vassilia.net

Merci pour ces éclaircissements. On peut recommencer à rire, maintenant.

Pourquoi les portugais appellent-ils le sexe de la femme une écluse ?

Réponse: Parché qué ch'est la qu'on met les pénich

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.
- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.
- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...
- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

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Est-ce que le sexe est sale?... - Seulement quand il est bien fait. [Woody Allen]

Je la connaissais avec Pam Am : un départ toutes les cinq minutes dans toutes les directions

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

une vidéo que je viens de recevoir à la suite d'une histoire connue, mais présentée comme ça elle gagne une nouvelle crédibilité

C’est l’histoire d’un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !! Après chaque verre, il sort une photo de sa poche et la regarde ! Intrigué (au bout du 4ème verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois. Le mec lui dit : « C’est la photo de ma femme ! quand je commence a la trouver belle…je rentre a la maison !! » Voici un exemple illustré !!

Le pouvoir de la bière ( Déplacez le verre de bière vers la droite ) Clic ICI

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

petite blague lut sur internaute magazine


Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion...
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage
A relire de bas en haut...

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Sans la liberté de blâmer, il n'est point d'éloge flatteur.

allez, je viens de recevoir quelques méchancetés sur les blondes, je partage avec vous la honte que j'ai de mettre ça
non, je déconne

PAUVRES BLONDES .

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond:
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.. Sa grand-mère est morte elle aussi !
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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alors qu'est ce qu'on attend ?

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, deux grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Marcel !!!
Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :
- Oooohhh aussi grosses ? !!!
- Non ...mais aussi sales !!!
***
Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Elle m'en rappelle une autre :
Deux gars discutent :
- J'ai couché avec une femme, elle avait le clito comme un cornichon !
- Aussi gros ?
- Non, aussi aigre !

eh ben à moi aussi

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère :
''Jean-Philippe m'a montré son zizi, aujourd'hui, dans la cour de l'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot,
Adèle rajoute : ''Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée, la mère ajoute : ''Si petit que ça ?''
Adèle répond : ''Ben non......mais le même goût salé.''





La mère s'est évanouie !

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

- Tu sais comment on fait les bébés ?
- Non ...
- Et bien, le papa met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?
- Après ? Il la pousse bien au fond avec sa bite !

Jane explique a Tarzan la sexualité:
Ce que tu as entre les jambes c'est ton linge sale et moi je suis la machine, faut mettre le linge sale dans la machine pour qu'elle fonctionne bien.
Après 5 jours de machine intensive, Jane dit: Tarzan faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pour la machine.
Après 1 mois sans machine, Jane revient vers Tarzan: Pourquoi tu ne me fais plus de machine ?
Tarzan répond : Tarzan avoir appris à laver à la main...

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Ce ne serait pas par hasard l'inverse ?

Non Ô Reine de Lydie, victorieuse d'Hercule, le linge sale, c'est bien celui de tarzan qu'il fait laver dans la machine de Jane, un peu comme le petit Jésus dans la crèche

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?