vassilia.net

C'est un gars qui a survécu à un naufrage, et qui se retrouve sur une île déserte en compagnie
d'un mouton et d'une brebis de berger.

Sur l'île, la nourriture est abondante, le climat est parfait, l'eau est pure et disponible,
bref, ce serait le Paradis... Sauf que, au bout de quelques mois, notre naufragé commence à se
sentir bien seul! Aussi, des idées zoophiles envers la brebis lui viennent de plus en plus
souvent à l'esprit. Et un beau jour, il saute le pas et tente de jouer à saute-mouton! Mais
le chien ne l'entend pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mord les
mollets...
Ce qui ne fait pas les affaires de notre gars.

Un beau jour, alors qu'il scrutait l'horizon machinalement, il voit quelque chose flotter. Il
nage jusque là et trouve une belle jeune femme étendue inconsciente sur un radeau de fortune.

Il ramène la belle rescapée sur son île, et il lui refait une santé.
Lorsqu'elle revient à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour
vous ?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit :
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien ?
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C'est une petite fille qui se promène, quand elle voit un lac et constate qu'un loup est tombé dedans. Alors, elle le tire par la queue, elle tire fort sur la queue du loup, le ramène sur le sol, et là, il se transforme en prince charmant. Subjuguée, la fille dit "ah, qu'est-ce que vous êtes beau", et le prince lui répond "Heu, ça ne vous dérangerait pas de me lâcher, maintenant ?".

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:
- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
- Je suis également dans la vente.
- Qu'est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

- D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

- Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

- Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Excellentissime !!!

Celle-là elle est mortelle !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur d'une voix tremblante : « Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! »
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : « - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard. »

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

!!! J'adore !!!Faut que je la raconte à un pote qui travaille aux pompes funèbres

Divergences de comprehension entre les femmes et les hommes

Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.

Et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.
Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour.
Il a fallu marcher une heure pour rentrer !
Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

évidement ,vu sous cet angle !!

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...

MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)

Femme,
1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont !
3.- Si tu poses une question à laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
5.- Nous sommes SIMPLES. Ça ne sert à rien de me demander a quoi je pense, 96,5 % du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus ; malheureusement, nous sommes SIMPLES.
6.- Parfois je ne pense pas à toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitue-toi à cela. Ne me demande pas à quoi je pense, à moins que tu ne sois prête à parler de choses comme la politique, l'économie, le rugby ou les voitures de sport.
7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = rugby devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant.
9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
10.- Tu as suffisamment de vêtements. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
11.- La plupart des hommes a trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ?
12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables, quelle que soit la question.
13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demande pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin.
15.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elles te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
17.- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperieÊ?
18.- La bière nous plaît autant qu'à vous les sacs à main.
19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20.- Ne me demande pas "tu m'aimes ?" ; sois sûre que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
21.- La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : va au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES.

S'IL VOUS PLAÎT, DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES.

DISTRIBUEZ-LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ AFIN QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS À LUTTER.

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Je dirais même plus, nous sommes SIMPLETS! (dés qu'une jolie femme nous montre que nous ne lui sommes pas indifférent)

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Sans la liberté de blâmer, il n'est point d'éloge flatteur.

Il y aura au moins les vassiliennes pour nous comprendre maintenant.

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Une jeune femme téléphone à un plombier:
-J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!

OK! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec un gros chien:

-"Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex."

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.

Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
-"Rex, apporte une clé 3/4 stp."

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4.

Après quelques instants, le plombier reprend:
-"Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4."

Le chien revient avec un joint numéro 4.

La jeune femme n'en revient pas:
-"C'est incroyable ce que votre chien peut faire!"

Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!

-Ah non, ça je ne le crois pas!

-Je vous le jure, laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez! La femme s'exécute se disant que c'est impossible.


Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

Rex, vas-y!

Le chien ne bouge pas

Rex, allez, vas-y!!!

Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :

Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre.....

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Je sens que je vais me faire des amies

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne
pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."




Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son pere est au chômage, sa mère est malade...

Il écrit au Pere Noel :

Cher papa Noel,
Pour cette annee, je voudrais que tu m'envoies 200 euros pour aider mes parents.

La lettre arrive a la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, il organisent une collecte et réunissent 150 euros qu'il envoient au petit garçon.

Cinq jours plus tard, nouvelle enveloppe a la Poste. C'est la réponse du petit garcon :

Cher Papa Noel,
Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin passer un vrai réveillon.

Post Scriptum: La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, ces salauds de postiers ont pris 50 euros au passage !!!

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Georline: des retombées?
Golum; pas vassilienne, mais peut se raconter partout ou presque.

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".