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Dans un bar, un mec lève les yeux de son journal pour dire à son pote :
- "Apparemment, une étude montre que les femmes sont bien plus encline à faire des fellations aux mecs circoncis plutôt qu'aux mecs non circoncis."
L'autre lui répond : - "J'imagine que c'est parce qu'elle ne résistent pas à tout ce qui à 20 % en moins..?"

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"La nature a mis le sucre tout pur dans une canne, l'homme en fait un alcool pour oublier sa nature, comme le jus de sa canne.."

Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le père.
Elle répond:
- Vous croyez peut être que j'ai le temps de
me retourner quand je nettoie l'escalier ?

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Un gynécologue est en train d'examiner une patiente.
Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche
munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique.
Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin,
c'est seulement pour ouvrir le vasistas.

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Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
Aucune: tous les deux ont été pris
par un nœud coulant.

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Deux potes se retrouvent après dix ans :

– Alors, que fais-tu dans la vie ?
– Euh…En ce moment, rien. Je suis au chômage. J’ai eu un coup de mou dans mon boulot, et mon patron m’a viré !
– Ah ? Ce n’est pas sympa de sa part, ça. Mais que faisais-tu, au juste ?
– Acteur porno !

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Quelle est la différence entre un mari et un amant ?

L’un c’est le jour et l’autre la nuit.

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Deux blondes discutent.

– Cet après-midi je vais me faire une queue de cheval.
– Enfin ma chérie, tes cheveux sont bien trop courts !
– Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Marc dit à sa femme : "J'ai un problème".
Elle l'arrête alors tout net. "Non mon chérie, nous avons un problème. Nous somme mariés, pour le meilleur et pour le pire, donc nous sommes ensemble dans tous ce qui adviens. Ainsi ton problème est notre problème".
Marc soupira de soulagement. "Eh bien, maintenant que c'est dit, le problème ne vaut guère plus la peine d'être mentionné"
Mais sa femme insiste : "Vas-y Marc, dis-moi. Qu’est-ce qui ne va pas ?"
Il réponds alors : "D'une façon ou d'une autre, nous avons mis ta sœur enceinte !"

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J'ai demandé à 100 femmes quel shampoing elle préféraient utiliser lorsqu'elle prenait une douche.
Elles m'ont toutes répondue : "Comment êtes vous rentré ici ?!"

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"Docteur pourriez vous m'embrasser s'il vous plais? demanda la patiente. "Non, vous êtes une femme très belle, mais c'est contre le code de l'éthique".
Elle insista timidement : "S'il vous plais.., juste un seul baiser, même rapide"
"Désolé, c'est vraiment hors de question" lui dit-il d'un ton ferme. "Je ne devrais même pas être en train de vous sodomiser..."

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"La nature a mis le sucre tout pur dans une canne, l'homme en fait un alcool pour oublier sa nature, comme le jus de sa canne.."

À l'occasion d'un match de rugby, un groupe de jeunes vient prendre place à coté d'une jeune femme, visiblement très intéressée par la partie. Elle connaît le nom de tous les joueurs sur le terrain et fait même quelques commentaires à voix haute sur les schémas tactiques mis en place par les coaches des deux équipes. À la fin de la rencontre, l'un des jeunes demande :

"C'est impressionnant comme vous connaissez bien le rugby…

-Oui, c'est parce que j'étais un garçon avant mon opération…" répond elle.

D'abord surpris, les jeunes sont piqués de curiosité et l'un d'entre eux ose demander :

"Et c'est pénible une opération comme ça ? Qu'est-ce qui fait le plus mal… Quand on vous l'a coupé ? "

Sans s'offusquer, elle explique :

"Oui, ça fait affreusement mal mais ce n'est pas ça le plus douloureux."

Un autre jeune intervient :

"Alors c'est lorsqu'on a coupé vos testicules, c'est ça ? "

Elle répond : "Ça aussi, ça fait mal mais ce n'est pas non plus le plus pénible…"

Un troisième jeune demande alors :

"Alors qu'est-ce qui fut le plus douloureux ? "

La jeune femme réplique : "Si vous voulez vraiment le savoir, c'est lorsqu'ils ont coupé mon salaire de la moitié…"

