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J'y vais de la mienne

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie....
L’homme demande:
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.

Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande:
- Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?

L’homme lui dit:
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !

Une très belle leçon de philosophie !

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Elle était tellement plate que je me suis demandé si elle n'avait pas laissé ses seins au vestiaire...

Allez! Une petite.

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Ginette, plutôt remontée, se rend au grand magasin d'électroménager pour se plaindre; le grille-pain qu'elle a acheté la veille ne fonctionne pas !
Le gars du service après-vente récite sa leçon :
- Je suis désolé madame, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté ce grille-pain alors qu'il était en solde.
Alors Ginette attrape le gars par le col et lui dit :
- Caresse mes seins, caresse mes seins !
Le gars ne comprend pas ! Mais son chef intrigué vient les rejoindre.
- Qu'est ce qui se passe, Monsieur Martin ?
- Ben, cette personne rapporte un grille-pain en me disant qu'il ne fonctionne pas, mais comme il a été acheté en solde…
- Tout à fait, je confirme ce que vous a dit mon collègue, nous sommes désolés, mais vous ne pouvez obtenir de remboursement, car vous avez acheté ce grille-pain alors qu'il était en solde !
Cette fois ci, Ginette enlève sont haut, dégrafe son soutien-gorge qu'elle envoie valser dans les rayons et crie :
- Caressez-moi les seins, Caressez-moi les seins !
Le directeur du magasin, alerté par tout ce raffut se pointe à son tour.
- Madame cessez de faire ce scandale et rhabillez-vous, voyons !
- Caressez-moi les seins, Caressez-moi les seins !
- On se calme, et d'abord pourquoi voudriez-vous qu'on vous caresse les seins ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Celles de Gontran sont a tomber!

J'aime beaucoup celle de Sergio aussi! Je les piques pour les envoyer à mes amis!

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

J' l'adore!

La Tante Louise
Ma tante Louise à 93 ans est très affectée par la récente disparition de son mari.
Elle décide de le rejoindre par-delà la mort et donc de se suicider.
Pensant que le mieux serait que cela soit rapide et efficace, elle décide d’utiliser la vieille pétoire de son aimé défunt , et de tirer sur ce cœur déjà brisé par la douleur.
Mais elle ne voulant pas risquer de rater cet organe vital et de se retrouver à l’état de “légume” à la charge de ses enfants. Elle appelle donc son médecin de famille pour lui demander, mine de rien, où se trouve précisément le cœur.

Le médecin lui indique:
“C’est très facile. Il se situe exactement sous votre sein gauche”

Et c’est ainsi que ma Tante Louise s’est bousillé le genou.

excellente!!!

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Il crie alors a son père :
- PAPA je suis dans la merde !
Et le père lui réponds :
- Change de trou imbécile!!!

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Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. [Fréderic Dard]

C'est une femme complètement affolée, qui appelle son vétérinaire, à 2 h du matin :

- Allo, Docteur,...excusez-moi de vous appeler à cette heure mais, voilà, on a des amis à la maison et mon chien a grimpé leur chienne et ça fait plus d'une heure qu'ils sont dans le jardin, collés l'un à l'autre et ils n'arrivent plus à se séparer,... que faire...?
- Vous avez essayé avec un balai...?
- Oui, bien sûr, mais rien n'y fait...
- Et avec un seau d'eau froide...?
- Oui, trois fois, mais sans succès,... on ne sait vraiment plus quoi faire...?!

Le vétérinaire réfléchit un moment et dit :
- J'ai une idée : vous avez le téléphone ...? je veux dire avec suffisamment de fil...?
- Oui, pourquoi ?
- Vous allez le prendre et le poser à côté des chiens, dans le jardin, et vous allez raccrocher. En suite, je vais vous appeler et la sonnerie devrait les surprendre et les séparer...
- Et vous pensez vraiment que ça va marcher, Docteur..?
- Je ne sais pas... En tout cas, avec moi, ça a marché...!

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit: " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid"
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme
et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture,conasse !!! "
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Variations sur une histoire à la con

1) L'histoire originale

Nancy, une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante esst reçu par son patron

Ayant remarqué la braguette ouverte de ce dernier (les nouvelles secretaires toutes jeunes et pimpantes regardent toujours les braguettes) , Nancy quelque peu embarrassée lui dit:

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.

Le patron perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui indique. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés…

2) variation 1
- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.
- C'est normal, aujourd'hui, c'est journée "porte ouverte"

2) variation 2
- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.
- Qu'est ce que ça peut faire, il n'y a rien a voler à l’intérieur, tout est gratuit !


3) variation 3
- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.
- Si ça vous gêne tant que ça, fermez la vous-même !


4) variation 4
- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.
- Oh ! J'espère qu'elle ne s'est pas échappé ! Ça vous embête de vérifier ?


Il y en avait d'autres (une dizaine), mais je ne les retrouve plus)

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Quand on est jeune, c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

je connaissais :

- La porte du garage est restée ouverte, monsieur.
- C'est normal, aujourd'hui, c'est journée "porte ouverte" avec dégustation gratuite

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Elle était tellement plate que je me suis demandé si elle n'avait pas laissé ses seins au vestiaire...

Gustave 92 ans et Marie 90 ans dorment ensemble; à 3h du matin Gustave a une érection phénoménale
Il réveille marie : "regarde Marie il faut faire quelque chose !!!
"t' as raison !!! Profites qu'il n'y a pas de plis pour la laver"

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

Un personnage étrange s'est posté au coin d'une rue, il a devant lui un carton vide dont il indique l'intérieur ostensiblement avec le doigt et en psalmodiant :
- 18, 18, 18, 18, 18...
Intrigué un type s'approche, regarde dans le fond de la boite, n'y remarque rien de spécial, puis ne comprenant pas interroge le personnage qui l'ignore complétement et qui continue à psalmodier.
- 18, 18, 18, 18, 18...
La scène se répète à l'identique avec un autre passant, puis vint une passante.
Elle se penche pour examiner le fond de la boite… et à ce moment-là, le personnage lui met les mains sur les seins et les pelote en criant "pouet pouet !"
La femme le gifle et s'en va.
Alors le type se remet à psalmodier :
- 19, 19, 19, 19, 19...

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Elle était tellement plate que je me suis demandé si elle n'avait pas laissé ses seins au vestiaire...

Un couple prend son repas.
-Mais cherie, tu m'as encore fait des carrotes rappées ? C'etait deja ca hier, puis des legumes toutes la semaine !
- Tu sais, le jour ou tu arretera de baiser comme un lapin, tu mangera comme tout le monde ! ...