vassilia.net

La visite d'un sauna ou le risque de choquer par ta proposition est
quasiment nulle.

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Je confirme les propos de Sergio. Il me semble qu'un sauna gay ou à forte fréquentation Bi est incontestablment le lieu approprié pour ton souhait de découverte.
Personnellement je n'ai pas commencé comme cela (mais c'est une autre histoire).
Mais après de nombreuses années d'hétérosexualité classique, c'est avec les saunas et cette ambiance particulière que j'ai redécouvert ma bisexualité et la réalisation de mes désirs bitophiles.
Alors ose l'entrée dans 1 sauna et laisse toi porter par tes envies...

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

Dans mon cas, j’ai commencé ado à me chat(tem)ouiller et me pincer les tétons, mais sans aucune ambiguïté, il s’agissait seulement de découvertes et de profiter de mon corps au même titre que la masturbation basique.
Je ne pensais qu’aux femmes, même s’il m’était déjà arrivé 2 ou 3 fois de me faire frotter abusivement par des hommes.
Apprenant alors que les caresses annales n’étaient "réservées qu’aux pd", j’ai paniqué, car je n’avais pas encore connu le plaisir avec une femme, cela m’ennuyait beaucoup de devoir faire le deuil de ce grand projet aussi prématurément .
Je me rappelle très bien m’être fait la réflexion suivante : "Ho non, merde !", c’est vous dire... Et puis les hommes, berk !
Comment me classificatégoriser alors ?

Bon, j’ai lu tout ce que je trouvais sur le sujet, prévoyant de me préparer à l’accepter s’il le fallait, hors de question de vivre refoulé. J’ai tout de même commencé avec les filles jusqu’à l’overdose, tellement ça défilait. Il est vrai que dans l’urgence, je n’opérais pas de sélection rigoureuse et tombais trop souvent sur des "mortes", trop jeunes, molles, passives, ternes, et que je manquais cruellement d’expérience comme de patience.

Sitôt dégoûté par cette boucherie, je suis "passé aux mecs", pour voir, et avant de pister les couguars, mais parcours classique et soft, en fréquentant travestis et trans.
Comme je ne faisais pas dans la demi-mesure, je m’y suis plongé à corps perdu, d’abord avec des pro, puis très vite le jeu fut de contourner la case "client", et ça marchait bien, on me rendait mon argent, les passes se transformaient en rencontres presque amoureuses, et je découvrais les coulisses de ce monde.
Si vous saviez comme on y rigole vraiment, et pas qu’un peu, j’adorais ces déferlements de vannes et calembours.
Je dois avoir la mémoire sélective, mais j’ai gardé au moins ça, isn’t it ?
Curieux de nature, je décidais aussi de me travestir pour me prostituer dans la rue. L’expérience ne fut pas très longue mais intense, l’homosexualité n’était fraîchement plus un délit, mais comme je n'étais pas encore certain de mes penchants, je redoutais de me faire ficher par les flics, c’était moins une, alors j’ai continué épisodiquement chez moi.

Puis lors d’un stage, je me suis fait brancher par une jeune cadre de tendance lesbienne, qui m’a introduit dans tous les sens du terme dans un club de filles, où rapidement adopté par la gérante, j’ai passé bon nombre de mes soirées pendant pratiquement deux ans.
Quelques rares mecs y étaient conviés, j’en profitais pour m’en rapprocher, mais c’était toujours difficile, je n’arrivais pas à conclure, sauf bourré mais c’était nul.
Les filles les plus ouvertes partageaient leurs conquêtes avec moi, ou me faisaient tourner (pas que la tête), et jouaient parfois les entremetteuses avec des mecs triés sur le volet. J’étais choyé, protégé, j’adorais ça, mais les hommes me faisaient toujours aussi peur.
J’ai aussi connu dans cette boîte mon premier grand amour, la sœur d’une habituée qui venait là pour échapper au harcèlement masculin, et qui s’était mise en tête de me faire virer de bord, car tout le monde était persuadé que j’étais homo, sauf moi qui essayais de m’en convaincre, sans succès. Bon, j’en ai joué, c’était l'fun.

C’est donc bien une bombe et non une camionneuse qui m’a comblé pendant 2 ans, mais comme l'histoire s'achevait, esseulé, tristounet et en manque, j’ai commencé peu à peu à fréquenter les lieux de drague mecs, pour me prendre quelques p’tits coups de temps en temps, parfois en me faisant aussi quelques billets.
Prenant de l'assurance, je passais des supers moments, à m’exhiber à poil dans les sous-bois, au milieu des rochers en bord de mer, ou dans les jardins publics dédiés la nuit, à me faire attraper par qui osait, plus les saunas.
Je recevais chez moi sur coups de fil réseaux essentiellement en travesti, mais tout ça n’est resté que de la baise, impossible de vivre autre chose avec un mec, très difficile de se revoir aussi, sauf tarifé et/ou trav, hormis ça et là entre deux femmes, quelques petites retrouvailles privilégiées avec les copines trans.

