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Un grand-père arrive à la porte du paradis et rencontre Saint-Pierre qui lui dit

- Monsieur vous avez eu une très bonne vie sur terre, donc vous irez directement au paradis. Vous côtoierez les plus belles femmes de l’univers et il n’y a plus de péché au paradis, si vous voyez ce que je veux dire. Vous pouvez même continuer à fumer votre pipe.

Le grand-père tout heureux entre au paradis et constate effectivement la beauté des femmes en cet endroit. Il allume sa pipe, s’avance tranquillement et échappe sa pipe par terre. En voulant la ramasser un gros barbue arrive par en arrière et encule notre homme violemment.

Notre vieillard très désappointé va directement voir Saint-Pierre et lui demande de le changer de place et qu’il détestait le paradis.

- Voyons, mon bon monsieur, il peut arriver quelques incidents mais penser à tous ces jolies femmes qui compensent énormément.

Notre homme regarde directement Saint-Pierre dans les yeux et lui dit :

- Écoute-moi bien Saint-Pierre, à l’âge ou je suis rendu je peux faire l’amour à une femme au maximum une fois par mois et moi j’échappe ma pipe au moins 10 fois par jour.

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule? Demande la vendeuse ...
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Dans le même esprit.

Ginette se rend a une fête partronale où se déroule un concours de boules.

- J'aimerais bien participer, mais je n'ais pas de boules
- Prenez les miennes, je vous en prie, propose le curé.... Mais non pas celles-là ! Lachez-moi les couilles voyons !

En fait c'était un dessin d'humour, il faudrait que je le retrouve

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Un éleveur de poulet se rend au café local ....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
-"Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".
-"Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
-"C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".
-"C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
-"Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
-"Que célébrez-vous donc?" :
-"Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
-"Quelle coïncidence !" dit l'homme :
-"Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés".
-"C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
-"J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit :
-"Quelle coïncidence!"...Moi aussi

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Une lesbienne qui n'a pas de seins,

C'est une homo plate.

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Il était tellement con que, chaque fois qu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si c'était quelqu'un d'autre ( Wolinski )

C'est une nana un peu timide qui s'est fait draguer par un beau mec qui l'a emmené au restaurant.
Le mec ne perd pas de temps et se fait pressant.
- Je t’emmène chez moi, j'ai trop envie de toi, tu me rends fou... (bref le grand jeu...)
La fille n'a rien contre, oui mais voilà aujourd'hui elle a ses règles... Elle sait très bien qu'on peut s'amuser dans ces moment là à d'autres fantaisies.... mais elle quand elle a ses règles ben elle n'a envie de rien, c'est comme ça !
Le problème c'est qu'elle ne sait pas comment le lui dire...
Sur ce arrive le garçon, le couple commande des entrecôtes.
- Vous désirez quelle cuisson ? demande le serveur à la fille.
- Bien saignante... comme moi aujourd'hui !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

C'est un fonctionnaire de l'ONU qui est pratiquement tout le temps à l'étranger. Tous les mois, il fait un virement à sa femme qui est restée en France. Mais voilà, notre homme est joueur et mène une vie de patachon, aussi les virements deviennent de plus en plus maigres.
Un jour il lui envoie un message :
Ma chérie,
J'ai eu quelques soucis et suis dans l'impossibilité de te faire un virement ce mois. Je sais que tu pourras patienter jusqu'au mois prochain. A défaut d'argent je t'envoie 100 bisous à la place. Je t'aime de tout mon cœur…
Sa femme ne répondit que 15 jours plus tard :
Mon amour,
Merci pour ces 100 bisous, j'en ai fait bon usage et te le raconte :
1. Le crémier a accepté 2 bisous sur la bouche pour le beurre et le fromage ; le cochon en a profité pour me pincer les fesses.
2. Le boucher a accepté 7 bisous sur la bouche (de 45 secondes chacun) pour la viande du mois
3. J'ai dû appeler le plombier qui ne voulait pas moins que 7 bisous... dont 6 sur mes seins et un autre un peu plus bas.
4. J'ai négocié avec le propriétaire qui est devenu sympa. ne m'a pris qu'un bisou, mais m'a gardé dans son lit chez lui toute la nuit, à la place de l'argent du loyer.( il y avait aussi son frère et son cousin)
5.L'épicier a accepté 5 longs bisous baveux mais ne m'a donné en échange que 5 boites de sardines à l'huile, aussi ais-je accepté de lui donner plus que des bisous pour qu'il me fournisse toute l'épicerie du mois. que veut-tu, il faut bien que je mange.
6. Le charcutier me livre ses produits après son travail car il ne veut pas que je paie en bisous au magasin. Sa saucisse est vraiment excellente.
7. Le boulanger pour 2 bisous voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille, j'ai donc changé de boulangerie, je vais un peu plus loin, et là le boulanger est une boulangère qui accepte mes bisous tous les jours. J'avoue que c'est, nouveau et intéressant.
8. La coiffeuse a accepté 3 bisous sur la bouche avec mouvements frénétiques de la langue pour me faire un brushing, j'ignorais qu'elle aimait les femmes
9. Les pompiers sont venus faire la quête pour leur bal annuel, ils étaient quatre, j'ai donc commencé par leur donner des bisous avant qu'on se mettent tous à l'aise dans le salon car il faisait très chaud.
10. Le gardien de l'immeuble est venu me voir et m'a fait une scène en me reprochant de faire des bisous à tout le monde et pas à lui. Je lui ai expliqué que mes bisous étaient une monnaie d'échange, et que je n'en faisais qu'à ceux qui me donnaient quelque chose en échange. Il m'a donc proposé de me donner de l'argent en échange d'un bisou (un bisous au sens large, je ne vais pas te faire un dessin)..
S'il te plait, ne t'inquiète pas trop pour moi, des bisous j'en ai encore, et ce n'est plus la peine de m'en en envoyer, les tiens tu peux te les garder, je me débrouille très bien avec les miens et j'en ai une réserve inépuisable.

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

C'est au bistrot, deux types au comptoir échangent leurs impressions sur les femmes tout en se demandant où sont les meilleurs coups.
- Moi, je te dis j'ai fait le tour du monde, les meilleures c'est les mexicaines ! dit le premier
- Pas d'accord di le second, les meilleures se sont les hollandaises !
- Non, non, tiens on va demander au barman ce qu'il en pense.
Le barman qui n'a pas entendu le début de la conversation annonce de façon péremptoire :
- Les meilleures se sont les bretonnes !
- Ah bon, et pourquoi ?
- Y'a pas besoin de rajouter de beurre !
Silence gêné des deux consommateurs. Le barman reprend :
- Vous parliez bien des galettes ?

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés. Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos

Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Deja vu !!!

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir (cancer du foie) et le patron publia une annonce afin de lui trouver un remplaçant..
Arrive un mec à moitié bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se dit qu'il va s'en débarrasser tout de suite après le premier test
Il lui présenta un verre.
Le type goûte et dit : » C’est un vin blanc, un muscat, trois ans d’âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier. »
Correct! répond le patron époustouflé.
Un autre verre.
- C’est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur. Qui n'en revient pas
Un troisième verre.
- C’est un champagne de grande classe, répond calmement l’ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d’urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
C'est de la bonne pisse de blonde, 26 ans d’âge, enceinte de trois mois… Et si j’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait"

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

il ne sont vraiment pas correct ces gamins de semer ainsi leur dent de lait

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

C'est malin... je me suis tapé un de ces fou rire...ça fait du bien de temps en temps

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)