vassilia.net

ptdr

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"Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie... pas leurs différences" Anna Galvada

Excellente la dernière de Jardinsecret... je suis vraiment un obsédé car j'avais tout trouvé en rapport au sexe

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

moi aussi tout comme toi corléone , mais ce jeu est aussi fait pour ça , sinon en quoi serait-il marrant?

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

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"Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie... pas leurs différences" Anna Galvada

Un paysan part acheter une vache chez un copain.

> Celui-ci, habite dans la Haute-Loire, et lui vend la vache un peu cher.

> Dans le camion, lors du retour, le paysan dit à son fils :
> "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à
> saillir directement."

> Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire
> gauche droite,
> gauche droite, zig, zag avec son cul,
> empêchant le taureau de faire son travail correctement.

> Un voisin qui passe par là, dit au paysan :
> "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans la Haute-Loire ?"
> Étonné le paysan lui dit :
> "Oui, comment l'as tu deviné ?"
> Et le voisin lui répond :
> "Ma femme aussi est de là haut !"


Toute ressemblance avec une personne connue est le fait du hasard, bien sûr !

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"Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie... pas leurs différences" Anna Galvada

Germaine et Léon
Un couple d'agriculteurs retraités veulent vendre leur ferme Pour Acheter une maison .
Ils passent chez le notaire qui demande à Germaine :
Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat Urbain ???.
Oh vous savez à mon age la bite à Léon me suffit largement !!!

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie :
- Les Chleux ! Les Chleux !
Et sa partenaire répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !

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"Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie... pas leurs différences" Anna Galvada

ah ah ah .....excellente cette derniere ....


PEPE A LA MAISON DE RETRAITE.......!
C' est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.

L' infirmière lui dit :

> > > - " Attendez, je vais vous aider !!"
> > > Et là elle lui fait ... une super gâterie !!
> > > Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :
> > > - Mais pourquoi, j' ai droit à ça ???
Elle lui répond :
- Vous savez avec le boulot qu' on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

NB - Désolée , je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite !!!!

Un curé dit à son ami rabbin !!
- J'ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?

Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2 ème service).
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac,
un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer,
le garçon vient pour me demander de payer.

Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain
- D'accord je m'occupe de la réservation.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti………..

Et le rabbin rajoute alors :
D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie.

Les vikings arrivent


Au moyen âge un bataillon de vikings surgit dans un village côtier, ils entrent en force dans une baraque dans lequel il ne découvre qu'un vieillard apeuré
- Où sont les femmes ? hurle le chef viking
- Elles ne sont pas là !
- Je vois bien qu'elles ne sont pas là, mais elles ont où ?
- Elles sont partis ce matin de l'autre côté de la colline.
- Mais ça ne va pas du tout…
Et alors que le viking s'apprête à trucider le pauvre homme, une femme passe dans le fond de la baraque.
- Et elle, c'est qui ?
- C'est ma femme, elle a 80 ans vous n'allez quand même pas… commence le bonhomme en tremblotant
- De quoi tu te mêles ! Crie la vieille.

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR"
- À dimanche prochain...



Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.



Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.





Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. AMEN.»