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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

du vécu pour beaucoup

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Le plus grand crime peut-être de la société, c’est d’avoir rendu l’amour honteux.

Albert Samain

Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin. Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception. Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.

Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste...
Le représentant dit:

- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux. Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit. Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?
Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.

Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs!

- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!!

Et le réceptionniste lui répond:

- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici depuis trois semaines...

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

C’est un garçon et une fille qui jouent au docteur.

Le garçon :
- Je vais mettre mon doigt dans ton nombril !
- Hé !Mais c’est pas mon nombril !
- C’est pas grave, c‘est pas mon doigt non plus !

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

En rentrant du travail, un homme voit sa femme en train de faire ses valises :

- Mais que fais-tu, ma chérie ? demande-t-il.

- Je déménage à Las Végas.

- A Las Végas ! Mais pourquoi ?

- J'ai lu dans un magazine que l'on peut gagner jusqu'à 300 € pour une fellation, à Las Végas!

Alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !

Le mari sort une valise à son tour et commence à y mettre ses affaires.

- Je peux savoir ce que tu fais ? demande l'épouse.

- Je t'accompagne à Las Végas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 € par an!

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Un homme rentre chez lui plus tôt que d’ordinaire et découvre sa femme couchée avec un autre. Horrifié, il fait un scandale qui la laisse de marbre.
– Ne t’énerve pas ! Tu te souviens du manteau de vison que j’ai étrenné le mois dernier ? Eh bien, c’est lui que me l’a offert ! Tu te rappelles la voiture de sport verte que j’ai garée devant la maison, la semaine dernière ? Eh bien, c’est lui aussi qui me l’a offerte ! Et les dix millions qui sont arrivés miraculeusement sur notre compte commun, tu t’en souviens bien sûr ? Eh bien, c’est lui qui a effectué le virement !
– Euh… Chérie, couvre-le, qu’il ne prenne pas froid.

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Une nana, un mec :
– Chéri, je dois t’avouer une chose… Je t’ai trompé une fois.
– Moi aussi…
– 1er avril !!!!!!!
– 18 août.

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Une femme est au lit avec son amant quand soudain, horreur, elle entend son mari qui rentre.
– Vite !!! Mets-toi debout dans le coin et ne bouge plus !!!! VITE !!!

Elle le badigeonne d’huile pour bébé et le saupoudre de talc.
– Reste tranquille et ne bouge plus jusqu’à ce que je te le dise. Fais comme si tu étais une statue.

Son mari entre alors dans la chambre :
– C’est quoi ce truc, chérie ?

Elle, d’un ton nonchalant, fait :
– Oh, c’est juste une statue… Tu sais, Mme Smith en a acheté une et j’ai trouvé ça pas mal, non ?
– Ben voyons…

Et le reste de la soirée se passe sans que ni l’un ni l’autre n’abordent le sujet de la statue, ni au repas, ni en se couchant.

Vers deux heures du matin, le mari se lève, va à la cuisine, en revient avec une bière et un sandwich jambon-beurre. Et il va se planter devant la statue :
– Allez c’est bon, mon gars… Prenez la bière et mangez ce sandwich. Moi, Je suis resté trois jours comme un con chez les Smith et personne ne m’a donné un seul verre d’eau…

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Le téléphone sonne au milieu de la nuit. Le mari dit à sa femme :
– Répond, et si c’est pour moi, tu dis que je suis absent !

Son épouse répond au téléphone :
– Il est à la maison.

Son mari s’exclame :
– Mais qu’est-ce qui te prend ???

Son épouse répond en raccrochant :
– C’était pour moi…

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– J’ai viré ma femme !
– Et pourquoi ça ?
– Elle faisait très mal le ménage, il y avait toujours des moutons sous le lit !
– Et c’est pour ça que tu l’as virée ?
– Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger…

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Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande :
– Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé ?
– Où vous êtes-vous blessé madame ?
– Entre le premier et le deuxième trou !
– Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame…

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.