vassilia.net

C'est un gars qui s'inscrit sur un réseau de chat. Il remarque alors qu'à chacune de ses (dé)connexions, un message indiquait ce qu'il venait de faire. Il eut alors l'idée de changer son pseudo pour mettre "zoophile", puis de se connecter et se reconnecter plusieurs fois.

On pouvait ainsi lire:

*Zoophile vient d'entrer dans le chat
*Zoophile vient de sortir du chat
*Zoophile vient d'entrer dans le chat
*Zoophile vient de sortir du chat
*Zoophile vient d'entrer dans le chat
*Zoophile vient de sortir du chat

Comme tout bon belge qui se respecte, je fais de l'autodérision.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Ahmed a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
" - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !




Un homme se rend dans le dernier bar à la mode.

Au comptoir, un robot assure le service...

Bonsoir Monsieur. Avant de vous servir, je dois vous demander quel est votre QI ??
Le client d'abord étonné répond : 150 !
Le robot sert alors une vieille bouteille de whisky 18 ans d'âge, un cigare et aborde le sujet du contexte géopolitique actuel. Le client passe une excellente soirée, heureux d'avoir pu converser avec quelqu'un d'aussi cultivé ....

Le lendemain le client retourne au bar.
Bonsoir Monsieur, quel est votre QI ?
Le client décide de s'amuser un peu et répond : 80 !
Le robot se tourne vers la tireuse à bière et sert une chope de 50cl. Au comptoir ils abordent le match de la veille et rigolent de la baston qui a eu lieu entre les supporters du PSG et de l'OM. Ils finissent par mater les filles qui sont dans le bar et balancent des blagues salaces...

Le surlendemain, le client retourne au bar.
Bonsoir Monsieur, votre QI SVP.
20 ! répond l'homme

Le robot se penche alors vers l'homme, le prend par une épaule compatissante et lui dit avec tristesse :

"vous savez que vous n'êtes pas obligé de voter pour François Hollande !!"

JIGSAW COCU

Un type rentre chez lui et voit sa femme au lit avec un autre homme. Furieux, il tire l'homme par le bras, l'emmène au garage et coince sa bite en la serrant sur un étau. Il part puis revient une minute après avec une scie à métaux. Affolé, l'homme crie "vous n'allez quand même pas me la couper ?" "Moi non, mais toi, peut -être bien: j'ai laché le pit-bull".

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Une jeune fille d'une bonne famille qui venait tout juste de se marier entre chez sa mère en crise et en larme. Sa mère, bien sûr, lui demande ce qui lui est arrivé.
- Mon mari refuse de me faire l'amour !
- Comment ça ma fille ?
- Et bien comme nous n'avions jamais fait l'amour, ni l'un ni l'autre, nous avons décidé de nous en parler avant... Puis il m'a décrit comment était fait son pénis et tout et tout. Ensuite je lui ai dit comment c'était fait une femme. Un peu comme une bouche, avec des lèvres. Et là il s'est mis dans la tête que je devais avoir des dents en bas et il a peur de se faire mordre...
- Mais quel imbécile tu as épousé ma fille, Je te l'avais bien dit ! Voilà ce que tu vas faire... Tu vas t'étendre toute nue, les jambes écartées dans le lit et il va bien voir que tu n'as pas de dents au vagin.
- Ho non ! Je ne peux pas maman, j’ai mes règles !
- Et bien tant mieux ma fille ! Il va croire que tu viens de te les faire arracher...

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Une secrétaire entre dans le bureau du patron.
-On vous demande au téléphone
-Qui est-ce ?
-C'est sûrement votre femme, elle m'a dit "passez-moi cet imbécile".

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et être allée chez son coiffeur
Elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé !.
"Mais ,qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
"La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire  et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle ! "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues a cache-cache avec les enfants." 

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....




Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"
Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"



Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !


A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

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Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Deux potes discutent. L'un dit "Dis, le clitoris, c'est devant ou derrière ?" Après que l'autre lui ait répondu "Devant, bien entendu" il s'exclame "Bon sang, j'ai passé toute la nuit à sucer des hémorroïdes !"...

Blague racontée par Michel Cymes, sur le plateau du Grand Journal de Canal plus le 12 janvier, et qui a fait le tour de tous les zapppings télé et radio en moins d'une semaine

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Isa
Jouis et fais jouir, sans faire de mal ni à toi, ni à personne (Chamfort)

Un bleu se fait bizuter à l'armée. Des bizuteurs lui dit:
-Tu vois ce troupeau de chèvres, là ? Eh bien, tu en choisis une et tu te la tapes.
Réfrenant tant bien que mal son dégoût, le bleu y va et commence à faire son affaire.
Et la, les bizuteurs éclatent de rire.
-Ben pourquoi vous vous marrez ?
-T'as pris la plus moche !

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Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Bœuf bourguignon
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
- Josette travaille chez vous ?

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Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur
la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps,l'arrête pour lui demander "pourquoi" ?
" Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :
Tu as un cul à réveiller les morts !!
Alors, je ne veux pas prendre de risques."

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que ce sont les produits à bas prix qui attirent le plus de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

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L'HUMOUR de la PHARMACIENNE

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte. Le client sort sans payer, en disant :
Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie.
Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît... Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie, un autre client qui demande :
Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi.

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