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Trois hommes en vacances d'hiver arrivent dans leur chalet de montagne pour se rendre compte qu'il n'y a qu'une chambre qu'ils vont devoir partager.
Au milieu de la nuit, celui qui dort à droite du lit se réveille et dit : "Les mecs je viens de rêver que quelqu'un me branlais d'une manière juste incroyable!"
Celui qui dormait à gauche se réveille à moitié et lui réponds étonné que c'est dingue car il viens de faire le même rêve !
Celui qui dormait au milieu se redresse alors et dis : "C'est marrant moi j'ai rêvé que je participais à des championnats de ski !"
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Après quelques années de mariage ma femme me demande : "Pourquoi est ce que tu ne me traite plus comme avant, comme au début de notre relation, du temps où on étaient pas mariés ? "
Alors le soir suivant je l'ai emmené au cinéma voir un bon film, ensuite on a été manger dans un super restaurant qui sert des plats luxueux et ensuite je l'ai déposée devant chez ses parents.

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Un mec rentre dans un bar très fréquenté avec son pistolet de collection, un Colt 1911 barillet 8 cartouches, qu'il brandis en l'air à la vue de tous et s'exclame :
"Messieurs ! Je veux savoir qui à oser baiser ma femme ! "
Une voix indistincte venant du fond de la pièce lui réponds alors : "Tu va avoir besoin de plus de munitions!"

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"La nature a mis le sucre tout pur dans une canne, l'homme en fait un alcool pour oublier sa nature, comme le jus de sa canne.."

Un monsieur va voir son médecin parce qu'il a une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté, puis qui remonte comme ça.

"Ah, mon pauvre monsieur, il faut amputer. Quand on a une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté puis qui remonte comme ça, c'est très grave, c'est une machinchosite, et l'amputation est inévitable."

Bon, le pauvre gars va voir tous les spécialistes pour s'assurer qu'il n'y a pas d'autres solutions, mais finit par se rendre à l'évidence. Il passe sur le billard. Mais comme il a perdu beaucoup de poids à force d'inquiétude, il doit refaire sa garde-robe. Il va voir son tailleur.

"Avant tout, cher monsieur, dites-moi de quel côté vous portez.

-Hélas, ça n'a plus d'importance aujourd'hui… (gros soupir)

-Ah mais détrompez vous, si on se trompe, le costume ne vous ira pas, et vous aurez une douleur à l'entrejambe, là, qui tire sur le côté, puis qui remonte comme ça…"

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Un ado demande à sa mère :
- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?
- Oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu'elle tombe enceinte rien qu'en s'asseyant sur ton lit !

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre commercial
avec Julie, alors que Julie était toute nue devant moi…

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Votez pour le string !
Il sépare bien la gauche de la droite, il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun,
il unifie le regard du peuple. Seul inconvénient : le string c'est comme la négociation, il ne faut pas
trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le cul.

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Dès 2010 une Américaine a prétendu que le prince Andrew, aujourd'hui privé de ses titres, l’avait forcée à avoir des relations sexuelles avec lui alors qu’elle était encore mineure.
Le palais de Buckingham lui avait alors proposé un gros chèque et un cadeau de bonne volonté : un voyage à Paris en Mercedes avec chauffeur..

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Une enseignante demande aux enfants de sa classe de CP : « Que veux-tu faire quand tu seras grand ? »
Le petit Kevin lui réponds ;
"Je veux commencer comme pilote de marine, puis être milliardaire, aller dans les strip-clubs les plus chers, me trouver la meilleure pute, lui donner une Ferrari d’un million de dollars, un appartement à Copacabana, un manoir à Paris, un jet pour voyager à travers l’Europe, une carte Visa Infinite, et le tout en la baisant un max tel un prisonnier qui viens de sortir du trou ! ».

La prof, choquée et ne sachant pas quoi faire de cette affreuse réponse du petit, décide de faire comme si elle n'avait rien entendue et tente de poursuivre son cour le plus naturellement possible.
Et toi, Sarah ?" "Je veux devenir la pute de Kevin".

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Je suis allé faire vérifier ma prostate l’autre jour.
C'était ma première fois et le médecin à pu le deviner à ma tête avant même de lire mon dossier.
Il a donc cherché à me rassurer le plus possible, ce qui à un peu fait redescendre le stress.
Jusqu'à ce que je lui demande où je devais poser mon pantalon, il m’a alors répondu d'un ton détaché de le mettre sur le dossier de sa chaise avec le sien..

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"La nature a mis le sucre tout pur dans une canne, l'homme en fait un alcool pour oublier sa nature, comme le jus de sa canne.."