vassilia.net

Une prostituée passe au tribunal pour situation irrégulière. Le juge la questionne :
- Nom, prénom, âge ?
- Pavlova Tatiana, 32 ans, monsieur le juge.
- Nationalité ?
- Russe, monsieur le juge.
- Profession ?
- M’enfin, Marcel ! ! !

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

Pas compris.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Le juge s’appelle Marcel, et « fréquente » Tatiana… Donc il connaît fort bien sa profession !

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« La liberté signifie la responsabilité. C’est pourquoi la plupart des hommes la craignent. »
George Bernard Shaw
« des hommes » au sens « êtres humains », hein (sacrée langue française ) !

aaah, d'accord.

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Il y a comme un conflit d'intérêt, merci Eddy

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Je suis tombé sur une mine mais je vais les poster avec une parcimonie toute relative

Je n'ose même pas vous dire que la mine en question est un forum de maths mais je n'avais jamais remarqué ces posts dans la cafet


Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

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Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie.
Ils sont tous réunis autour d'un cadavre.
Leur professeur leur dit: "en médecine, il faut avoir 2 qualités. La première il ne faut pas être dégouté.
" Là-dessus, le prof enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, et le lèche. "Allez faites la même chose que moi!"
Les étudiants, après quelque minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.

Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit: "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index!"



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Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »

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Une dernière plus limite


Un jeune goy (NDLR : goy, pas gay) fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
"Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris.
Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...

Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."

"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Dommage que le mari ne connaisse pas Catwoman.

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?

Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

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« Hâte-toi de bien vivre et songe que chaque jour est à lui seul une vie. »
sénèque

Un adolescent demande à son père:
- Papa quelle est la différence entre réellement et potentiellement ?
Le père:
- Va demander à ta soeur et à ta mère si elles veulent coucher avec le voisin. Et pour 10 000 euros si elles le feraient ?
L'adolescent s'execute :
- Lola, tu coucherais avec le voisin ?
- Jamais de la vie !
- Et pour 10 000 ?
- Dans ce cas là, oui !

- Maman, tu coucherais avec le voisin ?
- Ca va pas non ?!!
- Et pour 10 000 euros ?
- Oui, évidemment !

L'adolescent part revoir son père et lui raconte.
Le père n'étant pas surpris:
- Bah tu vois, potentiellement on a 20 000 euros mais réellement on a 2 salopes !

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Kangourophile qui aime les quéquettes pas humaines.
Cupidon vous déteste ? Moi, il se paye ma tête.

Voici la version "complète"

Le jeune Tanguy (24 ans) prends toujours des cours par correspondances, il a cette fois un devoir difficile et demande de l'aide à son paternel au cours du repas familial :
- C'est quoi la différence entre "potentiellement" et "réellement" ?
- Je vais t'expliquer :
Le père se tourne vers sa femme :
- Est ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million d'euros ?
- Pour un million d'euros, avec Tom Cruise ! Je crois bien que oui !
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour la même somme !
- Pour un million d'euros, avec Brad Pitt ! Je n'hésiterais même pas !
Puis il se retourne vers son fils
- Et toi ? Tu coucherais avec l'un des deux pour ce prix là ?
- Je ne fantasme pas sur les hommes, mais pour un million d'euros, je me laisserais faire...
- Voilà ton explication, conclut le père, potentiellement on est assis sur 3 millions d'euros mais réellement on vit avec deux salopes et un pédé qui fantasment...

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L'ordre moral revient, ayons l'air occupé.

___ Une pizza brûlée,
___ Une bière congelée,
___ Une femme enceinte...

Quel est le point commun ?



Dans les trois cas.................
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Il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !

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La plupart des gens sont heureux pour autant qu'ils aient décidé de l'être
Abraham Lincoln
alors qu'est ce qu'on attend ?

Gérard :
C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »

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"Vaut mieux rater un baiser que baiser un raté".

roh excellente