vassilia.net

Le matin dans la salle de bain :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je
m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

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Est-ce que le sexe est sale?... - Seulement quand il est bien fait. [Woody Allen]

elles sont démentes.

C'est deux hommes et une femme qui ont fait naufrage. Malheureusement, la femme n'a pas survécu.
Un des deux dit à l'autre:
-Bon, maintenant qu'elle est morte, il va devoir y avoir des changements question sexe
-Oui, tu as raison. ça va être un peu dur au début, mais on s'y fera.

Bien plus tard, ils en reparlent:
-Tu sais, finalement, ce n'est pas aussi bien que je ne le croyais
-C'est vrai, moi non plus je ne parviens pas à y trouver le même plaisir.
-Bon qu'est-ce qu'on fait alors ? On l'enterre ?

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

j'la connaissais avec une fin un peu différente

C'est deux hommes et une femme qui ont fait naufrage. Malheureusement, la femme n'a pas survécu.
Un des deux dit à l'autre:
-Bon, maintenant qu'elle est morte, il va devoir y avoir des changements question sexe
-Oui, tu as raison. ça va être un peu dur au début, mais on s'y fera.

Bien plus tard, ils en reparlent:
-Tu sais, finalement, ce n'est pas aussi bien que je ne le croyais
-C'est vrai, moi non plus je ne parviens pas à y trouver le même plaisir.
-Bon qu'est-ce qu'on fait alors ? On la déterre ?
:clin:

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Allez, une autre:

Excédé par les quolibets de ses employés, le patron d'une entreprise a collé une affiche sur laquelle il est écrit "Ici, c'est moi qui commande". Un peu plus tard, sa secrétaire l'appelle: "C'est votre femme, elle ne retrouve plus son affiche".

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

**Le minou et l'oignon**
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :

elle a "le minou qui sent l'oignon".

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe: dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit:
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien: il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"... Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!

La nénette étonnée lui dit:
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois. Elle court voir sa mère en pleurant:
- " Maman... je saigne !!!! " .
Sa mère est très occupée et elle lui dit:
- " Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes... "
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit:
- " Pourquoi tu pleures ??? "
Elle lui explique:
- " Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave ! "
- " Montre moi où tu saignes...
La petite fille relève sa robe pour montrer a son frère qui lui dit:
- " Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave, c'est super grave ce qui t'arrive...tu t'es arraché les "couilles" !!!!

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boîte.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elles atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Ben moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée ! Un homme finit plus tôt que d'habitude le travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le mendiant du village. Il lui dit :
- Tu veux bien me dire ce que tu fais avec le mendiant ?
Sa femme lui répond :
- Quand le mendiant est arrivé ce matin il m'a demandé : "Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?"

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français (de mauvaise humeur ) : "Bien sûr."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr."
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France."
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr."
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj'

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Le devin du bistrot

C'est un gars un peu bizarre qui rentre dans un bistrot
- Un demi bien frais, s'il vous plaît.
- Oui, mais faites vite, répond le patron je ferme dans 5 minutes !
Le gars commence à boire sa bière, et soudain il dit au patron :
- Attention vous allez casser un verre !
Le patron hausse les épaules et reprend son boulot. Et là en rangeant les verres il en casse un. Il se dit que le gars lui porte la poisse.
Le gars lui dit 2 minutes plus tard :
- Vous allez voir, il va y avoir un accident au carrefour ! "
Le patron n'y prête pas attention et soudain : gros bruit de tôle : c'est l'accident prévu au carrefour. Le patron commence à s'inquiéter. Puis le gars lui dit :
- Le téléphone va sonner c'est votre femme !
Pas le temps de dire ouf que le téléphone sonne. Le patron répond :
- Ah ! C'est toi chérie, je ferme dans 5 minutes j'arrive.
Le patron interpellé, se tourne vers le gars et demande :
- Comment vous faites vous ça, vous avez un don ?
_ En effet, je suis devin, lui répond le gars
_ Mais dites moi ça s'apprend ? Demande le patron.
_ Oui, répond le gars, il suffit de se mettre à 4 pattes et de baisser son pantalon.
_ Je sens que vous allez m'enculer, répond le patron
_ Vous voyez, ça s'apprend vite !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Je ne sais plus si je l'ai déjà racontée celle-là.

Un petit garçon demande:
-Maman, qu'est-ce que c'est un travesti ?
-Je te le dirai quand tu seras plus grand, puis m'appelle pas maman, ça m'agace.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

(à raconter avec l'accent british)

- Dear, avons-nous des relations sexuelles ?
- Of course, Darling !
- Vous savez quoi Dear, nous devrions les inviter plus souvent !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

La nouvelle bonne se présente. La maîtresse de maison lui demande:
- "Vous avez de bons certificats?"
- "Oui, Madame."
- "Vous savez faire la cuisine?"
- "Oui, Madame."
- "Et vous aimez les enfants?"
- "Heu...Oui. Mais j'aimerais mieux que Monsieur fasse attention".

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".