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Elle n'est pas sexe, mais elle m'a fait marrer

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8640 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - à 8640 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 15 €
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Deux hommes discutent de leur journée sur le trottoir, à la sortie du boulot.
Une jeune femme, d'une beauté à faire pâlir de jalousie les Adriana, Laëtitia, Naomie etc, sort d'un immeuble. L'un des deux hommes dit à l'autre:" Je la baiserai bien celle-là!"
La jeune femme s'arrête, se tourne vers les deux hommes et répond: " Vous vouliez dire plutôt.... Volontier!"
Puis reprend sa route!

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L'oeuvre est achevée lorsqu'elle a effacé l'idée! (Georges Braque)

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 100 € !
- 100 € ?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 200 € !
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 300 € ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond: - Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 500 € !
Alors la fille se dit : il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 500 € ! Et elle lui répond :
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes..
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier "OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...
" La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"?
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 500 € ???

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Une dame frustrée chez le boucher :
- Je voudrais un saucisson.
- Je vous le coupe en rondelles ?
- Non mais, vous prenez mon cul pour une tirelire !

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Est-ce que le sexe est sale?... - Seulement quand il est bien fait. [Woody Allen]

Un peu comme au couvent
- ce soir mes sœurs il y a des carottes
- hhhhaaaaaaaaaaaaaaa
- râpées
-beeeuuuuhhhhh

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

En v'la une subtile comme je les aime!
Bravo!

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Elle est pas cochonne (une fois n'est pas coutume), mais quand même marrante.

C'est un type qui se promène dans la rue, quand il voit une maison avec une pancarte: "Attention: perroquet méchant".
Intrigué, il entre dans ladite maison, et à ce moment-là, le perroquet crie: "Rex, attaque !".

OK je sors :fuite:

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…

Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence :

-Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami !

Le deuxième continue :

-Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire !

Le troisième siffle d’admiration :

-Pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire !


Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué :

-Nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?

- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !

- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !

- Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!!

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

La chute est vraiment énorme.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Excellente Le Golum il en pisse joie

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L'homme est-il bon ? Je réponds oui sans hésitation !
Dans le cochon tout est bon

Du pipi de Golum !!!!
Raconte nous vite cette expérience dans la zone URO !!!

Sinon, Georline à plusieurs reprises et Xtype ont été dantesques sur cette page

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C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son,que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air cons dans leurs propos...