vassilia.net

Un vieux cow-boy rentre dans un bar et commande un whisky. Il est en train de boire tranquilement son verre quand une jeune femme s'assoit auprès de lui et lui demande : "Vous êtes un vrai cow-boy? "
Il répond : "Ma foi, j'ai passé toute ma vie dans un ranch, à m'occuper des chevaux, à réparer des clôtures et à marquer du bétail, alors je crois bien que j'en suis un."

Elle dit : "Moi, je suis lesbienne. Je passe toutes mes journées hantée par des images de femmes. Dès que je me lève le matin, je rêve de femmes. Que ce soit sous la douche ou devant la télé, il me semble que tout évoque des femmes."

Peu après, un couple s'assied à côté du vieux cow-boy et lui demande : "Etes-vous un vrai cow-boy ?"


Il répond : "Je l'ai toujours cru, mais je viens de découvrir que je suis lesbienne."


Elle vient de "Platon et son ornithorynque entrent dans un bar... : La philosophie expliquée par les blagues (sans blague ?)" http://www.amazon.fr/Platon-ornithorynq ... 202096712X" onclick="window.open(this.href);return false;

L’ensemble du livre est du même tonneau (tout n’est pas centré sur le sexe), un excellent livre pour les vacances même s’il est un peu vieux

superbe

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Heu J'ai pas compris

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

C’est de l’humour ?

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« La liberté signifie la responsabilité. C’est pourquoi la plupart des hommes la craignent. »
George Bernard Shaw
« des hommes » au sens « êtres humains », hein (sacrée langue française ) !

Moi, enfin Toi tu me fais marrer
-le cowboy il fait tout les boulots du cowboy
-la femme vient lui dire qu'elle ne pense qu'aux femmes donc qu'elle est lesbienne
-le cowboy dont on comprend que lui aussi ne pense qu'aux femmes même dans son boulot de cowboy en déduit que ceux qui pensent aux femmes sont des lesbiennes, donc lui aussi

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

aaah d'accord ! Merci Golum ! ça doit être les examens qui m'ont complètement abruti

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Entendu ce matin à 11h sur Europe1 par Laurent Baffie

Quelle est la différence entre la sodomie et les épinards?
réponse : aucune on peut ajouter autant de beurre que l'on veut, les enfants détestent ça

et moi je déteste Laurent Baffie :ochiot:

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

ça se passe dans un immeuble en flammes que des pompiers essayent d'éteindre. Le chef entre dans le batiment, quand soudain il voit deux pompiers en train de se sodomiser. Il hurle:

-Mais qu'est-ce que vous foutez ? Vous croyez vraiment que c'est le moment ?
-Mais chef, quand je suis entré, je l'ai vu inanimé et je lui ai fait du bouche à bouche. C'est comme ça que tout a commencé.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Deux bonnes sœeurs se promènent dans un parc. Elle voient un marchand de hot-dogs et décident d'en acheter un. Elle demandent au vendeur "au fait, ça veut dire quoi, hot dog" "ça veut dire chien chaud". Elles vont s'asseoir sur un banc et une des deux regarde à l'intérieur de son hot dog. Elle pique un fard et demande "Sœur Dominique, vous avez eu quel morceau ?".

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Et si…… l’église n’aurait aucune peine à recruter…….

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :

-"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?

Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
C'était vœux de "charité"... et pas de "chasteté" !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Le pire, c’est que pour ce qu’on en sait, c’est peut-être peu ou prou ce qui s’est vraiment passé !

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« La liberté signifie la responsabilité. C’est pourquoi la plupart des hommes la craignent. »
George Bernard Shaw
« des hommes » au sens « êtres humains », hein (sacrée langue française ) !

Un type s'installe au restaurant et commande :
- Je voudrais un poulet entier, un poulet de Bresse !
- Bien monsieur !
On lui apporte un poulet. Il met le doigt dans le cul du poulet, puis il goûte :
- C'est un poulet des Landes, j'avais demandé un poulet de Bresse !
- Désolé, on vous le change !
On lui apporte un autre poulet : Il met le doigt dans le cul du poulet, puis il goûte :
- C'est un poulet de Savoie, j'avais demandé un poulet de Bresse !
- Désolé, on vous le change !
On lui apporte un autre poulet : Il met le doigt dans le cul du poulet, puis il goûte :
- C'est un poulet de Picardie, j'avais demandé un poulet de Bresse !
- Désolé, on vous amène un poulet de Bresse !
On lui apporte un autre poulet : Il met le doigt dans le cul du poulet, puis il goûte :
- Cette fois c'est bien un poulet de Bresse !
Un autre client qui a observé tout le manège s'approche alors de l'amateur de poulet de Bresse
- Dite monsieur, je vous ai observé, je suis orphelin, je ne connais pas mes origines, pourriez vous me dire d'ou je viens ?

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

pour la peine les curés ont bien mérité d'avoir Benêt 13 et 3
Excellente Gontran

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire. Le patron :
- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
La secrétaire :
- TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, et la petite culotte...

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.