Il n’y a que très récemment que j’ai pu me surprendre à revoir un mec durant plusieurs jours, qui cette fois était plus jeune que moi, tout mimi, rencontré à l'occasion d'une vente sur le net, un charmant danseur de l’opéra, mais son côté folasse m’a agacé, et trop passif à mon goût, donc je crois finalement que ce n’est pas mon trip, mais bien un phantasme, une projection qui ne m’appartient pas, une erreur d’étiquetage, d’aiguillage..

En fait, j’en conclue que je préfère user ponctuellement de mecs comme godes vivants, pas tout à fait contrôlables (Yo zyva le poête !).
Et lorsque le gode est respectueux, courtois, cultivé, plaisant, et fougueux, c’est top.
Pour le coup, nous voilà tous presque des objets, mais dans un laps de temps donné (ho non je ne me loue plus, sauf si vraiment on insiste, c’est excitant, mais si tu veux restez plus longtemps, fais-moi donc rigoler !).

Le jour où l’on m’a qualifié de bi, ça m’a choqué, je ne savais quoi répondre, ce n’est pas tant l’appellation, mais encore et toujours l’aspect réducteur, limitatif, obligatoire, contraignant que cela implique.
On avait déjà tenté de me faire croire que j’étais homo, basta cosi ! Un chouilla andro, ça suffist amplemain.
J’ai développé ailleurs ma sensibilité, mais il m’arrive juste parfois de regretter de ne pas avoir eu le courage de me transformer physiquement, en voyant les photos du sujet "J’adore la transparence" par exemple, peut-être qu'alors j’aurais pu m’autoriser à aimer les hommes, mais comme ça ne dure jamais longtemps, et que je suis bien content d'en avoir évité les galères, je continue de vénérer les autres femmes.

Bitophile, why not ? C'est amusant, le terme m'aurait sans doute plu si je l'avais découvert plus tôt, mais décidément les étiquettes me grattent les couilles, alors jetez-les au feu, et réchauffez-moi plutôt le cul...

Merci pour ce très beau texte qui fait honneur à notre forum (et à notre site)

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Catin ! Qu'a-t-on gars nié ?
Ces donneurs queues, dame ! Je reçois (dans) la rosette.
Hmmm j'ai le con qui fuse...

C'est vrai ce texte est fort, et je préfère nettement quand il n'y a pas à décoder

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Aîe bobo la tête
Disons que là aussi, je peux faire les deux, je marche à poil et à pas peur...
Il en faut pour tous les goûts (d'où ?).

Très beaux aveux, Ellenlui. Je me retrouve un peu dans ce que tu expliques, mis à part que je n'ai jamais monnayer. Mais j'use des hommes tantôt comme godes "realistics", et la plupart du temps comme pompes à plaisir, m'enivrant de leur semence au terme de fellations aussi longues qu'improvisées, dans tous les endroits possibles, chez moi comme chez eux, à la ville comme aux bois. Et je suis tout aussi incapable de résister aux charmes de ces dames, plus délicates et subtiles, plus difficiles à combler que ces hommes dont le cortex déforment les pantalons ! Mais qu'ils baisent bien, ces chauds lapins !

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Und lieben will ich ! Lieben, bis mir das Fleisch von der Seele fällt.
Konstantin Wecker (Lieber Gott)

Très beau baveux, merci.
Il est fort possible que les pratiques tarifées soient un règlement de compte, je devais sans doute faire payer quelque chose aux hommes, à la société, ou à mon père ?
Mais c’était aussi un vrai plaisir que de jouer à la pute.
Une façon de me racheter, de m’affranchir, ou de toucher le fond. En tout cas une petite expérience, un souvenir.

