vassilia.net

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.

Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:

> > > P...
> > > E...
> > > N...
> > > I...
> > > S...

Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, écroulée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:

Trop court.....Accès refusé... !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

- "Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : "FOURRER; PÉNÉTRER; DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain..."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.

Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière. Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- "Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour
PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous
DÉCHARGER de vos péchés afin de
JOUIR du paradis éternel
- "AMEN."

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Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Deux pénis vont au cinéma. L'un dit à l'autre:"J'espère que ce n'est pas encore un film de cul, sinon on va encore rester debout toute la soirée".

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

DSK couche avec une japonaise. Toute la nuit elle crie : "Machigatta ana, Machigatta ana !"
Il se dit qu'elle doit le trouver très bon et que "Machigatta ana" veut dire "Super".
Quelques jours plus tard, DSK participe à un tournoi de golf et se retrouve à jouer face au PDG japonais. Ce dernier tire un coup fantastique et met la balle du premier coup dans le trou.
Voulant le flatter DSK lui crie : "Machigatta ana !".
Furieux, le PDG japonais lui demande: "Comment ça c'est pas le bon trou ?"

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Dans la rubrique Couples : Avoir un enfant

C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas français, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol svp ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "(essayez l'autre trou)" !

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On appris ce matin que Silvio Berlusconi se retirait ! Et ben c'est pas trop tôt depuis le temps qu'il l'avait mise... :clin:

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes.


La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "


Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belge ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.


La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

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Une vieille blague/devinette qui me revient:

Quelle est la différence entre 1 fille gentille, trés gentille et trés trés gentille?

1 fille gentille: Elle te suce...

1 fille trés gentille: Elle te suce, et elle prend en bouche...

1 fille trés trés gentille: Elle te suce, elle prend en bouche et après elle rentre chez elle.


Bon je sais c'est lourd....

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

tu vas te faire des copines

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à propos, saviez-vous qu'originellement, le mot "copain" vient de "co-pain" qui veut dire "celui avec qui on partage le pain" ?
Et avec les copines, on partage quoi ?

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‎4 vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils. - Moi, le mien, dit la première, il est curé. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Mon Père". - Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal. Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Votre Grâce". - Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse. Le mien est Cardinal. En s'adressant à lui, tout le monde dit : "Votre Eminence". Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. - Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ? - Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boîte gay. 1,90m , baraqué et une bite comme un tuyau de poêle. C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : "Oh, mon Dieu. . !".

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
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elle est excellente la mienne sur ces pauvres blondes fait piètre figure à côté

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"


Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

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Abraham Lincoln
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Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".