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Je suis un pénis relié à un humain, mon humain. Il s’appelle Jeantoine. Ouais ben j’ai pas choisi. Il a 33 ans, ça fait 15 printemps qu’on bosse en team.

Les premières parties de soirées, je les subis, enfermé dans un boxer. Pendant la phase d’approche, je ne sers pas à grand chose, mais j’écoute attentivement, pour évaluer si je vais taffer en fin de soirée ou si je peux aller me pieuter tranquille.

Ce soir, à en croire les gloussements de la target, je suis de garde, alerte. Nous sommes dans un café un peu hype, Jeantoine a ferré une nana, je la vois pas encore mais je l’entends. Oula oui, je l’entends. « Tu sais moi je me méfie des hommes, je sais très bien ce que vous voulez hein. Et puis je sors d’une relation compliquée, moi. Et j’en ai marre de ce type de relation, ça sert à rien. J’ai envie de faire confiance, j’ai envie qu’on me fasse confiance, tu vois ? » blablabla. Classique. Mais je suis pas inquiet, 80% des femelles qui sortent des phrases débiles de ce genre dégrafent leur soutien-gorge coqué dans les trois heures.

Ouais je suis un pénis qui aime bien les stats, je suis un matheux, j’ai passé toute ma vie à me mesurer. D’ailleurs si j’ai bien compté, ça fait dans les huit semaines que j’ai pas fait de sport, je parle là de vraie compét’ en indoor, pas d’entrainement sous paume en extérieur. J’en peux plus de la main droite de Jeantoine, je l’ai trop vue. Si encore il était ambidextre, je changerais d’horizon de temps à autres. Donc ce soir je flippe un peu que mon humain, sexuellement affamé, flingue le coup à cause de la précipitation. Mais non, il tient bon et balance les quelques phrases que nous avons mis au point ensemble pour rassurer le gibier. Compréhension, humour, empathie, écoute. Il est fort ce Jeantoine. tout du moins avant le 5ème verre.

Au premier « hihi » émanant de la fille, je commence à m’échauffer, c’est bon. Jeantoine et sa proie sortent du café, un peu éméchés, nous sommes à un instant stratégique, celui du déplacement géographique. C’est là qu’il ne faut pas merder, qu’il faut faire comme si chacun allait sagement rentrer chez soi. On est samedi, les taxis sont rares aussi décident-ils d’en partager un. Nous sommes tous les trois sur la banquette d’un break, j’attends, un peu fébrile, les testicules moites, le canal éjaculateur sec… Et la magie opère.

- Tu m’invites à prendre un dernier verre ?

C’est elle qui parle. Elle se justifie, car elle se sent dans le besoin de justifier qu’elle n’est pas une salope, en expliquant que c’est la pleine lune, qu’elle n’a pas envie de dormir, que chez elle il y a ses colocs, que blablablabla. Jeantoine l’embrasse, pour la faire taire, puis indique notre adresse au chauffeur. Héhé.

A peine arrivée à l’appartement, elle se met à TOUT commenter: l’entrée, le salon, la cuisine, le sol, les murs, la vue etc. En réalité, elle est mentalement en train d’évaluer le salaire mensuel de ce pauvre Jeantoine et de chercher les traces d’une présence féminine dans ces murs. Mon humain fait semblant de l’écouter, tout en cherchant la playlist « fuck » dans son ordinateur. Je trouvais ça con au début cette histoire de playlist, mais faut avouer que c’est vachement efficace. La fille minaude, demande un verre d’eau, rit trop fort, parle encore et encore, moi je commence à trépigner. Je veux sortir.

Jeantoine ce gros fourbe finit par coincer la femelle bavarde en l’entrainant dans une danse collé-serré, elle rit bêtement, encore, puis je sens son bassin se plaquer contre moi. Silence, bruits de succion, froissement des vêtements qui tombent sur le sol, chuchotement:

- T’as une capote ?

AH BAH ENFIN, C’EST PAS TROP TÔT.

J’en peux plus d’être enfermé dans ce boxer, d’autant que j’ai pris du volume et que je commence à douiller. Et puis j’ai hâte de mater la fille, parce que j’ai beau être un pénis, je vois. Tout le monde bascule sur la canapé, ça se frotte, ça gémit, ça se lèche le visage. C’est bien gentil tout ça, mais personne ne s’occupe de bibi… Jusqu’à ce qu’enfin, aidé par mon humain, je sorte la tête. AHHH. Elle est où ? Ah, elle est là la dame !

Oula…

Mais qu’est-ce-que c’est que cette meuf ?

J’essaie d’envoyer un message de panique au cerveau de Jeantoine:

- Hé mec, mets au moins trois capotes hein, je veux pas être en contact avec le dedans de la madame…. Dis… T’es CERTAIN de vouloir y aller ? On peut encore faire marche arrière et se palucher devant Internet, hein ?…

Mais Jeantoine il a faim, rien ne l’arrêtera plus, même pas la menace d’une intoxication alimentaire. Alors je fais mon taf; je bande comme je peux, mais c’est pas facile parce que la gonzesse n’est pas DU TOUT dans les critères que Jeantoine et moi avions pourtant clairement établis il y a de cela plus de dix ans… Donc je pense à Sasha Grey.

