vassilia.net

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

EXCELLENTE!!!

Merci don diego

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If you are a vampir suck me, if you are a werewolf bite me...but be carefull i'm succubus

Adam, homme de bon caractère s'ennuyait au Jardin d'Eden. Tout ce temps passé seul, tant d'années durant, ça vous rend un homme nerveux. Il y avait bien Panpan le lapin, mais avez-vous déjà essayer de parler à un lapin? Tout ce qui l'intéresse c'est la carotte. Oh pauvre Adam, obligé d'éplucher ses carottes lui-même, pauvre àme damnée.

Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers, passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'àme de l'homme.

Un jour croisant Adam au détour d'un chemin, il s'arrêta cinq minutes:

Dieu: Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le coeur à rire.

Dieu: Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : Adam de devant... Non? Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
Adam: Oui, oui... enfin...
Dieu: Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
Adam: Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
Dieu: Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
Adam: J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
Dieu: ça c'est pas grave, c'est les morpions...
Adam: Non, je veux dire, à QUOI çA SERT ?
Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'éden un: ça y est! J'ai encore réussi!. Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.

Dieu: Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voila, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
Adam: Hmmm..., oui, elle est en quoi?!

Dieu: C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.
Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une àme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.

Adam: Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?

Et dieu créa la femme.

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"Nous n'héritons pas de la terre de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants" Antoine de Saint-Exupéry

Bin lààààà

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...

TOMBOLA
Vente de charité sur invitations spéciales chez la duchesse De Monté-Cassis Du Triboulet Fadaise.
- Et maintenant, annonce le présentateur, nous allons tirer au sort les gagnants des 3 premiers gros lots :
- Le 3ème gros lot est le détenteur du billet 646 !
- C'est moi !
- Vous avez gagné, une Cadillac dernière mode, le grand luxe !
- Ah ! Alors merci beaucoup madame la duchesse !
- Le 2ème grand prix est le 457 !
- C'est moi !
- Vous avez gagné un gâteau à la banane !
- Mais il doit y avoir erreur, ce n'est pas possible !
- Ce gâteau à été cuisiné par madame la duchesse (applaudissements)
- Non ce n'est pas juste, le 3ème lot, c'est une Cadillac et moi qui ai le 2ème j'ai juste juste un gâteau, j'en ai rien à foutre de son gâteau et de sa banane, si elle aime tellement les bananes, la duchesse, je vais lui foutre la mienne dans le cul !
- Non, monsieur cela n'est pas possible, ce que vous dites-là, c'est le 1er prix !

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.

En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :

- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?

- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.

- Pas même dans le monde entier ?

- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.

Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"

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"Nous n'héritons pas de la terre de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants" Antoine de Saint-Exupéry

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...

Pis c'est de saison:

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?
C'est un petit hêtre,
plein de charme,
qui peut être dur comme du chêne,
mais, quand il a fini son bouleau,
il est un peuplier !

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"Nous n'héritons pas de la terre de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants" Antoine de Saint-Exupéry

une bonne cuvée cette page

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

"Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'anglais de votre fils !!! "

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Mais en tous cas,me concernant,la prof d'Anglais d'un de mes fils...si elle me fait signe,je détalle !!!!
Entre Sapritch et Aubry...!!! et le cou de Hollande..voyez le tableau ???

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :

- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre canapé est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Putain de Castor va !

Puis la journaliste s'en va… Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, le copain lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve : "Castor : animal qui bâtit sa maison avec sa queue."

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]