Hier soir, ce fut un chouette débat avec Jean, un ami médecin que j’ ai rencontré il y a quelques mois. Il a 75 ans et est pur homo, n’ ayant eu qu’ une seule relation avec une femme dans sa jeunesse.
Il m’ a demandé de me définir et la meilleure façon fut de lui raconter mon parcours.
Tout petit j’ ai joué à touche pipi, à goûte zizi, au doigt curieux avec des petits camarades de mon âge, filles et garçons et j’ aimais les deux.
Pour mes masturbations quotidiennes, j’ avais trouvé des bouquins très cochons qui relataient les choses les plus perverses et crades et ça m’ excitait à fond, si bien qu’ au moment de ma première éjaculation, juste avant mes 14 ans, je me branlais plusieurs fois par jour avec des images de zoo, d’ uro, de bites dans des bouches ou des anus d’ hommes et de femmes, sans distinction.
Le jour de ce frisson, de cette première goutte qui sortit de mon méat, je me suis juré de tout faire pour partager ça le plus vite possible et je me masturbais tous les jours jusqu’ à l’ épuisement en rêvant d’ enfoncer ma queue dans un trou, quel qu’ il soit.
A l’ époque, je flirtais déjà à fond avec des filles de mon âge mais il n’ était pas question qu’ elles aillent plus loin puisque la peur d’ être enceinte et les avortements clandestins alimentaient les conversations.
C’ est ainsi que deux semaines plus tard, je commençai ma vie sexuelle en éjaculant dans la bouche divinement gourmande d’ un vieil homme, veuf et prof à la retraite.
Il habitait près de chez moi et je trouvai vite les prétextes pour y aller tous les jours.
J’ étais avide de tout connaître, de faire ce que je lisais dans mes bouquins et en moins d’ un mois, il avait défloré mon anus après m’ avoir fait pénétrer le sien.
J’ ai compris que mon anus était un véritable sexe car j’ ai tout de suite éprouvé un orgasme anal et je prenais un plaisir fou quand il me dévorait la rondelle, me doigtait, m’ enculait longuement, m’ évasait, maltraitait mes lèvres anales, m’ éclatait la vulve.
Puis j’ ai appris à bien sucer sa belle queue toute raide et lisse car il la rasait, à avaler son sperme et j’ adorais ça.
Je découvris aussi que j’ étais très uro actif et passif, que j’ aimais qu’ il lèche mon anus sale et que mes tétons, mes aisselles et mes orteils étaient hyper sensibles aux caresses.
Très vite il m’ initia à des jeux à trois puis me partouza en groupe avec des amis à lui.
J’ adorais ça y compris de m’ habiller en fille pour eux.
Ils me déshabillaient puis me caressaient et me léchaient partout et je sentais ces trois ou quatre bouches m’ embrasser, me lécher, mmmm.
En général, après peu de temps, c’ est ma bouche qui devenait gourmande de bites et je demandais moi – même à être enculé, adorant surtout avoir deux sexes en moi.
Je me sentais femelle, ils me traitaient de petite salope
En même temps, j’ avais toujours des flirts avec des filles et j’ aimais ça, les embrasser, jouer avec leurs seins et les masturber sous leur culotte mais si les plus audacieuses me branlaient aussi, il n’ était pas question de faire l’ amour.
J’ aimais flirter à fond avec les filles, mélanger nos langues, les salives, embrasser encore et encore mais je détestais ça avec les hommes, ne me laissant embrasser sur la bouche qu’ aux moments d’ excitation intense et d’ orgasme, par exemple quand je suçais un type en même temps qu’ un autre et que nos langues se croisaient ou que je jouissais du cul en étant sodomisé de face et que mon enculeur enfonçait sa langue ou aspirait la mienne.
Quant à me faire baiser par des hommes ou les sucer, j’ étais insatiable et dès que j’ en avais l’ occasion, je provoquais car j’ adorais découvrir de nouvelles bites. Je pourrais écrire un bouquin entier sur mes dragues et mes provocs.
Mais ce n’ étaient jamais des copains ou des hommes de mon entourage direct.
J’ ai même baisé pour de l’ argent et j’ ai adoré me sentir pute.
Ça a duré trois ans pendant lesquels j’ ai expérimenté je ne sais combien de mecs et … trois femmes : une femme très âgée qui habitait mon quartier et que j’ ai provoquée, une voisine mariée de quarante ans qui me faisait fantasmer et une amie de ma petite sœur qui était amoureuse de moi.
A la veille de mes 17 ans, je suis tombé amoureux et ai fait l’ amour pour la première fois avec une fille de mon âge.
A partir de ce moment là, j’ ai enchaîné les conquêtes féminines, découvrant avec bonheur les joies du cunnilingus et de l’ anus féminin que j’ adore sodomiser à l’ inverse de celui des hommes car je préfère être pris.
J’ ai aussi refait l’ amour souvent avec la voisine mariée et elle m’ a appris plein de choses.
J’ ai alors été cent pour cent hétéro pendant un an.
Les années suivantes, j’ ai eu peu de relations avec des mecs et c’ est quatre ou cinq ans plus tard que le besoin en est revenu régulièrement et que ma sexualité s’ est vraiment mise en place … et je n’ ai pas de nom pour ça.
J’ aime les femmes, je les adore mentalement, physiquement et je suis tombé plusieurs fois très amoureux ; j’ adore la peau d’ une femme, les parfums de son corps, l’ embrasser sur la bouche, mélanger nos langues, avoir des gestes tendres et amoureux, draguer, séduire, etc …
C’ est mon quotidien et il ne me viendrait pas à l’ idée de regarder les hommes comme d’ éventuels partenaires de sexe, comme je le fais avec les femmes.
Au lit, avec elles, il n’ y a ni limite ni tabou, j’ aime tout, même lécher un trou de cul souillé, et suis prêt à tous les jeux et je crois avoir tout essayé, y compris les partouzes bisexuelles.
Et puis, régulièrement, c’ est comme un déclic, j’ ai envie de bites, je suis pris d’ un besoin irrésistible de me faire mettre dans le cul, du désir de sucer et de boire du sperme mais surtout d’ être traitée comme une chienne en chaleur, comme une salope.
Mes sensations changent vraiment et mon anus se mue en chatte, en vulve, mouille du foutre, j’ ai le feu au cul et besoin de sperme et de pisse pour l’ éteindre !
Auparavant, avant le sida, je partais là où je savais pouvoir trouver des homos en nombre et je m’ offrais sans retenue ni la moindre pudeur : toilettes publiques, aires de parkings, cinés pornos homos ou non, zones chaudes de plages nudistes, saunas homos, chemins de forêt, etc …
Mes préférences : des homos âgés de préférence épilés mais à partir d’ un certain seuil d’ excitation, toutes les bites sont bonnes pour être baisé à la chaîne, avoir le cul débordant de sperme, sucer non stop et boire le jus, me faire pisser dessus, dedans, être insulté, me faire travailler les tétons, être une femelle soumise et humiliée.
Et puis lorsque cette pulsion était assouvie, je rentrais dans le quotidien sans aucune trace, comme si rien ne s’ était passé.
Parfois aussi, c’ était l’ occasion, l’ opportunité qui déclenchait la pulsion ou il m’ est arrivé de partir en vacances seul uniquement pour assouvir toutes mes envies sexuelles.
Depuis plus de vingt ans ces comportements ont changé et je me suis adapté.
J’ ai toujours ces pulsions mais je les vis autrement et j’ ai la chance d’ avoir, depuis peu, un petit groupe d’ amis sains et sûrs que je vois quand ce besoin de bites m’ irradie le ventre, la chatte.
Alors, je m’ offre à eux, je suis leur femelle cochonne, leur truie, prête à satisfaire leurs caprices pour une soirée hors du monde.
Alors, suis je bisexuel ? bitophile ? bicérébral ?
Je sais simplement que c' est moi, que j' aime ça et m' accepte comme ça.