Je suis un pénis avec un oeil, mais enfin rien ne m’empêche de le fermer. Ce qui est important, c’est pas tant l’oeil que la paupière.

Mais là rien n’y fait, je suis fasciné, je la fixe, elle a des dents immenses, j’ai peur.

Elle demande à baisser l’intensité de la lumière, mon humain essaie de la convaincre de laisser la pièce en pleins-phares, moi je trouve que c’est une bonne idée, les feux de croisement. Deux contre un: on tamise.

Puis le visage de la fille apparaît à ma hauteur en super gros plan Imax 3D, je me rétracte un peu, je voudrais m’enfuir, mais trop tard.

Je suis dans sa bouche, l’intérêt principal étant qu’au moins je ne la vois plus. Tiens, elle a un plombage qui va sauter sur la 4ème molaire… Elle pompe comme si j’étais un mister freeze, elle aspire comme un Dyson, ça fait SUPER MAL. J’ai la haine, j’ai envie de la bifler. D’autant qu’elle me caresse même pas mes couilles, puis OUILLE SALOPE, elle vient de laisser trainer sa saleté de canine géante sur toute ma longueur. OUILLEUH, j’envoie à mon humain l’ordre de la déventouser immédiatement de là.

Sous l’impulsion discrète de Jeantoine, elle se redresse, l’air contente d’elle et commence à me branler. Sauf qu’elle me confond avec une manette de Wii, « hé oublie pas de mettre la dragonne connasse ». Puis elle entreprend de me faire rentrer dans un préservatif, moi j’observe la manoeuvre pour m’assurer qu’elle m’enferme bien comme il faut. Elle sait pas s’y prendre, ça dure trois plombes et j’ai de plus en plus de mal à resté concentré et raide. J’ai tellement envie de m’avachir et de pioncer. Mais je peux pas faire ça à ce pauvre Jeantoine, alors je serre le gland et je pense à ma patrie.

Ok, on y est. Face au vagin de la dame. Dans ma tête, je chante « face à la mer ». Epilation aléatoire, mais hygiène correcte. Je prends un grand bol d’air et j’y vais. Je suis Jean-Marc Barr, elle est mon océan. Je plonge. Ambiance cathédrale romane, les vitraux en moins. J’avance, je recule, j’avance, je recule, parfois je vais taper au fond, histoire de prouver que Jeantoine et moi, on n’est pas des tocards, puis tout d’un coup, je sais pas ce qui me prend: crise de claustrophobie. JE VEUX SORTIR. Laissez-moi sortir. Pitié, je respire plus, j’ai des points noirs devant le gland, des picotements dans les testicules, je veux sortir et exprimer mon mécontentement en lui giclant sur le visage.

Et en visant les yeux. Hihi.

J’entends le son du latex qui menace de craquer, le ploc ploc des peaux moites qui claquent, les glapissements de la fille. Même quand elle jouit, sa voix me hérisse. On accélère le rythme, encore et encore, nous pilonnons, ce coït ressemble à un hommage au secteur du BTP. Diantre j’ai la nausée, je veux sortir !

Alors j’ai plus le choix, comme l’autre semble parti pour la limer pendant 45 minutes, et que je me respecte trop pour offrir à cette fille mon érection des grands jours; je débande.

C’est pas sympa pour la réputation de Jeantoine, mais franchement je lui rends service. Un jour, il me remerciera.

Malgré ma mollesse presque totale, la fille ne lâche pas l’affaire, se rapproche de moi en couinant et entreprend de me caresser comme si j’étais un Coton de Tuléar. Je la toise et lui dis (en langage bite):

- Je ne rebanderai PAS, alors laisse-moi avec tes GROSSES DENTS.

Face à l’échec, elle s’échoue à côté de mon humain et se prélasse, genre tout va bien.

Voyant venir la suite, j’adresse un nouveau message d’urgence à ce pauvre Jeantoine:

- Jeantoine ! Fais gaffe mec… On a un code rose ! Elle va essayer de FRAUDER ! ELLE VA VOULOIR DORMIR AVEC NOUS. Déconne pas Jeanjean, on n’est pas le Samu social.

Jeantoine, un peu dépité par notre contre performance – mais toujours prompt à réagir en cas de risque d’invasion de notre territoire – se redresse vigoureusement (haha) et propose à celle qui est désormais notre ennemie commune de lui appeler un taxi. Elle bredouille un « mmm je suis fatiguée… » lascif, auquel il rétorque un très froid: « oui ben raison de plus pour rentrer dormir. »

Trop fort mec.

Une fois la fille à la grosse canine partie, on a passé un petit quart d’heure avec Sasha, puis on s’est endormi, tous les deux, satisfaits.

OUILLEUH, j’envoie à mon humain l’ordre de la déventouser immédiatement de là.