francis va à son boulot sur les ports et croise un autre de ses collègues Jackie (qui connaissait bien Pierre aussi du tant de leur école primaire)

Francis: Oh putain Jackie tu sauras jamais qui j'ai rencontré hier
Jackie: Non?
Francis: j'ai rencontré Pierre et tu sais ce qu'il fait sexosociologue interprétatif!!!
Jackie: C'est quoi cette bête????
Francis: Ah tu es couillon je vais t'expliquer!!! Bon regarde c'est simple, tu as 1 aquarium???
Jackie: euh non!!!!

Francis: (pris au dépourvu) tu n'as pas d'aquarium!!!! tu n'as pas d'aquarium ça veut dire que tu es un Pédé !!!!!

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! Mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?



Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
-Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
-Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et m***e ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO !

J'avais fait presque la même blague il y a quelques pages, mais celle-là est encore mieux.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Il ne faut pas confondre "prostituée incompétente" et "putain de merde".
Il ne faut pas confondre "la décharge municipale" et "l'éjaculation de monsieur le maire".

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Un beau jour d’été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s’empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre-jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit
-"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond:
-"c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
-"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d’œil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d’œil parfait !
Le type est stupéfait !
-"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
-"Viens et assieds toi ici a côté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond:
-"Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!"

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Excellente!

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
- Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère irait habiter chez toi!!

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
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alors qu'est ce qu'on attend ?

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- elle répond "déshabille moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, c'est vrai, ton nouveau PC, c'est quoi comme processeur ? et la carte graphique? et...

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C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue Foch ...

Elle entre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?
- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price...!

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où car je suis complètement vanné !

L'aubergiste lui répond:
- Oui, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre, ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point, que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref... C'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé.

L'aubergiste fait donc faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et, contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande alors :
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis entré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant :

" Bonne nuit ma beauté " !

- Et alors ?
- Ben…

Il a passé le reste de la nuit, assis sur son lit à me surveiller !

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Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme sur le lit.
Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains.
-Sois fort chéri. Je t'aime !"

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alors qu'est ce qu'on attend ?

merci Georgeline d'autant plus que j'ai 1 journée de merde aujourd'hui

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Albert Samain