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Sans opinion

Heu... sans opinion, à propose de quoi, au juste ?

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps
humain. Le prof leur dit: "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ere : ne pas être
dégoûté."
La-dessus, il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce!
"A vous!"
Les jeunes gens s’exécutent. Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
"La 2eme qualité, c'est l'observation...j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!"

Pas finaude, je sais, mais bon! Elle me plait!

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

J'ai vu ça dans une série télé, genre feuilleton historico-policier, je crois bien

Tu aimes sentir un corps contre toi ?

Sentir une odeur, un souffle ?

Essayer plein de positions ?

Entrer, sortir, par l'arrière, par l'avant ?

Tu aimes ça ?












Alors prends l'autobus !!!

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Un mec entre dans une pharmacie :
- Salut , j’voudrais une capote pour ma bite !
La pharmacienne s’offusque et répond :
- Vous pourriez demander ça avec plus de tact !
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
- Un impérméable pour monsieur s’il vous plait !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

J'aime bien ce genre de blague!

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

Excellente

On vient de m'envoyer des Perles lycéennes
Accrochez vous! Y'a du lourd!

PREMIERE GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot .
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, elle ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant les pensées de sa mère, lui dit:
- Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David:
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent. Est-il possible qu'elle l'ait prise?
David lui répond:
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire pour être sûr.
Aussi, il s'assied et écrit:
"Chère maman, je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas non plus que tu ne l'as pas prise, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David."
Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui dit:
"Cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis bien longtemps. Bisous, maman."

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: - Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s'entend répondre: - Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: - Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 200 euros, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- Quoi!?
- Oui, entièrement. Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

C'est un petit garçon qui dit à sa mère :
- Maman, maman, y a un Monsieur inconnu qui fait des câlins avec la bonne!
- Un Monsieur inconnu ?
- Mais, non, j'rigole ! C'est Papa !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
" Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? "
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse »
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma
licence !
On se ferait mettre tous les deux en prison !
Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas !

" JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »

L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Pas cochonne, mais elle m'amuse :

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Le professeur demande à Yves, si il a une histoire à partager.
«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse en Afghanistan et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est posé au milieu de 20 talibans. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers à mains nues. »

« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "

" Qu’il ne faut pas emmerder maman quand elle a bu."

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Il était tellement con que, chaque fois qu'il disait quelque chose d'intelligent, il se retournait pour voir si c'était quelqu'un d'autre ( Wolinski )

C'est Robert un ancien parisien qui s'est installé en province depuis sa retraite. Un jour pris de nostalgie il monte à Paris et va se balader rue Saint-Denis où il avait ses habitudes.
Ginette le reconnait, ils se font la bise
- Je t'emmène ? Propose-t-elle
- Je voudrais bien, mais j'peux plus depuis qu'elle est devenue si petite…
- Allons on se connait bien, fais-moi confiance, je vais t'arranger ça !
Robert, embarrassé :
- Non, non, ce n'est pas l'envie qui m'en manque mais elle est vraiment petite…
- Je te dis que je vais t'arranger ça, fais-moi confiance.
- Bon, d'accord on monte, mais je t'aurais prévenu !
Une fois dans la chambre Ginette lui dit :
- Allez, déshabille-toi, pour les sous on verra après, je te fais confiance. On reste une heure ensemble si tu veux.
Le Robert excité comme un fou prend son pied au bout de cinq minutes.
- Ben déjà ! C'est bête dit-elle, on était parti pour une heure… Tu peux me caresser si tu veux !
- Non, non, je crois que vais remettre ça !
- Ah bon !
Effectivement le Robert recommence et jouit i une seconde fois, puis une troisième fois.
Ebahie, Ginette n’en revient pas ! Un peu fatiguée, mais joyeuse, elle lui dit :
- Et ben, dis donc ! Quelle santé ! Tu vois, tu disais que tu ne pouvais plus ! T’as vu un peu ?
- Mais non, répond Robert, si tu m’avais laisser t’expliquer… Ce que je ne peux plus, c’est payer comme avant à cause de ma petite retraite ! .
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Dans un vol Paris-Dubaï, un voyageur de commerce bon vivant est assis à côté d'un musulman avec une grosse barbe et une djellaba
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Marseillais demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
L'homme d'affaire s'étouffant à ces propos, rend rapidement sa coupe de champagne presque vide à l’hôtesse, et lui dit :
- Moi aussi je préfère, j'ignorais qu'on pouvait choisir !
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Une dame va voir un bijoutier :
- Bonjour monsieur, je voudrais faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.
- Bien madame, comment vous appelez-vous ?
- Odile Quincampoix.
Ils discutent ensuite des détails techniques, et soudain la cliente balance une gifle magistrale au bijoutier, ramasse sa bague et sort de la boutique.
La femme du bijoutier s'inquiète :
- Ben qu'est ce qui s'est passé ?
- Rien du tout, je lui ai juste demandé si elle préférait l’O dans le Q ou le Q dans l’O ?

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)