vassilia.net

Une mémé rentre chez elle tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
- Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
La mémé dit :
- Continue ! Je ferai un chèque !

Une institutrice demande à un élève ;
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?
- Je veux une femme comme la lune.
- Wow quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, "ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre"

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?

Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Ne jamais sous-estimer une femme

Cinquième histoire
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: « Attendez une minute ».
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors : « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!

Une bonne sœur va chez le médecin avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus! Je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques.
- Étendez-vous sur la table d'examen, ma sœur. Je vais vous examiner- lui dit le médecin.
Il l'examine puis lui dit :
- Ma sœur, vous êtes enceinte !
- Quoi! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à sœur Marie?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère, j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas? demande le médecin.

- Oui, sœur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damian s'est jeté du haut du clocher

Une à la con, comme je les adore….

Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :

- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

C'est une mère de famille qui se rend dans un magasin de jouets pour acheter à sa fille une poupée Barbie.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles et lui dit:
- Il y a la Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros, la Barbie vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat, la Barbie mannequin avec toutes ses tenues à 62 euros et la Barbie divorcée à 350 euros...
- Pour quelle raison la Barbie divorcée est-elle aussi chère ?
- C'est simple. La Barbie divorcée est vendue avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

_________________
Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Exxxxxcelent !

_________________
Elle était tellement plate que je me suis demandé si elle n'avait pas laissé ses seins au vestiaire...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir

La vérité sur Neil Armstrong

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
- C'est un petit pas pour l'homme, mais un pas de géant pour l'humanité.
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- Bonne chance Monsieur Gorsky.
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... Mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait de nouveau la question, Armstrong répondit :
- Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre question. Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin. Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

_________________
Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

La loi c’est la loi


Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé. Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et frappe à la vitre.Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Un fermier décide d'aller au cinéma..
La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule??

Le vieux fermier répond:
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami.. partout où je vais, Chuck vient aussi..
- Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer.. Les animaux sont défendus dans le cinéma..
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s’assoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tête.

La vieille, assise à coté, dit a son amie..
- Margie...
- "Quoi" dit Margie..
- L'homme, assis à coté de moi, est pervers..
- Pourquoi tu dis ça.. demande Margie???
- Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle !
- Ne t'en fait pas dit Margie... A ton âge, tu en a vu d'autres..!!
- C'est ce que je pensais aussi, dit-elle !!!
- Mais celle-la est spéciale....

ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

les proverbes qui nous guident

Qui pisse loin ménage ses pompes
Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
Qui nique trop, a les couilles en drapeau !
Qui mange un oignon, rote comme un démon
Froid de Novembre, range ton membre
En Mathilda May, fait ce qu'il te plait
Quéquette en Décembre, layette en Septembre
Caca de fête, caca qui fouette !
Pet sournois, pet de putois
Qui pisse contre le vent, se rince les dents
Fellation du matin, repos du vagin
Sodomie du soir, repos des mâchoires
69 du midi, nettoyage des outils
Gourdin du matin, pipi sans les mains
Noël au scanner, Paques au cimetière
Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer (dicton de marin breton)
Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de vieux marin breton)
Quand les mouettes volent bec en avant, c'est signe de mauvais temps (dicton de très vieux marin breton)
Pluie en Novembre, Noël fin décembre
Gel en Février fait l'eau se solidifier
Quand le merle chante en mai, avril est fini
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt
On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui pêter la gueule.

_________________
La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

J'en ai d'autres

Qui perd son téléphone sait pas quand il sonne
Pâques aux rabannes, noël en cabane
Un verre, ça va. Trois verres, ça va, ça va, ça va
Qui mange ses tartines aux toilettes aura du pain sur la planche

_________________
Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.