J'avais particulièrement apprécié tes deux récits concernant tes amis, on se serait cru dedans. On comprends mieux maintenant tes attentes vis-à-vis de ce groupe fraîchement découvert, et ne peux que te souhaiter toute la jouissance du monde, profites-en !

Question très intéressante que voila. J'ai parcouru les diverses réponses et je suis assez d'accord avec la réponse de bob
je me défini comme bisexuel et j'ai vécu 10 ans avec une femme et 2 ans avec un mec et pour moi, c'était une vrai vie de couple quel que soit le sexe du partenaire.
J'ajouterai qu'un bisexuel accepte sa part de féminité. quand je suis actif, j'ai un comportement masculin, quand je suis passif, j'ai mon coté féminin qui ressurgit.
dans la rue, je me retourne aussi bien sur un mec que sur une nana et coté acte sexuel, je prends autant de plaisir à lécher un clito quà sucer une bite.

j'aime autant enculer une femme qu'un homme, j'aime embrasser a pleine bouche homme ou femme.

Mais après , à chacun sa vision des choses

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Tous à poil

En tant que bisexuelle je n'ai pas l'impression que mon côté masculin resurgit quand je suis avec une femme... mais c'est peut être différent pour un homme
C'est exactement ça. C'est une personne dans son ensemble qui m'attire et non juste son sexe. Mais visiblement même si c'est simple à expliquer il semble que se soit très difficile à comprendre pour pas mal de monde

Je suis entièrement d'accord avec cette vision des choses

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Etant ce que je suis, je partage pleinement l'analyse de Postman, complétée par Mlle.
Je suis parfois fatigué de ce besoin qu'ont certains de se poser cette question "essentielle".

Dans un autre registre, cela me fait penser au sexe des anges...ou de la poule et l'oeuf...interrrogations essentielles n'est ce pas?!

Moi aussi dans la rue je me retourne aussi bien sur une femme qu'un homme et selon mes désirs du moment je me sens attiré par l'un ou l'autre sans distinction autre que le désir.

Alors que suis je???? "Je suis ce que je suis"...Voilà

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain